我大概無法再愛人了，任何人。

如果自食其果，那是天命。

熬夜倆點沒睡，焦慮到無以復加。

他說：秦落蕊，你可曾真的愛過什麼人。

我頓了頓，好像可曾愛過。又好像沒有。

除了活下去，好像別的都不那麼重要。

我喜歡這世間的許多，除了可恨至極，壞到骨子裡的男人和不被祝福的生命。

夢見我的小號徹底被封了，夢見手機被人撿了，裡面的東西被人看到了，並且發了則不檢點的廣告給我。

夢見回到了高中，夢見高中數學老師在上課。夢見我根本就不想聽課。

夢見要搞衛生，去了一個不熟悉的教室，教室的樓梯那裡有孔，他們的有一個鑰匙放在孔裡面。我去偷偷的想把那個孔裡面的鑰匙拿走，然後快拿走的時候被他們發現了。然後大方承認了，我把孔裡的鑰匙拿走了。

春天的雨突然間傾瀉而下。

突然間下的潑盆大雨，總打得人措手不及。

春天的雨太猛烈了。總不給人迴旋的餘地。

伴隨著雷聲。很慶幸我就在房間裡。不必經歷這般風雨。但我自有自己的風雨需要去承受。

這世界對女人太不公平了，為什麼男人可以只用爽，而女人要承擔懷孕的風險。要承擔長久的痛苦，不管是哪條路都是痛苦。甚至有可能在這個過程中失去。

凌晨，夢見紈絝的許陌生，他去了某個地方工作，我去見他。（或者好像是跟他一起去的，甚至想要黏著他。）但我不得不回來工作了。

半夜，我依舊像年少時一樣睡在他旁邊。睡在了被子上面。我想著他會不會提醒我蓋被子。有人提醒我蓋被子，但是夢醒了，不是許陌生。是別人。

想想當年的關係，始終是我逾矩了，如果不逾矩，可能會是不一樣的結果吧。或者至少不會把他嚇跑，直接當親人也挺好的。

未曾想後來我會再見李輝，愛無能且x無能的李輝。如何不讓人.唏噓。

此去經年，我換了無數的枕邊人，逐漸就不會再愛了。

我甚至開始幻想，我上完洗手間回來，許陌生張開手臂，讓我安靜地睡在他臂彎，感受他，側過去，靠近它。

可惜這種場景此生不會再發生了。（他終究不是李輝那種人，無法拋棄道德，無愛而做，況且他可能確實已經忘記我了。）我為什麼總還是對許陌生有著莫名的情愫呢？大概是因為愛而不得吧？總想著徹底擁有，反而抓得太緊，做得太過，最終失去。雖然最後及時止住了瘋狂，卻還是錯過了成為朋友的機會。大概是新鮮感過了吧。所以許多年也無法忘懷。

我在某個夢迴時都會想起不同的人，總有幾個記憶深刻的人。

我突然想象如果某天阿永睡在我旁邊而我心裡無動於衷，遇見這樣失去再愛能力，被過往塞得疲憊的我，對他來說，始終是不公平的。

考核總算告一段落。前段時間的月經擔心也總算告一段落。生活又恢復了安靜。