許久許久沒有去看永華寫小說的那個軟體了。突然去看的時候發現更新了兩章。甚至在我寫的小說那裡也有紅點。我以為他看到了。他確實更新了，但是他跳過了那一個假期的所有。這樣也好。既然錯過了，就不必再給彼此任何的希冀了。有許多人向來就是沒有未來的關係。

但是他寫的小說我向來是很喜歡的。他說他不後悔，凡事遇見皆有其意義。這像極了我常說的一句，一切都是最好的安排。他許多的文字我都會深感觸動。

比如這一段：我不再埋怨自己，相處時太多，做的不夠好的地方，沒有不合適，好像自己太像荒草了，別人稍微對我好一點就恨不得把心掏出來，但是我是棵荒草啊，能掏出來什麼，最多最多，就是把自己點著了，讓別人暖一下手。

他說他好像在某一天突然幡然醒悟，明白了離別的意義，有些人好像是註定要從你身邊路過的，不管你怎麼努力也留不住那個人，他的出現好像就只是為了告訴你，你應該好好愛自己，沒有人能夠成為你的光去救贖你，你本來就應該成為更好的人，而不是為了誰去成為更好的人。

我好像陷入了更加讓人恐懼的泥沼裡，是我自己造作的泥沼裡，我把自己困住了，我困住了沒有意義的自己，困住了那個內心沒有力量的自己。

我的拖延症變得越來越嚴重，我變得越來越狂躁，我每天刷抖音，企圖去度過所有不想思考的時間。我每天看起來很無聊，很無趣，但每天又在不停的內耗，不停的焦慮。

我好像反反覆覆在確定過去已經確定的東西，反反覆覆在回顧過去已經回顧過的東西。然後好像每天學習的心理知識一樣，其實是把過去的東西不斷的翻來覆去的去滾啊滾，結果卻始終沒有記住。總是遇到重複的人，感覺生活就像一個死迴圈。

我厭惡了去追問那些沒有答案的事情。厭惡了去得到一些沒有結果的結果。好像一切對我來說變得不那麼重要了。我留給自己思考的時間越來越少了，我怕我陷在我的情緒裡出不來。至於同很多人，早就已經失去了聯絡，也就意味著此生不必要再聯絡了。尤其是變得不太想見過去見過的一些人了。可是我又始終覺得人生無趣。我是需要精神寄託的，但是我好像找不到我的精神寄託了。我便覺得人生虛無，整日無所事事，不斷的被時間推著走。

在一個睡不著的晚上，我突然想起阿瓊，便從黑名單中把他找出來，加了好友。他並不太想理我，然後我突然想起去看他的朋友圈，今年4月份的時候，他說我們可以維持情人的關係。今年7月份的時候，他發了一條朋友圈，是給他丈母孃打的廣告。至於他後來遇見的那個女孩子是什麼時候遇見的，又是什麼時候在一起的，那就不得而知了。他之前送我的那個月經用的加溫綁帶，還在我的桌子旁邊，好像只用了一次，便壞掉了。

我倒也沒有多喜歡他，大概是貪念同他在一起的情緒價值吧。大概是貪念他那不錯的身體吧。

沒有誰會站在原地等誰，我失去你這件事，向來是必然的，沒有未來的關係向來是無法長久的。也許我曾獲得過你的真心便足夠幸運了。我最後能說的一句話大概就是好的，祝你幸福。我不會毀掉別人的幸福的，向來不會從來都不會。