我好像突然就不喜歡他了。我發現我好像也沒有那麼愛他了。我好像不愛任何人了。我麻木了，屈服於恐懼與慾望了。

自從阿林走後，小穎子走後，我好像沒有什麼可寫的了。把所有的庫存發完之後，我陷入了沉思。我甚至看了一眼字數，居然有14萬字了，感覺非常的驚訝。

阿林經常隔幾天會冷不丁的給我發來一個影片。幸好都不是我在忙的時候。除了去湘鄉那次在火車站。

我離開牢籠的那一刻，第一時間想到的居然是給他發訊息，告訴他我成功了。結果就是他差不多一兩天都沒有回我。我甚至想過會不會他只是因為我不會問他要未來這樣的情況，所以才同我在一起的。只是他應該知道我這種人就算離婚了，我也不會想逼著他同他有未來。第2天他總算聯絡我了，然後說起了這件事情，說起了我前夫居然真的很爽快。現在真的是前夫了。

前幾天他給我發來了訊息，說國慶他要回來。我說國慶回來幹嘛？他說他想我了。他幾乎從來不做夢的，但是夢見我買彩票中了五百萬，然後要包養他。可惜我從來不買彩票。他說他很想我，國慶想回來見我。我聽到這句話居然沒有感覺，很感動，反而會覺得我應該怎麼辦，我是不是會錯失國慶這個大好的機會。

他可能放棄過很多人吧。至於放棄的是誰，就無從得知了。但是我始終不敢相信，我對他對他來說是重要的。我從來不會主動去打擾他。因為如果他不回覆的話，我就會覺得很失望，但事實就是，他一般很少會回覆。我倒也不會等著他來聯絡我，好像逐漸的他就變成了一個若有若無的存在，我好像確實不愛他了。或者他就像我一個夢，我愛的始終只有我自己。我甚至會懷疑是不是因為他不夠完美。如果他身高再高一點，如果他有肌肉。可是太完美的人又怎麼會看得上我？我如此的普通，甚至條件不算好。前幾天無意間碰到了一個35歲有小學教師編的男的，他的擇偶標準是女方不能生過小孩。這一點有觸動到我。可見我在相親市場現在是一個什麼樣的地位。當然我不願意別人去打破自己的規則，也不願意向下相容，我天生驕傲，即使生活在淤泥裡。當然我也害怕，害怕我做的這一切的事情，總有一天會被拆穿。也許我以後會去到一個沒有人認識我的地方。又或者我就在這一小塊地方里苟活著。

生在淤泥裡，卻想要保持驕傲，多可笑。（受夠了廉價的刺鼻的煙味，受夠了市集的討價還價，於是變得更不快樂，但我向來只是為了活著。）

既然走了這條路，當然能理解，人生向來荒蕪。沒關係啊，只是為了活下去而已。萬一呢，萬一可以好好的活著呢。不過是儘量一次次避開所有指向我的刀鋒罷了。但是我真的不太理解那種一直舔，舔到最後我不想理的那種人，又跑來罵我是什麼心態。是覺得自己沒有騙到，所以很氣憤嗎？人都是有口業的，講太多，做太多錯事，必然會遭報應的。