第二次見阿永，特意留意了他，我們一開始打球，他是中途來的。他來的時候我正跟一個女孩子剛練完球，坐在路沿上，滿臉通紅。

說實話，我不太喜歡他的聲音，他的氣質甚至可能還不如阿宇，確實不高，長相有點油膩。但配我這樣的爛人綽綽有餘了。

他球打得極好，人也挺幽默的，挺有趣的。

好像很多人都好像知道了些什麼。甚至球發到我們這邊的時候，還會說以後這邊的球都他來接。

我好像在某次余光中看到他注視我的眼神。他會學會喜歡我吧。他曾直言說他自己長得矮。

若作為一個商品而言，拋開我結過婚，有過小孩。我的身高長相雖不算出眾，但配他也是綽綽有餘的。

即使我這個當事人一無所知。還是從別人嘴裡聽到了隻言片語。而我自己的心態，連我自己都無法猜測。既不想刻意躲閃，又不想刻意靠近。

所以我會去練氣排球去保持那種若有似無的曖昧。我倒是很喜歡這種曖昧的感覺。可能是生活太無聊了。但是流言四起。就連朋友也來問我是不是中意他。我該如何說我中意他？我不喜歡把自己擺在被動的位置。又何況我還有一堆爛攤子要收拾。我總是自顧不暇的。又總是極愛擺爛的。

所以我最終還是決定看了一會兒球，在他們散場之前走掉了。避免他與我有單獨接觸的機會。我甚至會覺得如果他找我要聯絡方式，終歸是要給的。但我又不知該如何發展。

萬一他不主動，我就會覺得沒意思，萬一他主動，我就會害怕他太炙熱，然後我就會投入這段感情，然後就要追求一個結果。就要結婚，就要公之於眾，就要人盡皆知，就要生孩子。這些是我害怕的。雖然同他一起確實符合我對雙職工的期盼。況且這人人品該是不差的。至少應該沒有像另一個同事一般。只要是未婚的女孩子都要撩一遍。他對自己是有認知的，不會盲目自信。對我該也是不差的。這不是我曾經嚮往的生活嗎？離得很近，平平淡淡，不至於太親密，又不至於太疏離，也會有自己的生活。

命運總是會向我拋來許多的選擇題。總期待我每一步要做的決定。也許人生過於顛宕起伏註定不是一件好事。這不是我一直嚮往的安寧平和和自由嗎？盲目的追求愛和幸福並沒有意義。也許愛一個人演著演著就真了，關心一個人久了久了也就成習慣了。至少不會像上次那樣受到那麼大的傷害吧。

我甚至想了很多，想像有可能穿上婚紗。想象可能會需要宴請兩邊的人。想象可能會獲得朋友的祝福。但我有時總覺得一切不太真實。真實到期間不會一帆風順，真實到會遇到很多痛苦。甚至真實的可能會被戳穿。真實到無法度過眼前的困難。

我好像無法向一個這樣的人言說我的困境。我甚至不忍心造成他任何的困擾。我無法要求他必須要幫我。我甚至無法談論我現在的困境。我現在害怕我的性格會過度的自閉，又過度的囂張跋扈。迴避型人格和焦慮型人格都要映襯到他身上。我害怕傷害他。我總是習慣逃避這些會讓我痛苦的問題。更害怕，如果最終沒有結果，如果因為利益的問題他退縮了，最終無疾而終逃之成為別人眼裡更大的笑話。我不想說明我的困境，但又必須說明我的困境。我應該跟他說，不管以後發生什麼，不要和我的同事說起我們之間交往的細節。彼此尊重。更怕他發現我是一個什麼樣的人之後徹底急眼。

當然我知道一旦我從他開始，我就必須掐斷我與任何別人的關係。甚至他有可能會問我的課程。這樣我就更沒有機會去別的地方了。我去別的地方對他也不公平。

所以一切進入了死迴圈。

我無法要求他將他那固定的少的可憐的，甚至有可能需要還房貸，車貸的工資分一部分用來救濟我。畢竟從他的衣著可以看出他的經濟並不富足。又何況做這一行也無法富足。

我突然想起一首歌：“關了燈全都一個樣”，然後就開啟了網易雲，搜了這句歌詞，原來是《我好想你》，不得不說，歌詞寫得很牛。

我聽著這首歌，突然就想到了解決方案，要不先做朋友吧。不要表現的太明顯，太炙熱。先度過最難的這兩年。攢一點錢把貸款都還掉。如果兩年之後還有機會的話，再在一起也挺好的。反正他也沒有說要追，就當自然的相處，就當曖昧挺好的。不刻意躲閃，但也不刻意靠近就挺好的。

不想去談論那些。不想給他負擔，也不想給我自己負擔。