為拒絕別人的請求做好準備。你可以說“也許”，“這我可不好說”，或者“我得先看看我有沒有時間”。哪怕是一個牽強的藉口也要比強迫自己去做要好。你可以透過自己內心的對話來給自己撐腰：“你不是一直想練習說‘不’嗎？！現在就有一個機會，不要找什麼藉口了，乾脆拒絕。”過了一刻鐘你就能拒絕了：“對不起，不行！”或者，如果你很生氣的話，你還可以這樣說：“我一直很生氣，我像個只知道幫助別人的白痴，現在該結束了。”或者很冷靜地說：“對不起。我不願意！”

對一個自己並不特別喜歡，但又覺得對他負有責任的人說“不”，是夠難的。　拒絕一個可親的人的請求就更難。只有在你回答之前儘可能仔細地想清楚一句“行”帶來的後果，你才可能成功。如果你對“行”所帶來的負擔持堅決反對的態度，那麼你就有了動力，敢於堅決地說出“不”，並敢於堅持自己的態度。

堅持自己說的“不”　許多難以啟齒說“不”的人都認為，他們必須為此找到好的理由。他們指望對方能接受他們的拒絕。但他們因此失去了決定權，因為不會有人在尋求幫助時願意接受別人的拒絕。對你自己說的“不”，不允許討價還價　為什麼我要說“不”？說到底只有一個解釋　：“我不願意！”除此以外，再也沒有其他什麼解釋了。找理由解釋只能說明自己心虛，而且還會給別人提供討價還價的餘地，因此能不找就不找。說了“不”以後，回過頭再來解釋，這種做法有害無益。　只有堅定、果斷地說“不”，才會被接受　你的聲音必須能表達出你的決心：訓練你的聲調，並且注意保持。實在不行哪怕假裝咳嗽清清嗓音也要比講話時縮手縮腳、拖泥帶水好。

說“不”時，目光要盯著對方　迴避或掉轉目光都是不自信的表現。明確地說出“不”以後，馬上結束談話或換個話題。　對方可能會因此陷入窘境，對此你要有充分的思想準備。他會失望、感到不快、生氣、抨擊你，他必須忍受難堪。因此，你必須要能夠頂住生氣的目光和不利的反應。

你得承認：即便你找了理由來解釋，別人仍然會感到不舒服，因為沒有人願意聽到“不”。 對自己有可能產生的內疚感也要有充分的思想準備。　當你說“不”時，允許自己短時間內感到內疚，但是拒絕的立場決不動搖。 與其問心無愧地說“行”，事後又生自己的氣，不如內心有愧地說“不”。 通常情況下，人們聽到拒絕時，會感到這是針對自己個人的，對某件事說“不”常常被理解為是對個人的拒絕。在這種情況下，你要向對方表示，你拒絕他的願望只是就事論事，這絲毫不會影響他個人在你心目中的地位。　也許你覺得拒絕一個你不喜歡的人的請求特別難，你擔心你的拒絕會暴露你對他本人的反感。但是你必須告誡自己，你是不喜歡他的，你是很想拒絕他的。在和他的人際交往中，你不需要完全隱瞞你的反感。那樣說“不”就容易得多了。　在工作中和別人共事，這點由不得你自己；但是強迫你去幫助他人，沒有人有這個權力，因此你可以心安理得地拒絕。只有當幫助是相互的，它們才會對企業的氛圍有利。但是不管在工作中，還是在私生活中，不能因為幫助了別人就要長期掩飾自己對別人的反感。對這種反感，你完全沒有必要去費力地遮遮掩掩。　這裡還有一個誤解：單方面的幫助會使受益者變成負債者。這會誤導人們認為可以透過幫助對方使討厭的人儘自己的義務。這種嘗試是要失敗的：一方面負債者也許不會注意到還有人情債務沒還；另一方面，你自己作為“債權人”是很難討回回報的。

檢查一下你是否已陷入幫忙的誤區：　堅持兩天既不向朋友也不向對手提供任何

形式的幫助。　如果人們因此用壓力、生氣、道德上的指責來對付你，那你就更要加緊練

習說“不”了。

索取一些回報

一對雙胞胎的母親住在一個小村莊裡。她告訴我　，有一次城裡來了芭蕾舞團，只演出一場，她很想去看演出，但她還是在那天下午和傍晚替她的女友照顧孩子。她的女友有一個重要的自薦面試，加上來回路上的時間，要拖到傍晚才能回來。這位母親有些不情願地同意了女友的請求：“我是一個女人，看在好朋友的面子上，該放棄的還是要放棄。”對女友來講，她的幫助畢竟是十分重要的。　一個星期後，那位雙胞胎母親想參加她所在政黨的一個晚間###。她請這位女友幫忙照顧孩子，沒想到她卻說沒有時間，因為她已和朋友們約好去喝啤酒。　向我講述這件事時，那位母親對她的女友仍然十分生氣。我問