想起那次的爭執，我真他媽冤，連爭執都不算，他根本就沒和我吵。我發誓我真的沒說什麼，就是隨口問了一句他下過毛片沒有，他一下子冷了臉，瞪著我也不說話，最後被子一拉，乾脆不理我了。他這個人，就是什麼事情都不說清楚，我想哄他都找不著邊，他總得給個生氣的理由吧。我李唯森不是和尚也不是耶穌，給人打了臉還要湊過另一半，是個男人就受不了他這樣，就算我把他放在心上，我的自尊總還要吧。所以我也沒說什麼了，衝著門口就走，心裡懷著以後我還是會率先低頭的覺悟，不情不願的回了自己的家。我沒有想到，他這次簡直像吃錯藥了，要跟我絕交似的，變著各種法兒躲我。我都已經有了先低頭的覺悟，他還是不理我，那個王八蛋，騎在我頭上把我當猴耍，任我怎麼找他都裝做不在家，我不止一次扒在他窗戶邊上，明明聽見他在房裡打遊戲呢，按他門鈴他就是不開門。這已經不是誰先低頭的問題了，他是絕了心再不單獨見我的面了。那後來我脾氣越來越重，有氣又沒處發，對女朋友都刻薄了好些，從來不吵架的我們短短一個月裡吵了好幾次。都是那個混帳給害的，我怎麼想怎麼冤，但偏偏我越氣就越想他。如果我夠血性，就應該不再理他了，他實在沒什麼好的，性格怪癖得一點也不可愛，我是昏了頭才覺得他好。但這件事情上我承認自己不太男人，三番五次的找理由跟著大夥一起見他，還想著法子用話刺他，讓他多看我幾眼，把注意力放到我的身上。不過，那種幼稚的辦法不大見效，他對我越發的冷淡了，終於把我的火氣挑到一個極限，忍不住想起了那個沒問清楚的舊疙瘩。他沒有理由要跟我絕交，就算我說了什麼過分的話，憑我們的交情，他不該這麼堅決，說得直白點，他讓我喝他的尿我都能吞得下去，他憑什麼把我推得這麼遠？如果真的這麼絕，他起初就不該默許我對他做的那些事情，現在這樣到底算什麼呢？所以，我對他幹什麼都不過分，他是我李唯森的人，不管他認不認，他這麼著對我就是不行。後來對他乾的事我從來沒有後悔過，一直到現在都是。我對他用了強的，很暴力，其實那個過程裡面我自己也不好過，疼得齜牙咧嘴，只是沒讓他發現，他那會兒也沒心情注意我怎麼樣吧。不過我說不後悔，最主要的原因還是那次他說了——他是gay。那時我真的大吃一驚，腦子亂成一團，他是gay，他又跟我上了床，那麼……他喜歡我？是很認真的那種？我問他的時候他沒有回答，只是再也不躲開我的注視，他前所未有的坦白眼神是一片死灰般的平靜，像一個深深的潭，彷彿瞬間就要吞沒我。我是在乎他的，我比誰都清楚，但那不是所謂的愛情吧？也許是習慣是混亂，是莫名其妙的征服欲，是過了界的遊戲……我可以為他做很多事情，包括為他去殺人也不在話下，但我不能承認我對他的在乎是出於「愛情」。這是我一貫的想法，我沒辦法突然就把這種有些過分的在乎加之以愛的名義，更沒辦法壓住突如其來的恐懼。我不知道自己怕什麼，總之我確實恐懼起來，不敢再看他的眼睛，轉過頭就奪門而出了。我獨自想了很久很久，走在街上身上一陣陣的發冷。我在乎他，我不能跟他絕交，我要他在我身邊，最好每天都在。但我看到街上來來往往的行人，我要跟他們一樣，我不能從他們之中走出來。除了高鬱，我還要很多很多，失去任何一樣我都不幹。好吧，我喜歡他，我承認這個算得上愛情了，但對別的男人我沒有這種喜歡，我跟他們上過床，我很清楚我不喜歡他們。那麼我不是gay，我只是喜歡高鬱這個王八蛋，如果他是女人，我會少很多煩惱，直接娶回家就完了，可他不是，我又該怎麼辦呢？兩個男人還真的能結婚不成，我最多也就是跟他這麼耗著。這輩子還長，我們慢慢耗吧，橫豎本來也都是兄弟，小川跟我們也得耗上一輩子不是？除了我和高鬱之間會上床，別的都和平常兄弟朋友之間一樣，隱秘些也就是了，等到我們老得都做不動了，兩兄弟在一起下下棋聊聊天也不錯。想著這些，我心裡逐漸舒坦了，也許我這個人思考問題比較直觀簡單，但我不覺得我有什麼地方想錯了。他高鬱也得傳宗接代不是？到了該成家的時候找個好姑娘娶進門，為他生個孩子，老婆孩子都要養，我們之間該怎麼還是可以繼續。他要是混得好，就提著我兩把，我要比他混得好，我也不會放著他不管，就這麼著不是很好嗎。沒準古時候那些結義兄弟裡很多都這樣，說個不吉利的話，他將來要是比我先死在前頭了，我還得管管他的孩子老婆呢，我要是死在他前頭，我就不指望他了，呵呵。想通這些事情，說起來很快，但當時我是掙扎了整整幾個月。畢竟覺得對女朋友和爸媽有些內疚，我這算是給家