老媽說，要是我要把所有貸款還完，那她要跟我斷絕母女關係。

而且她說如果錯過阿建一定會後悔的。她說整個老家縣城再也找不到一個像阿建這麼好的人了。

可是如今千瘡百孔，在雪地奄奄一息的我要拿什麼去愛他呢？

在我拼命自愈的時候，拼命掙錢的時候。

如果到了2026年年底，我固然應該已經還了一大半了，如果蕭雨沒有按照承諾的把12.5萬給我的話，我要告他嗎？能得到什麼結果呢？要坐牢嗎？管不了了。我無法接受我要還所有債務。如果不行就告！要留什麼情面呢？沒必要！他當時那樣不給我留後路的時候可曾給我留過什麼情面？

我還是一個人生活吧，沒必要聽別人的，非要捲入該死的婚姻，我明明沒惹她，初二的晚上八點多又因為明天要不要去外婆家拜年的事又給我臉色看，說沒人能跟我合得來，我無所謂啊！管他誰多好多好，我借了那麼多貸款我現在只認錢的，如果要錯過，錯過的還不夠多嗎？錯過就錯過啊，有什麼關係，孤獨終老總比跟母親，跟別人反覆糾纏得好。我一個人也不用擔心以後要伺候一大家子，婚姻對我來說本來就沒意義。

快十一點半了還能聽到媽媽和叔叔激烈的爭吵聲，人生就是一個一個的不眠夜，一次一次深陷和醒悟。

我躲在被窩裡渾身顫抖，對於婚姻的恐懼，終究還是侵襲了我。

所以叔叔是不是救過老媽的命？明明知道是火坑，還想讓我跳進去。

因為有那樁事隨時可能被人舉報危險。

我對領證，承擔他人命運，承擔還不完的債務，這一系列的事情恐懼到了極致。

你如何能理解我要面對媽媽那惡狠狠的眼神。彷彿覺得飯可以不吃。人可以直接死掉。

可能沒有誰會對自己的傷害勝過媽媽了。

但是對我最好的又是媽媽，明明要求叔叔和她一起送我坐上車的是她，一直很擔心我的也是她，偏偏就不能好好說話。不會好好表達愛。

說實話，姐姐對我已經極好了。我說所有人都不願意和外甥睡。多少有點講得太直白了。我，姐姐和媽媽，我們仨好像就是一個命運共同體。

姐姐會在她原本就不寬的租房裡給我留了一個床，會送給我滿滿一盒的黑芝麻丸。

她倒是也應該不會生我的氣。可能家人之間還是沒有那麼多的計較。不像無關人士，多拿了幾捆柴，就罵罵咧咧。

朋友說像我們這種人以後是沒有退路的。如果不想結婚，以後凡事就只能靠自己。所以她決定考研。而我這種連基本的工作都整不明白的半溜子。又有一堆瑣事煩著，所以我總是放棄。人生中的許多都總是在變動。機遇是一個很難得的事情。我算是運氣好，才有了現在這份工作，但凡晚一兩年都不一定能成功。但我在婚姻中吃的苦太大了，太深刻了。使得我久久都未曾走出來。