就像那天他宣佈成功時，同他媽媽打電話時，說起我在給他炒菜，讓我發出聲音時，我竟有一絲欣喜，那一絲欣喜居然超過了我聽到他成功時的欣喜，但我最終沒有發出聲音，那是他母親，不是朋友，不可能接受我這個人的存在，對我這種人帶著職業都無法掩蓋的天生的惡意。我那僅存的一絲高傲不允許我接受這樣的質疑。我怕我在自辯的過程中，自尊心受打擊，傷害了他和他母親的關係，甚至最終抑鬱起了，選擇自殺。我多希望我沒有結過婚生過孩子，乾淨的站在他身邊。

如果這是一場賭局，那我的結果就是因為破壞規則而出局。我最終依舊一無所有，還浪費了時間，欠下了青春。留下的不知是遺憾還是後悔了。

我突然不想同阿林繼續了，我太需要錢了。但我又不想跟他提錢。我覺得會兩個人都很尷尬。我喜歡那種說得清的，第一時間能把錢給我的。

但是我又會覺得這種關係絲毫沒有意思，因為我甚至可能都不想同對方多說一個字。只想著收了錢，馬上把債務還了，馬上結束這一次的見面。

我好像很難同別人說些什麼了，沒有真正交心，能聽我傾訴的朋友或者愛人，我快被情緒吞沒並且殺死了。

好像一切都是自然而然發生的，比如週日前必須完成的債務，恰好發生的聯絡，一開始不太想去的感覺，最終因為想著反正要回去找證件決定回去，同阿林提起要回去的事，他一開始說可以，然後，開始各種質疑性的問題接踵而來。

阿林說要同我回學校，我說學校對我來說是淨土，不能帶他去，碰到我的朋友不好。

我甚至提起靈芝，開玩笑說靈芝胸大可以介紹給他認識。他甚至說那就更要跟我回去了，主要是想去見見我的朋友。但最終我大腦空白，情緒失控還是說了句：你這樣的人，不能害了靈芝這樣的話激怒了他。

阿林說：她湖南師範，我湖南科技，怎麼就配不上？

然後我們就提到了私生活混亂，提到了他的固定炮友們。提到了靈芝的純淨，靈芝甚至是處女，提到了靈芝的要求很高。提到了他說以後還不是會找個人搭夥過日子，我說靈芝不會。

我快和自己和解了。我可以直面過去的自己了。我經過我之前跳河和要跳河的地方，經過我之前在半夜時偷偷滯留的地方，經過我在過年時走到的地方。我可以安靜的看著過去，曾經歇斯底里的自己了。我雖然那些記憶依舊深刻，雖然無法完全忘掉這些。但我好像看到了過去的自己，並且感受到她那時的掙扎，只是想過去摸摸她的頭，告訴她要和自己和解，告訴她一切都會過去的。

我內在恐懼的將自己縮成一團的那個小孩突然猶豫著站起來了，她想去給過去的狂躁的自己一個擁抱。想摸摸她的頭，安撫她。