我在班車上，看著身旁有火車呼嘯而過。

突然想起過年的文案：我在洱海，熱愛，安寧且自由。（熱愛是因為我熱愛這座，雖然我已經有些熟悉的城市，安寧是因為在幾年以來總算獲得了內心的安寧，自由是因為無拘無束）

上帝已經算是按照吸引力法則給了我所有的一切，我所想要的了。就像阿穎說的：應該好好享受現在的生活。我遭遇的挫折說實話確實很多，除了遇到錯的人，導致自己有一身債務之外。我曾經享受過他所帶給我的好，所以變成現在這樣也是我罪有應得。我終究成長為獨立的自己。

我能力有限，命運給了我很好的工作。只是需要去更加努力的上好每一堂課。做好總結。

我想種花花草草，想實現我的園林夢，命運也給了我機會，讓我一直生存在我自己建造的園林裡。我可以四季為他操勞。只是需要想更多辦法，更加努力罷了。

我不喜歡婚姻，也不擅長經營婚姻。於是給了我一個不用考慮婚姻的志同道合，又能陪伴在我身邊。用最簡單而舒服的方式相處。

命運知道我喜歡好看的弟弟，甚至派阿林來陪我走過那樣煎熬的一程。

命運生怕我在錯誤裡越走越遠，於是派了很多人來救我。所以我真的應該珍惜現在的生活，好好吃飯，好好睡覺，好好學習每一樣技能，當然也要保持鬆弛，不要逼自己太緊，但是也要對抗拖延症和惰性，而不是在錯的路上越走越遠。

人不能既要又要。既想要現在安寧而平靜，沒有除債務外任何負擔的生活，又想要所有好的一切。既然一開始就已經說過，絕不打擾彼此的生活。那就不要妄圖去想他可能會真的將我帶進他的圈子。我也不要妄圖去跟我的朋友說起他。就只讓他在黑暗裡陪著我就好了。而且我們只是適合這樣的生活下去，並不適合組建家庭。就這樣沒有矛盾的生活下去挺好的。盡力了，就算未來分開也是命運的安排。

我本來就厭惡了無端的爭執與溝通。也向來不喜歡索取。就現在這樣也挺好。

媽媽給我的感覺依舊讓我心有餘悸。我夢見我過年回家，然後媽媽問我為什麼不去死。在夢裡我依舊活得非常的戰戰兢兢。我晾個衣服會罵，我呼吸也會被罵。我就覺得我在他們家非常的多餘。我只想馬上回到我學校的被窩裡。

夢見我跟媽媽提起阿穎。他們倒是很喜歡這個人。叔叔說工程師啊，還可以。

媽媽對不幸福的人的懲罰，總讓我覺得心有餘悸。

我有時候會想如果沒有物質基礎，也沒有未來，我同他繼續的目的是什麼？大概是感受被愛吧，大概是有情感寄託的感覺很好吧。大概是為了擺脫那種混亂且危險的生活吧。

阿穎說我看他的眼神是拉絲的，我不過是把我所有的落寞隱藏起來了。我好像習慣假裝去愛一個人了。

可他還是放了我半天鴿子，可偏偏他打了超級貴的計程車來見我，可偏偏他在盡力幫我做我想做的事。儘管最後並不如意。

我時常會感覺厭惡這虛與委蛇的所謂的感情。