無法與媽媽和解

第三天，給排骨湯加玉米的時候揭鍋蓋燙傷了手指。本來應該第一時間去趕緊衝浸涼水的。但是總是怕被媽媽罵，又覺得一開始痛得不嚴重，所以就強忍的痛又在那裡燒火。

本來不敢跟媽媽說的，但是痛得很，還是說了。突然懷念學校的電飯煲，沒有這麼大的水蒸氣。已經許久沒有被燙傷了。這邊沒有藥店，我便想著如果在住的那邊就好了，現在可以立刻出去買燙傷藥。

我便想著路邊藥店何其多，讓哥哥回來時幫忙帶個藥就行了。我話音未出，就遭到了媽媽的橫眼相待，媽媽說：難道真的痛得受不了了嗎？她大概想批鬥我蠢，我脆弱吧。

我一時間竟覺得我哪怕在這一刻死掉也可以，不想再好好做人，不想再好好處理了。

即使後來媽媽反覆在問我的傷勢。但身體的疼痛雖然可以在塗了香油之後減淡，但心理的疼痛不斷生根發芽，侵襲全身。

母親的卑微我是看在眼裡的，比如吃飯，會把好菜放哥哥身邊，哥哥和叔叔坐沙發，我和媽媽坐凳子。

我可以接受我有一段時間卑微，但我不能接受我此生都卑微。並且媽媽還會打壓我。大概這也是我抑鬱的原因之一吧。

我永遠無法和媽媽和解的，就像永遠無法和蕭雨和解一樣。我的雙相依舊需要控制。我不能接觸蕭雨是為了避免狂躁，我將捨棄任何會引起我狂躁的人。我不能過多地接觸媽媽是為了避免抑鬱，媽媽的一個眼神就能在頓時擊潰我，讓我無法呼吸。我也將捨棄任何會使我抑鬱的人。我也不想花大量的時間去療傷。

為了讓我活著，哪怕是一個人在雪地裡好好的修復傷口，我也不願意承擔任何雪上加霜的風險。不能再窒息了。

所以我便想著我不能嫁給太差的人，不能接受更嚴重的傷痛。尤其如果不能給孩子更好的生活，如果不值得，那就不要再生孩子。

人是永遠無法共情別人的傷痛的。只能避免傷痛。比如阿意，比如阿警，我要儘可能避免和這樣的人在一起。

6號晚上被燙傷折磨得手指痛根本就睡不著。想找個吹風機。一直持續的吹我這隻手。可這終究不是我家。我什麼都不知道，也什麼都不敢說。我甚至懷念老家。至少離家不遠的地方有一個藥店。像我這種脆皮人，太需要藥店了。我又不敢做任何的折騰。老怕被說。於是就只能一個人忍著疼痛。

幸好，那天晚上過後，第二天並沒有起水泡。這就成功一大半了。老媽總是一直在關心我的手指。我就像《涉過憤怒的海》裡面的女孩一樣，不斷地在內心的安全屋裡，走進去再走出來，耗盡了自己。等我某日實在精疲力盡，懶於周旋時可能就真的回天乏術了吧。

他本來就不想跟我在一起，又何必急於順父母的心意，踏入更大的深淵。

而我本來就不喜歡孩子，若孩子再遺傳了我們的偏激，生活在偏激的環境中，不安的活著，哪怕會造就更大的矛盾吧。

我反而更喜歡現在這種簡單的相處模式，或者如果在一起不必對彼此負責，生孩子就像雞生蛋一樣簡單，可以避開那些矛盾倒也無所謂。

可事情總是禍福相依，生孩子又極其痛苦，我也厭惡要隱藏自己活著，更害怕一切剖開於人前。

總覺得25歲之後遇到的人沒什麼意思。可能是經歷了太多的人和事。所以找不到當初的那種感覺了。當人性被徹底的披露之後。好像便覺得不必擁有婚姻。大概是不能接受遇見的人，心裡都藏著幾個很重要的人。但其實自己的心也無法全然交出去。總是表演大於實際。

總結起來大概是跟誰都可以在一起的，但是時間一久就覺得跟誰都覺得無趣。人生若只如初見啊。由於生理需求和短暫的相處帶來的好感無法持久，甚至會在一次次相處中被消磨。甚至會產生嚴重的厭惡感。所以有時候甚至願意一個人安靜的活著。