久病床前無孝子

人可以安然的處在每一種環境中，只要給一段時間，都可以適應。

就像我剛進這個房間，即使在冬天，聞到老人身上那一股特別濃烈的屎尿感的老人味的時候，我感覺我完全受不了了。

我趕緊進了房間，把窗戶完全開啟，坐在窗戶邊味道最淡的地方，我第一次發現自然的空氣那麼清新。即使寒冷。

後來他帶我去鄉下的那個擁擠的零食店的時候，我也完全沒有食慾。

他給我泡好了一桶泡麵，我第一次發現泡麵的味道那麼香。我久久捨不得丟棄那個泡麵盒子。放在我身邊靠它的味道維持著。

阿良說它已經伺候老人倆年了，

阿良說，用我的幾年青春換老人的安享晚年。不要讓他在養老院像一個木頭一樣被扯來扯去的。甚至被護工虐待。

等老人過世就開始流浪。

阿良有一段17年的戀情，從高中開始的，甚至不惜一切同她去了天津。他始終愛她。

阿良很會照顧我。

我整個一生都在嘗試自我欺騙，自我說服。意志力不堅定。

阿良說：等幾年之後，我就可以浪跡天涯了，但不可能去北方了。可能去南方吧，我就可能去福建了。

我說：那我到時候去找你。

阿良說：等到那時候，要麼拉黑，要麼娶你為妻。

要麼放你歸還人海，要麼把你留在身邊。

阿良說：永遠不吃回頭草，不重蹈覆轍。而且沒有人永遠會在原地等你。

阿良說：你應該要對自己的人生負責了。

阿良說：人與人的遇見只有初見時是最美好的。

我居然會喜歡這種短暫的相處的感覺。真誠地相處。在還沒有厭惡彼此之前。

我還只是看著他稀疏的頭髮，聽著他那些與我無關的事。

我終究對他無話可說。我也深知他不是我最後的歸宿。尤其是我發現我得了病之後，我厭惡一切會給我帶來痛苦的事情。但總是會不停的作死作死作死。不撞南牆不回頭，直到頭破血流。

我太容易放棄了。他好像什麼都不懂。他甚至認為不是他的原因。他甚至說之前從來沒有出現過這樣的情況。我終究還是怒了。雖然我為我的行為付出代價本就是應該，但我還是厭惡了這種表達。我們好像永遠聊不到一塊兒去。

我對不喜歡的人果然還是太沒有耐心了。

媽媽聽說我決定有可能不結婚，說不結婚也挺好的，然後情緒開始過激。她說我如果不結婚，她是一輩子都無法安心的。是一輩子都無法安然入睡的。她將這一生所有的寄託寄存在我身上，壓得我喘不過氣來。我的摩托車路過冬天的資江河，我卻很想從河上跳下去。我的手太冷了。冰涼的我差點以為我失去了溫度。我以為我就此會死掉的。

阿良說：他們肯定都是願意的。你媽媽怎麼敢讓你深陷那樣的苦海。你又怎麼會那樣津津有味的和她聊了那許久。

因為沒有及時洗，導致了尿路感染。上一次尿路感染還是一年前得完新冠肺炎的那一次差點死了。白細胞直接直線飆升。秋冬天容易得尿路感染。一旦不乾淨就更容易得。主要這次恰好碰上了想要回家。我沒辦法拖著我這每分鐘都想上廁所的情況去坐四五個小時的班車。昨天還摔了兩跤。一跤在摩托車上面，屁股直接摔到了地上，還用手撐了一下，現在屁股還是痛的。一跤在下宿舍樓的樓梯處，兩節臺階當一節臺階走了，所以直接就把腳給扭傷了。然後還摔碎了一個滑鼠。我總感覺好像是命運，故意讓我對一個人失望的。當我一旦開始對一個人上頭的時候，就開始讓我失望。我好像太難真正愛上一個人了。

我好像也不知道我想要什麼樣的生活，也不知道我究竟想要一個什麼樣的人。我只想繼續現在這樣的生活。我甚至不知道該選擇什麼樣的路。

我只知道什麼是我不想要的。我不會回頭！更不會胡亂的再去選擇一個人了。

我拖著我殘破的身體，獨自走進深淵。

我自願活在阿穎的區區幾句謊言與假相里，好像這樣就不必面對清醒的痛苦。

一方面想要救自己於水火，一方面又容忍自己不斷的墜入深淵。既害怕代價，又無視代價。在北塔，夏天開花的樹已經凋落，夏天的美景已然變得荒涼。上梅花園旁邊的梧桐的枝條也已經變得乾枯。我們緩慢的走過朋友圈記憶中出現過的路。

小呆他的上衣外套是我喜歡的梵高，他染著一