友善。因為工作關係，我們的接觸相對比較多些，由於心裡一直在默默地愛著他，每次在他來到秘書辦公室的時候，我就會沉入莫名的緊張和心動之中。

我從來不知道一個男人的心思，我甚至不敢正視那個男人若即若離的目光。在長長的三年同事生涯裡，我始終無法判斷出男人的真情。

我曾經等待過，在心裡默默地期盼過有一天成為男人的新娘。在整整三年的緘默中，我收穫的是一汪汪眼淚、一叢叢思念和一個個悲傷。

直到等待的眼淚已經流乾，無望的我終於被陌生人的手，牽至婚姻的殿堂。悲哀而又絕望的我寫了一首小詩，將疼痛的過去和那個男人一起埋葬。

或許終會有

累了的那一天

那時　困頓的我

將被陌生人的手　牽至遠方

沒有歡愉　也沒有

黯然期待的　愛情海里的

憂傷　在遠古的道路上

重複著古人的足跡　任雙倍於

古人的冷淚延淌　還有

漠然　這靈魂的死水一潭

從今往後，我知道男人已經不再屬於我，我也不再屬於那個男人，我是我老公今生的婆娘。

（三十一）

產假期滿，當我帶著臃腫的身體走進廠區的大門，最先聽到的訊息是：那個甲板上的男人死了。

男人死的那天，是兒子的百歲生日。南方人有一個習俗，當孩子出生滿一百天的時候，要給孩子辦幾桌喜酒，隆重慶賀一下。

據說男人死的時候很悽慘，在下班的路上，男人準備到馬路對面的郵局去寄一個電動遙控車，因為駕駛的“摩的”剎車失靈，一個瞬間就撞在了街心的護欄上，當時男人還有一口氣，在地面上翻了一個跟斗後，長長地嘆完最後一口氣，悲嗆地死去。

郵局就在單位的對面，五十米遠的距離。正值下班時間，當時很多一道離廠的同事親眼目睹了整個車禍的全部過程，在處理現場時，很多同事看到從男人眼角里流出的絕望的淚水，還有懷中緊緊摟抱著的一輛嶄新的電動遙控車。

我無數次地想象過，男人在過馬路的時候，面對剎車失靈的剎那，有著怎樣一種生的絕望和死的恐懼。在很長一段時期裡，傷心的我甚至不能看到兒子的任何一件玩具。一輛電動遙控車，在陽光下瞬間毀滅了一個年輕男人的生命，我不知道該用怎樣一種言語，才能描述我日益悲愴的心。

在相繼而來的很長的一段日子裡，我的情緒一直在穩定與非穩定之間徘徊，簾前晃動的也始終是甲板上的男人的面影。我從來不知道，一個男人對於一個女人會有如此深厚的感情。

我知道，男人愛我，也同時愛著我那相伴而生的新生命。我經常會避開人群，在辦公室裡悄然流淚，花容失色中展開男人在普陀為我偷拍的大腹便便的照片，感覺男人留下的體味，觸控男人曾經的疼痛，咀嚼男人生時的緘默。

這樣的日子，在我心性的孤獨中一直持續了很多年，男人走後留給我的情感空白，折磨了我很多個年頭。絕望的我知道，那個給我精神支撐的男人已經消失了，不復存在於我心性的無限飢渴中，而我的愛，也隨著那個甲板上的男人悉數死去，飄離到了遙遠的天國之外，永遠不再回來。

直到遇到斌斌，遇到藍色大海的底蘊，遇到南沙那個灘塗的背景，我才發現，我的心性又重新被啟用了。

透過南沙，我看到了甲板上的男人的面影，看到了那個男人深藏於心的秘密，看到了心性不斷疼痛的自己。

我開始喜歡南沙，喜歡那裡自然的美麗景光，喜歡和大海融為一體的斌斌。

（三十二）

中篇小說完稿後，我的心理有一段真空時期。這段時間裡，我的頭腦一片空白。我什麼也不去想，什麼也不去做，多數時候呆若木雞，十足的弱智一個。

心性停留在空靈的介面上，堅持不去看脫稿的小說原稿，不去翻閱和記憶有關的一切內容。

無所事事的時候，我經常會端詳著中指上的那枚鑽戒發憷。太陽的光線透過陽臺的鋁合金玻璃窗，斜斜地射進048客房，銀色的戒面泛出點點柔和的光來，有點眩目，有點刺眼，有點無措，七彩斑斕中，我彷彿看到了斌斌滿含深情的雙簾，揭開簾的幕帷，是南沙那個深藍色的海洋。

我知道，今生的我已經離不開海：心海，情海和愛海。我的心事在海中，我的情愫在海里，我的愛意在海面。一生中兩個刻骨銘心的男人，給了我關於