是在還沒有資格的時候我不敢太任性。總有一天，他會回到我身邊來的，不管中間經過什麼樣的聚散離合，他最終還是我李唯森的。我不憑什麼，就憑他那次表現出的在乎和他沒有選擇小川的事實，只要他對我的心沒有變，我就有把握再把他弄到手。事情朝著我計劃的走了下去，我成功的再次纏上了他。也許這一次我是真的錯了，我太自信了，高鬱回來了這麼久，我都沒有察覺到他已經變了太多。他的後腰有了一個蛇形的文身，他身體上每個性感帶都異常的敏感，這不是我熟悉的高鬱了，在我缺席的日子裡，他已經跟別的什麼人體驗過很多次原本只屬於我們兩個人的快樂。說起來很奇怪，我能夠接受他和女人發生這種事情，但我一想到他和別的男人做過，我就氣憤得不能自控。可能是因為我唯一認真的男人只有他，我就固執的認為他認真的男人也應該只有我一個，可事實上他不喜歡女人，他喜歡的是同性。李唯森充其量就是他喜歡過的一個男人，除了我之外，其它的男人也都有可能被他喜歡上，我算什麼？他眾多情人之中的一個？他昏昏沉沉躺在沙發上的時候，我就著黯淡的燈光恨恨看他，他那種毫不遮掩的放浪體態顯示出他已經習慣這樣了，甚至還無意識的對我很誘惑的笑了一下。他當我是誰？醉成那樣了還不忘記勾引人，是那個該死的城市把他變成了這個樣子，還是說他天生就是這樣？回頭想起他在那個下午對我曾經說出的表白，那些到底是不是真的？他對多少人說過同樣的話，又誘惑過多少像我這樣被他迷得神魂顛倒的白痴？我已經失去了所有的自信，不能確定任何曾經自認為的獲得，我什麼也沒得到，他高鬱就一直在耍我，早知道這樣他何必說出喜歡我那種謊言，他不該讓我把他當了真。我不會放過他的，即使他騙了我，即使他愛的是這個世界上所有的男人，我還是要他。是他自己告訴我他喜歡的人是我，所以，我對他近乎病態的糾纏都是他自找的。真的是病態，我們後來發展到了打架，我幹了我很久以前就想幹的事情：狠狠揍他。那種暴力也是無法自控的，他不知道在誰那裡學了好些不冷不熱的怪話，每次都把我氣得半死。我說不過他，他還老不停嘴，我在暴怒之中揮出了了。每一次打了他以後，我其實都想哭。我們不是彼此喜歡對方的嗎？怎麼會走到這一步了？我想聽的不是他對我的譏諷，我想再聽一次他用溫柔的聲音說他喜歡我；我也並不想對他揮出耳光，我只想緊緊的抱住他，像從前那樣撫摸和親吻他，可那些記憶越來越遙遠，我拼命抓住的只是指縫裡不停漏掉的砂。他是我愛的人，但我一直在傷害他，所謂的愛情原來就是這樣，它不會讓人昇華，只會讓相愛的人彼此因為猜忌和懷疑越來越面目猙獰。在那段時間裡，我病態的執著讓我疏忽了其它的事，我忘記了我已經很久沒有跟老婆正正經經的談話，甚至嚴格來講，我根本就很少回家。只要有空，我都死死纏著高鬱，跟他在沒完沒了的爭吵和打鬥中消磨上一整天，他也因為受傷時不時就要請假。為了能一整天跟他呆在一起，我經常故意打他的臉，讓他沒辦法去上班，這已經不是病態而是變態了，我還一次又一次的樂此不疲。太變態了是要遭報應的，等我偶然想起我應該回家看看老婆的時候，等著我的是一紙離婚協議書。那個男人很年輕，也很有勇氣，單槍匹馬約我出去談判，他也並沒有說太多，就一句話：「你這種人不配跟她在一起。」我無言以對，我對不住她和兒子，為了那個人，我不知不覺間失去了我原以為能夠妥善照顧的家庭。我確實不是個男人，更不是個好人，事到如今我除了放手還能說什麼呢。最讓我痛恨自己的是，我簽字的那一瞬在難受之餘也暗自鬆了一口氣，對於我曾經喜歡過的女人，我竟然一點留戀也沒有了，有的只是內疚和感激。坐在茶几另一端的她看起來比我更難過，含著淚跟我一起出門去辦理手續。走在半路上，她停下來輕輕的說，她明白我的心已經不在她身上了，她不恨我，她希望我以後能幸福。