後來自己好好一想，這樣對我們都好，半大不小的男人了，隔不了多久都得結婚生孩子，年少輕狂倒沒什麼，人太熟了確實不妥，還是老實點兒，乾點男人該乾的正經事吧。談個正經戀愛，結個正經的婚，找個正經或者不那麼正經，只要能賺錢的工作，有了錢和事業再去想些風花雪月和雜七雜八的事情去。高鬱是那麼想的吧？應該是，他是怕我意志不堅定才對我特別嚴厲冷淡吧。這麼一想也就釋懷了，只是心裡有點小小的不舒服，他躺在我懷裡的時候多溫柔啊，一轉眼就變臉了，以後……再也不能享受那種躺在一張床上想幹什麼都行的親密了吧。朋友，再好再鐵也不是那種味兒，還隔著一道小溝，只有朋友和情人都齊了才有那種一點縫都沒有的密實和默契。那之後我回到了部隊，規規矩矩老實了一陣，也沒再和別的同性玩過那種遊戲，說句實話，在床上再也沒有誰能和高鬱相比了，甚至是我的女朋友。我是喜歡她的，她溫柔漂亮，賢惠節約，但我親她的時候會不自覺的把她跟高鬱做比較……這種比較很不公平，結果也不出我的預料，高鬱那種冷淡的表情和茫然的眼神所組成的極度誘惑，已經把我弄得對著其它人時就難免會冷感。他在床上的時候經常閉著眼睛，但只要他睜開眼睛，我就感覺胸口發熱。他的眼睛是半遮半閉的，睫毛下面的眼珠是很純正的黑，他並不像是看著我，而是看著別的什麼人，他似乎在做夢，一邊做愛一邊做夢。真他媽是個奇怪的人，可他那種茫然如夢遊的眼神非常性感，他沉醉在自己的小世界裡，眼裡根本沒有任何別的人，這讓我想揍他，可我只能更用力的深入他，我想更深的進去他裡面，知道他更內裡的那些東西，而他每一次都拒絕了我，他甚至並不喜歡跟我多說話。又想起這些東西幹什麼呢？我也變得無聊了吧。他是我的朋友，就這些了，他並不想讓我知道他太多的事，即使他曾經願意跟我滾在一張床上。他從來沒有主動過，不管在床上還是其它的事。比如電話，都是我打給他；比如聚會，都是我和小川去找的他；我讓他為我辦事，他怎麼著都會辦好，但他從來沒有主動為我做過什麼。我不知道他是天性如此，還是隻對我這樣，他這個人個性實在冷淡，也許正因為這樣我才對他有著那種莫名其妙的高度興趣吧。不是說人都賤嗎？看不透得不到的才是好的吧。如果他是個女人，我還算是得到過他的貞操，可他不是，那我什麼也沒得到，一切都跟以前一樣。但我心底裡知道，不一樣了，他和小川，在我心裡是不一樣的了。打那天晚上開始，他就不再只是我的朋友，我們畢竟有了不一樣的關係，除了他高鬱，這輩子我還會跟第二個交情這麼鐵的朋友上床嗎。可以結束倒是的，說忘記哪有那麼容易，那幾個晚上在我心裡是烙了印了。我也是這麼大的人了，心裡當然藏得住事。想他的時候就給他打個電話，簡單的問候個兩句。別的用不著說，說了也是自找沒趣，他要這樣那就這樣吧，退一萬步我們還是兄弟嘛，也不可能老死不相往來，多控制控制自己就行了。女友那邊進展的很順利，我沒什麼可挑的，她是個不錯的老婆人選。追她追的不算辛苦，才剛好上她就明著幫我省錢了，這樣的好女孩現在也不多，看得出來她是打心裡喜歡我的，即使家裡人說她還小，並不同意她這麼快定下來，但她很固執的在家裡都說明白了，只要等我回家找了工作穩定下來，就算沒有房子也要跟我結婚。她給我的信讓我非常感動，曾經一度對她信誓旦旦，回家第一個要見的人就是她，見了面我們就找一個只屬於我們兩人的地方單獨待上那麼幾天，還要在那幾天裡好好伺候她，給她買早餐做飯，給她梳頭化妝。在某個角度來說，我也是有點浪漫情調的，只要一感動了或者有明確目的的時候，我可以表現得很體貼。我那幾句話把她感動得熱淚盈眶，但臨到該兌現的時候我沒有做到。我回家後第一個見的人還是高鬱。坐在火車上的時候，我心裡都沒想什麼，可火車快要到站之前，看到四周熟悉的建築，我突然只想看到他。他不可能來接我，我也並沒有通知他，但我還是下意識的四處亂瞄起來。我像個賊似的，借了別人的手機給我女朋友打電話，說我坐錯了車，坐到別的地方去了，現在正搭著汽車往家裡趕呢。連我自己都想不到，這麼拙劣的謊言也把她騙回了家，也許是因為她根本就不懷疑我吧。我偷偷摸摸自己扛著包衝到他家門口，累和餓都不能阻止我腳步的迅速，他家離車站很近，我大概就跑了十來分鐘，站在他門口深深呼吸了一會兒才摁響門鈴，我並不想他看見我氣喘吁吁的樣子，那樣很沒面子。他拉開門，還是那一臉冷淡的表情，連包都沒有幫我提，就那麼問了一聲：「回來了？」我明明料到他會是這樣，