良好的人，在壓抑自我的情形下，認真無瑕地完成特定的任務。但當她必須堅持看法或在辦公室對別的同事有所求的時候，卻感到窘困又無助，她沒來由地心慌，寧可自己動手，同事們當然會利用她這個弱點。

星期天以及假日出現的症狀背景也十分相似，突如其來的自由令她擔心，因為平時她不能有任何需求，不能做自己；現在，這些藏在她心底，被壓抑、禁止的願望都浮了上來。

再舉一個不會說“不”的例子：

患者是一位年輕的美國女性，戰後住在德國，接受芭蕾舞的訓練。每當她上完課回到家，想悄悄鑽進租賃的房間時，總會遇見女房東，房東拉著她在廚房“閒聊一會兒”。雖然她很累，晚上還要表演，應該休息的，但是她沒辦法說不。戰後的德國人日子過得艱辛，她“必須”邀請這一家子——主婦、老氣橫秋的女兒、兒子以及因不被接納而出言不遜的媳婦——喝咖啡，這在當時可是個奢侈的享受。房東的女兒無法掩飾對她漂亮衣裳的嫉妒，迫使她不太情願地把一件自己很喜歡的洋裝送給她。房東的兒子跟她擠眉弄眼，雖然她完全沒有意思，卻“必須”時不時響應對方一下，免得他太失望；最後，她“必須”和那位媳婦展開談話，以便緩解這個家庭的緊張氣氛。瞎混了兩個鐘頭之後，她像癱了一樣回到房間，開始狼吞虎嚥，彷彿快餓昏了——暴食症導致她偷拿女同事放在衣帽間的甜點，於是她來接受治療。

我們總能從憂鬱人格者的成長過程中，找出阻礙小孩發展自我的環境因素。這位美國小姐也是一樁破碎婚姻中的獨生女，很早就學會退縮，在她尚未長大、發現自我之前，就把父母的問題視為自己的問題。

備受寵愛的獨生子

現在舉一個寵小孩的例子：

S先生是獨生子，父母感情不錯。母親沒有什麼特殊的興趣，也還算幸福，雖然嘴巴上不說，但心裡多少有點兒不滿意。小孩出生幾年以後，母親突然把她所有未獲滿足的能量投注到孩子身上，這變成她最重要的生活內容。她像儲存珍貴首飾一樣呵護孩子，多慮，在能見範圍之內，悉心不讓小孩受傷害，遭遇危險。所有的事她都覺得危險極了！清爽的風兒吹過來，她立刻認為兒子會感染肺炎，用衣服把孩子裹得密不透風，這使他成為同學的笑柄。（這類的母親並不懂得如何照顧小孩）小孩在沙地上玩，她認為到處都有致命的細菌。騎單車——多容易摔倒呀，不是跌斷骨頭就是被撞！班上舉辦郊遊或跟同學出去——天知道會發生什麼事，光是在穀倉裡過夜，又沒有母親烹調的美味、營養豐富的飯菜，說不定哪個同學一引誘，他就變成同性戀啦！兒子到了青春期她還幫他洗澡、搓背、把早餐送到床前——簡而言之，兒子生活在安樂鄉之中，付出的代價是沒有意志力，也打不進男性的世界。

處於青春叛逆期的他有一次很想違抗母命，大鬧一場，爭取和同學長途騎單車旅行的機會，腳踏車鎖在地下室裡，母親雙手擋住門，用驚天動地的聲音喊叫：“你要踩著我的屍體才走得出去。”兒子讓步了，母親做了他最愛吃的菜，用無盡的愛來回饋。青春期過後，母親不忘叫他離女孩子遠一點兒，說：“她們呀只想要你的錢”；“千萬別讓人纏上，她們只希望嫁給你，讓你來供吃供穿；她們曉得你將來會繼承財產，大做錦衣玉食的夢”等等。他若對哪位女孩稍有好感，母親這一關都很難透過；母親對誰都挑剔得出若干毛病：這個是“出身不好”；那位穿著太風騷，不必考慮；另一個對她不夠尊重，“配不上你”。她一個一個淘汰，而他習慣了用母親的眼睛來看世界，很快就發覺母親的話有道理，最後不敢追求女孩子。

他15歲的時候，父親因意外而過世，他的悲劇因此獲得了確認，現在只有母親與他相依為命，母親也千方百計要他相信這一點，他不能丟下她不管。晚上在外頭逗留的時間稍微久一點，他就滿心不安——母親一定擔心死了！週末和假日他都陪著母親，要上大學的時候，學校位於鄰近的城市，那場離別足以摧人心肝，似乎他要去的是另一個洲或者從此再也見不到面——於是他承諾每個週末都回家。

母親熟知他所有的事情，並非他鉅細彌遺的敘述，而是母親打破沙鍋問到底，以至於他養成什麼都說的習慣。母親為此感到得意，可以炫耀：“我兒子跟我是沒有秘密的。”他自己對這種零距離習以為常，母親就理所當然拆閱他的信，他不認為有何不妥。一旦他內心或外在因素“危及”他們的共棲關係，母親就會在微妙的時刻生病，用這個方法把兒子留在身邊。

他永遠是母親長不