我好像中了詛咒，稍微遇到一個好一點點的人，立馬會很下頭，甚至下頭程度會超乎想象，我一開始甚至會自責。

我已經無法細數那些可怕的經歷了，在我經年裡遇到的許多的人，未曾有一個值得。

我總是猶豫，要不要去幹脆動手術算了，總好過這樣擔驚受怕的。

所有的經歷就像做噩夢一樣。沒有一個人是值得的。我對他們每一個人是什麼德性，心知肚明。但我又不能完全割捨。我若全都割捨了，那我就失去了經濟來源。

有時候會想擺爛。想徹底擺爛，爛到無法再爛。又固執的希望一切會好起來。

有些人就算再愉悅也是不能觸碰的。就像阿警，他可以面不改色，覺得你死了跟他沒關係，他對他在沒有獲得允許的情況下，我甚至多次提到了不能的情況下，非要在易孕期的情況表示，這是他交易應該有的權利。其實我從來沒有認可他應該能這樣做，他甚至不覺得我是個人，他只覺得我是個工具而已。這種說法過於讓人寒心。甚至覺得是我預設他可以這樣做的。是我該死的，是我預設他可以隨意作賤我的身體。

當習慣用所有的惡意去揣測一個人，對一個人徹底失望的時候。甚至會覺得他連墮胎的錢都不願意給的時候。他突然說了，錢他可以給。反而覺得有些慶幸。但又隨後輕蔑一笑。大概是覺得自己太可悲了吧。算是所有人裡唯獨好的一個。卻偏偏。

為了那區區小恩小惠，我自己的親手把自己送進深淵的，怨不得旁人。在他（阿警）眼裡，我不過是一個不知死活的該死的女人罷了，甚至不如工具好用。就如同一團棄之連頭都沒必要回的破布。他說願意給我善後的錢，沒讓我在身心疲憊的情況下依舊遭受更難的金錢壓力，已經是對我極大的仁慈了。當然我也害怕，害怕這一次如果善後不好，會毀掉我稍微好不容易好了那麼一點點的生活。

我也放棄了質問，只是一直在焦躁地找怎麼不在深淵裡死亡的方法。深淵裡的人，哪怕經歷黑暗也就夠了，想安安靜靜地活著怎麼這麼難啊！那瑟瑟發抖，可悲的深淵中的我逐漸具象化，我甚至來不及顫抖，只想著日復一日地怎麼才能躲過死亡，躲過一切，可偏偏沒辦法一直僥倖，擔心的總會發生。

自食其果之後，整個世界都安靜了。假意而已，所以可以罔顧死活，所以可以不聞不問，所以可以眼睜睜看她像猴子一樣上躥下跳，看她去死！

我好像寧願不再去乞討那墮胎的區區幾千，也不願意再去多說幾個字，也不想聽任何一句冷冰冰到極點的話語了。

我曾經很難想象怎麼會有人可以冰涼到那個地步，可以害人害到那個地步，直到我親手把自己送進深淵，再送進更深的深淵。

蕭雨如此，阿警如此，我縱容許多人無底線的傷害我，他們一口說著愛我，一口從來不顧我的死活。

冷漠到了極致。

便不想同這種人有任何的糾纏了，只得拉黑，眼不見心為靜！

我真的避開男人吧！我太容易被這種表演型人格吸引，然後墮入更大的深淵了。

好想死掉做厲鬼，去拼命找全害過我的那些人，扒了他們的皮，哪怕魂飛魄散也沒關係。至少死的那一刻看他們得了因果報應會很開心吧，但死前的最後一刻應該很痛苦吧。我明明只是想好好活著而已，不曾想過要害任何人，為什麼要被害到這個地步，生怕我死不了的樣子，非得過來砍我一刀。

首先蕭雨必須死！撕碎，五馬分屍喂狼，我有時候真的會感覺活著有點失去理智，我根本沒辦法獲得安寧，沒辦法不恨！時常會恨到想要他立刻馬上死掉！我真的很想殺了他判個無期徒刑或者死刑，死刑挺好的，也就解脫了。沒有他，我沒有貸款，我不會淪落至此。

然後三間房旁邊那個，婁底交通局的李鋒，阿穎。湘鄉中介李平安。

對，阿穎，我一開始以為他只是作為一個旁觀者，結果他甚至不惜往雪地裡的我刺了倆刀，那倆把裹著糖衣的刀，甚至讓我很長時間都覺得是糖，直到我的血一直流一直流，流到快乾了，我才意識清醒。