其實23號這天我終於還是害怕了。。我害怕我要為自己的咎由自取，為自己的不自愛買單。我若非要買這個單，我會失去現在所有的已經少得岌岌可危的一切。我又會恨自己抱著一絲僥倖心理，使自己陷入這樣的萬劫不復的境地。

等了一整天都沒有下雨，傍晚挖地挖到一半下雨了。一整個下午都在發麵，結果好像還是失敗了。尤其是表面變得很硬。果然還是更適合做餃子。

藥真的好苦，我這輩子再也不想喝這麼苦的藥了，如果活不下去就直接死掉吧。

微雨下了一整個晚上，我淋著大雨，穿著黑色長裙，光著腿，在雨裡穿梭。我的頹喪又犯了，我根本不想去上晚自習。

我走進教學樓時，看到了一個一倆歲的小孩子，別人的小孩子看起來那麼可愛，於我而言，卻更像是罪孽。

隔壁班在下晚自習之前響起來洪亮的生日歌 前幾天也見到幾個學生嬉笑著拿著蛋糕，我對生日的感悟卻停留在了高中無人祝福，送了棒棒糖被全班人不理解和質疑，然後目睹了別人的生日，好多人送了禮物，然後他們一起在圖書館吃一個偌大的蛋糕，顯得我走過去十分突兀，場景很尷尬，明明我也送了禮物，估計太廉價，所以沒喊我。KtV也沒喊我，終究是我習慣性一廂情願罷了。

大學時室友給我過了生日就還挺好的，等到現在，我的朋友也會一起給我過生日，感覺就是極好。

根據抖音的簡介，突然去看了一部電影《梅朵與月光》，便想起當時在香格里拉的晚宴。想起最後獻上的那一根哈達。想起當時導遊說的 ，藏族人是很難同外族人聯姻的。因為藏傳佛教，因為信仰的力量。

就像當時，那位高僧說的，我不是已經想好了嗎？為什麼還非要問？我承認我是有錯啊，我錯的不淺，我錯在了我所有的貪慾，我錯在了，我沒法獨立成為我自己。我錯在了我的劍拔弩張。可一切已然已經如強弩之末。

我想起有一篇影評說，人生的很多相遇都只能是萍水相逢，都只能是露水情緣。即使那感情那般濃烈。就像旅程中的人只適合旅程，隨旅程遇見也隨旅程分開。就如同我與永華。旅程結束之後便覺得那可能好像也不過如此。之所以始終無法釋懷，大概是因為那趟旅程本身吧。

做和尚是那個孩子的福報。突然想起導遊說的，能被寺廟選中的當喇叭的人都是千里挑一的。你早晚都要走，不是嗎？又何必斷了他本來難得一求的福報呢？

我這樣的人在藏族應該是最慘的死法吧。可憐又可恨。我深知我是會遭報應的。我只是希望報應來的晚一些，不要那麼痛苦。

萬事萬物都有自己的命，順其自然，強求不來。佛曰可以求，但不能強求。不要執念。

“我是兩個世界的人，為什麼還要相遇相愛”

大師說：“一切皆有因緣”“痛苦來源於執著，執著於變，執著於不變”“恆久的愛，不由執著而來”我們每個人都有自己生命的路，行在解處，解在行處。

人生不要執著，不要強求。

我知道，如果真的有生命，我自然是犯了佛教的最大的大忌，我來世會過得更慘。但我顧不上那許多了。

命運降臨時，一切都在改變，消失，不再回來。即使如此，依然找不到理由，不熱愛這荒唐的生命。

今天最有感觸的一句話大概是，當我見到某人時，此生相遇的意義，即已完成。這句話，時刻在我腦中運轉著。我便想起了我遇見的許多的過客。在第1次見面的時候，好像便知道，這就是我們此生相遇的意義了。大概只是為了見上這一面吧。我心中長憋了一口氣。我感覺呼吸不太順暢。

比如說我第一次見到楊浩，是在他的辦公室。第1次見到康文，是在學校的教室。第1次見到戴吉慶是在火車上。第1次見到蕭雨，是在地鐵站。第1次見到阿瓊，是在銀行的門口，他一眼就看出來了我。第一次見到阿林，他坐在來接我的計程車上。第1次見到阿穎，在地下商場，我們在打著電話，我向他揮著手。

果然人與人的牽絆，第一眼就已經註定了。只是過客，從我遇見你哪一刻起，我們相遇的意義即已完成。

之後能存在多久，不過是我的強求罷了。你向我雙手合十時，我便知道我們此生再無可能，本來我們也此生從無可能。多的不過是我的執念罷了。

順其自然吧，允許一切發生。承擔自己的後果。

究竟要卑微到什麼程度？

所以都覺得是我的錯咯？那我為自己的錯負責就