好了，大可不必把所有的錯都推到我身上，給我將死的身軀上補上一刀。

我感覺我自己像是一個隨時被玩弄隨時被扔下的牲畜。這種感覺糟糕極了。

一旦我身體出現了異常。眾人都覺得是我的錯，是我沒有吃藥，是我告訴他在安全期，就好像預設了他可以隨意不顧我的生命一樣，明明我反覆強調了。

我怎麼能忘記他本質就是一個渣到不能再渣的人呢？

我說：我跟你說這個也不是想要你怎樣。。。

只是想著，你白天有時間，萬一這一個星期都沒來，查出來了確實有，你陪我去打一下而已。因為好像要有人簽字。

是我自作孽不可活，沒要求你怎樣。你只要陪我去，然後幫我籤個字就行。甚至錢我可以自己掏[微笑]。

男人啊，不管你如何用力咆哮，他只有倆個字：好吧。此生如此，尤其唏噓了。你怎麼能要求他知冷暖。倒不如從此學會自愛。

恐懼終究還是無情的吞沒了我，我唯獨不敢將這件事情跟阿穎說。我害怕，我不敢考驗他的人性，若是輸了也是我活該，但我真的太害怕了。他是我現在唯一的精神寄託了。我不想再重蹈覆轍了。

我喝下了，桌子上這杯已經開始散發著無窮的藥味的益母草顆粒。總覺得這種味道十分熟悉，但我又好像記得我之前沒有買過一樣。難道是之前月子期間吃過。我不大記得了。我是那般的痛苦，決絕和害怕。我不知道等待我的是什麼，恐懼侵襲了我。

這個要苦到我的心裡去了。

我很多時候就在想，也許睡一覺呢，睡一覺一切都會好起來呢。也許這一切只是一場夢呢，也許只是虛驚一場呢。

我感覺喝完藥之後，我的肚子開始翻湧了。我有點害怕的，我本來就很怕疼。如果結束的不乾淨，導致了很徹底的疼痛，那也只能自己受著。

我總感覺肚子裡的那種感覺十分的強烈。感覺我就像垂死病中的人一樣。

我想同阿穎說，我受夠了等待了，我不想繼續了。

我的頹喪讓我失去了面對一切的勇氣。

為什麼要做女人啊？要不老天還是殺了我吧。我再也不想這樣戰戰兢兢的活著了。

我再也不想吃一包一包的藥了。再也不想被恐懼裹挾了。再也不想遭遇所有的非議和痛苦了。放過我吧。

我實在想不通我這具身體到底有什麼好寄生的？冰冷，我身體很不好。到底為什麼會有生命願意寄生在這樣一具枯死且冰冷的身體上呢？到底去哪裡投胎不好嗎？

我太絕望了，阿穎他可以隨時拋下我。我甚至也想自行和他了斷。我越發覺得我這種人是不值得的。

不得不說我對自己有多狠呢，明明已經感覺到喝完第2杯益母草之後小腹開始痛了，還是決定喝了第3杯。

幸好，這件事最終還是好好的了。

阿穎的回覆態度實在是極好。

我昨晚還是憋不住同他說了。

但我還是會想他甚至都沒問我月經是不是來了？他說：我個榆木腦袋哪裡能想得到那麼多？榆木腦袋四個字實在是逗笑我了。

他再次強調讓我不要再一個人焦慮下去了，有什麼就跟他說。一個人強撐著焦慮會更痛苦。

甚至我昨晚跟他說完之後，他說他想了一些，甚至連小孩的名字都想了一會。他說他也是第一次遇到這種情況。

他甚至都沒有問過我任何。他說感覺我想要一個人挺過去。