可能我目前的狀態真的太不適合看朋友圈了，尤其是看到之前的朋友幸福，我內心的落差感會到達極點。當年許陌生很快就明白了他並不喜歡我，只想維持朋友關係，而我一腔戀愛腦上頭，總想著更進一步，最終的結果就是最後一次見面，他說出那句嫌棄的話之後幾乎斷了聯絡，再之後多年都失去了聯絡，直到李輝同他說了那場噩耗，給了我一百，最後未曾再有半分交集。從16年至今，他送過的那倆件衣服我已經穿到半舊，依舊捨不得扔。時間一直不停地走，時至今日，當年我們共同認識的朋友已經經過了六七年結婚生子。他也有了00後漂亮的女朋友，祝他幸福，祝他們幸福。

她們的六年裡每年都很好，一起考上研究生，一起經歷每一次愛情長跑。我倒不羨慕鮮花和禮物，羨慕的是他寫給她的信，字裡行間滿是愛意。突然想起在成狗狗那裡我曾經也收到過這樣的信，甚至幻想過如果我們能繼續，那段過去沒有戛然而止，可能也許也還算不錯。

六七年了，好像大家都活的很不錯，唯獨我靈魂早已腐朽不堪，過去的一切都會激起我強烈的反應。

他說：“你永遠過不好自己的生活”，這個詛咒於我而言太致命了，因為我骨子裡也是這麼想的。我好不容易說服了我自己我也許在過了這幾年的艱難之後可以擁有平靜的生活。我在凌晨四五點寫到這裡時還是淚目了。

我曾經有一些人和很多的路可以選，而我選擇了最差的那個人，也就選擇了充滿荊棘的通往深淵的那條路，也就選擇了此生充滿矛盾地不斷內耗地活著。

轉念一想，我有什麼理由要求我與阿林有結果呢？有些問題本來就不需要答案，也不會有結果。是我終於放棄了歇斯底里的質問，決定聽從命運的安排，如同浮萍，命運帶到哪裡，我就走到哪裡。

我骨子裡的驕傲和自卑共同作用了，確定了我不應該同他有結果，我的理性告訴我，我們之間最多短暫的相處，絕不可能變成一直的相伴。所以我同他說，我從沒想過以後會跟你有未來。

我甚至用我的所作所為主動放棄了這份感情，對，是感情，不是愛情，絕對稱不上愛情，最多隻是多巴胺起，最多隻是在我焦慮萬分時碰到了一個可以度過一段時間的過客，最多隻是我沉迷於這場賭局，不肯結束。《月亮與六便士》，他說我不應該相信愛情，更不應該企圖說服他相信愛情。所以他讓我覺得我不應該提愛情這倆個字，用在我們之間十分晦氣，好像我一旦提了，就更顯得我預謀已久，就更顯得我有所圖一樣。

我在這場賭局裡小心翼翼，進退倆難，多問一個字，多說一句話，多做一個舉動，都怕招他煩。我厭惡這種感覺，明明知道不可以贏，卻還非要下盡賭注，渴望能贏，又在內心裡極力說服自己不可能贏。

我甚至從未同他談起錢，也從沒有要求他為我買什麼，甚至之前和潔威我還說過我賭他的話，因為我的錢都要用來還貸，他得保障我的生活之類的話。同阿林我卻不敢提，哪怕只是迫在眉睫的幾百塊錢，我都不敢提，我寧願跟姐姐借，雖然我也不想跟姐姐溝通，不想跟任何人溝通。一方面我知道他目前經濟壓力很大，另一方面怕他商人思維起時判定我是為了他的錢，為了他的經濟條件而同他在一起的，怕他不願意借給我，甚至心存芥蒂導致我難堪，甚至就此離開我。

從雲南之旅之後，徹底斷了想要依靠誰去旅遊的想法了。我也很少問男人借錢。因為很多東西都是會被收回的。一旦他覺得伺候的不好，隨時可能要求或者威脅你要離去，不想同任何人解釋任何了。

雖然最近突然在朋友圈看到湘西的翠翠，時隔一年，我依舊沒能去成湘西，但是去了雲南，不算遺憾。總有機會會去的。