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父親和那個女人是在走出來的時候被我們堵在門口的，父親當時很尷尬，而那個女人卻一直低著頭，然後急急地離去。從那個時候起，我開始恨父親，恨男人，恨女人。

（二十九）

父親的這個秘密一直保留了很多年，這種保留當然是對母親而言的。

每天下午放學，二姐會故意帶我從小木屋前饒一圈，屋子的窗欞是活動的，反手伸進去，就可以輕易扭開房門後的司背靈鎖。屋子有兩把鑰匙，一把長期在父親的手裡，另一把全家五口人公用。

在心理上，我非常懼怕那間屋子。當我在二姐的煽動下，把眼睛貼在門縫邊努力往裡看的時候，其實我最先看到的是屋頂的橫粱，在那個直徑足有二十厘米的黑色屋樑上，有一個關於男人的故事。

故事的細節我不知道，也不想知道，知道了我就更不敢進那個木屋了。我只知道唯一的一個結果：一個男人最終吊死在那根大梁上。

哥哥的膽子比我還要小。每次到木屋取東西，一定要拉上我。

妞，過來陪我一下。哥說。

妞怕。我說。

有哥在。哥說。

沒有選擇，善良是我的弱點。我跟在哥的身後，看哥用手哆嗦著開門，用腳費力地踢門，用嘴大聲地壯膽：裡面有人嗎？

門開啟後，我始終站在門外，眼睛死盯著那個橫樑，看吊死的男人留下的痕跡，想象著他伸長舌頭懸掛時的模樣。哥和我一樣，因為懼怕，只是迅速地瞄一眼，拿完東西帶上門後匆匆上鎖，拉起我的手就走。

確切些說，我們在爭分奪秒地逃命。我不知道哥怕什麼，但是我清楚自己怕什麼。我總是感覺到身後有一個影子，在奮力地追趕我，除了本能的逃走，我什麼也做不了。

二姐喜歡趴在門鼻上朝裡面看，看到女人裸露的光腚，就會對我耳語：妞看大屁股。

有吊死鬼。我說。

看床，不要看梁。二姐說。

於是，我把目光移到竹床上，看兩個膠合在一起的裸身，看女人兩個堅挺的大乳房，看父親那個連生在一起的睪丸。

那個時候，我真的不懂一個男人和一個女人這樣持續不斷地偷情，所帶來的身心愉悅和快樂。我記事的時候很遲，我甚至記不清楚父親和母親是否始終是睡在一個床上的。我不知道生命是從哪裡來的，也不知道生命最終會到哪裡去。

和二姐偷窺的日子持續了很長一段時間，直到有一天母親扒開我們的身體，好奇地扭開了門鎖，繼而憤怒地將那個女人從床下一直追打到大街上，才告終結。

（三十）

直到很多年之後，小木屋在城市規劃中被夷為平地，我還念念不忘那個關於男人上吊的故事，和父親與那個豐乳女人的情事鏡頭。

我恨父親，因為他對母親的背叛。我恨女人，因為女人的荒淫放蕩。對於甲板上的那個男人，我唯一能夠做出的解釋就是：潛意識中，“愛”在起主導性的作用。儘管我不能確定男人真的如他口說的一樣，也在同樣深刻地愛著我。

我是一個理性的女人，其次才是感性的。愛一個人，我堅持放在心裡；反之，恨一個人，也不會顯示於表。實際上，從辦公室的那次越軌行為之後，我再也沒有見到過那個甲板上的男人。

兒子滿月的時候，我收到過那個男人的一張千元匯款單，留言上只有幾個字：百歲大禮電動遙控車。

那個時期是九十年代初，當時一千元的概念是現在這個年代的一萬元，男人每個月只有八十元的薪資收入，我仔細地盤算過，那是男人一年多不吃不喝的純收入。

我一直把一個男人對一個女人在物質上的真心付出，看作是一種愛的真情流露。我並不是一個貪心的女人，透過物質的東西，我看到的往往是一個男人的真心。這種真心的感覺給我帶來一種直接的被寵愛、被尊重、被珍惜的心理，使我心甘情願地滋養在男人心性的溫暖懷抱裡。

我開始丟不下甲板上的男人，感動使我不安。在無數個不眠之夜裡，我在心裡默默地呼喚著男人，期待有一天把千元重新還回到他的手中。

男人一直未婚，孤獨地漂泊在南京這個異鄉的天空。男人在南京讀完了大學後，沒有再回到遠在瀋陽的家鄉，留在南京到了我們這個當時火紅到及至的汽配企業。

男人是那種不大善於言表的人，從他眼神中流露出的更多的是