跟他說再多也是白說，怎麼喜歡也不能左右彼此的想法，我已經使盡了力氣軟硬兼施，想說服他妥協一些，他就是不願意，硬要朝著他自己的路子去走，我是真的沒轍了，心灰意懶的看著他從我眼皮底下跑了。這一跑就是一整年。這一年我遲遲的沒有結婚，我總等著他給我打個電話對我服軟，或者一起好好談談，再來商量怎麼解決我們之間那些實際又具體的煩惱。但事實證明，他比誰都硬，整一年裡一封信都沒有給我寫過。我們是怎麼弄到這一步了？我也許有責任，他又何嘗沒有呢？該我們一起面對一起解決的，他都扔給我一個人了，他衣袖一揮跑得不見人影，這就是他高鬱式的瀟灑。我不是個什麼偉人，我做不了什麼驚天動地的大事，就靠我一個人，我只能妥協，如果我什麼都不管不顧的去找他，這事情會鬧到什麼地步才能收場？我從來沒有徹底弄懂過他，他說喜歡我，卻表現得對我毫不在乎，他每一次要跟我斷開，都不是鬧著玩的，他到底當我李唯森是什麼？我自打跟他有了那種關係，就沒想過要跟他斷，我想的是一輩子，就算我們都有老婆孩子，跟我們之間的關係也沒有什麼牴觸，老婆孩子是家人，他高鬱是我李唯森的愛人，是的，我現在可以坦白承認了，我也可以坦白的對他說出來，問題是他不給我說的機會，他完全不跟我聯絡。跟他分開的這些日子，我一邊想他一邊恨他，他也應該是恨著我的吧，我給不了他要的那種純粹和全部。他可能認為我不懂，我雖然思想簡單，還不至於傻到那個程度。他太不實際了，也許我就喜歡他的這種不實際，但他確實不是我的全部，他也並沒有把我當成他的全部。那年的九月，我終於準備結婚，我已經等得筋疲力盡，不能再浪費時間。我太想他了，想看到他的臉，聽到他的聲音。我結婚這麼大的事，他總要回來吧？那一天我接到小川的電話，高鬱已經直接回家了，我放下電話就跑出門叫車，到了地方心急得連門鈴都忘了摁，只拼命死捶那扇封閉已久的大門。門後的高鬱看起來沒怎麼變，還是讓我心跳如雷，但又似乎變了很多，具體我也說不上來，只是覺得有點陌生了。他看著我的眼神也很平淡，生疏的說了幾句好久不見的客套話，那熟悉的聲音讓我一陣激動，從前的感覺一點點回來了，我開始怨恨他的生疏，其實我想說的是另外的話，想聽的也並不是這幾句不痛不癢的問候。但我又能怎麼樣呢，他還是跟過去一樣，不，他比以前更冷淡，不是萬不得已，他不開口跟我說話，只跟小川好得蜜裡調油，簡直像久別的夫妻一樣粘乎。我吃這種飛醋很無聊，但他們兩個人之間確實行狀可疑，動不動就摟摟抱抱，還時不時的咬耳朵。特別是小川看著高鬱的眼神，真的很不單純，每次高鬱不注意的時候，小川老看著他一發呆就是半天。當然，我不能做什麼，也就是眼睜睜的看著，該結婚的日子還是結了婚，酒宴上的小川和高鬱居然看起來很登對。他們倆一起把我扶上了車，我心裡還是明白的，只是腳步有點晃。大大的「喜」字門口，我卻不願意放開他的手，走進這扇門是我的選擇，但有誰知道我更想得到的是什麼呢。站在那扇門口，我真的想捏死他，他就那麼無知無覺，我結婚的這一天他也沒有露出任何痛苦的表情，他是真的放下了我吧。我也上網查過gay的一些資料，據說他們很容易另結新歡，據說他們每一段感情都很難長久，高鬱也是這樣的嗎？那麼gay的愛情到底是什麼，他們的認真又是什麼，我也曾經發過誓再也不認真了，到頭來還是把他高鬱當了真。我不想他只是曾經，我對他仍然認真，而他到底對我有沒有真過？我忍不住心裡的懷疑和憤怒，那些沒完沒了的猜疑如潮水般日夜起伏，每次看到他們兩個親密無間把我撇在一邊，我就深深的感到一股被遺棄的孤獨。如果他們之間發生了什麼，我失去的就是他們兩個，以小川的性格，愛上了就什麼都可以放棄吧。他們會離開這裡，一起跑到外面的世界，即使撞得頭破血流也不在乎，而且那樣確實也算是別樣的幸福。妒忌的毒蛇把我咬得體無完膚，偏偏我自己也不爭氣，在事業上出了個不大不小的簍子，那件事是他們倆一起為我擺平的，這讓我分外的無地自容。我沒法對著小川撒氣，只好把脾氣全發在高鬱身上，他失神的呆呆看了我很久，猝然蒼白的面色說明他還是有些在乎我。我卑鄙的為此而快樂，卻不能在小川的面前對他多說別的什麼。事後我探了他的口氣，他又變成那種躲在殼裡的疏遠了，那之後不久，小川也結婚了，一切算是塵埃落定，我又一次卑鄙的放下了心。養足了精神東山再起，我現在反而少了些顧慮，如果能憑著自己的本事賺錢，反而比依附於一個單位要好得多。我從來就沒打算放下高鬱，只