裡多娶了半個媳婦，而且還得偷偷摸摸的瞞一輩子。中間我又去了他家一次，確實想他想得厲害，他瘦了不少，估計也有點想我，那晚上我摟著他睡了一夜，累得什麼都沒做，雖然又擠又熱，但心情平穩的做了個大大的好夢，第二天早上看了他好久才又匆匆忙忙的趕去出差。好不容易說服自己，我們這樣沒有對不住誰，興致勃勃的給他買了禮物上門，我沒有再否認自己喜歡他，他吃驚的表情不再是往常的冷淡，他應該是高興的，他第一次的主動竟然讓我有點不好意思，我可從來沒體驗過這種古怪的感覺——被一個男人從上到下盯著看，而且那眼神裡明明白白的都是慾望。不過，這也說明他確實是喜歡我，我不太討厭他這樣看我，包括後來自然而然的一切，我都接受得不算勉強。他不是別人，是我李唯森在乎的那個高鬱，所以幹什麼都行，沒試過的事情都得試試，我們以後的日子還長呢。我沒想到的是，他技巧居然還不錯，似乎比我好上那麼一點點，這讓我自尊有點受損，敢情我以前在他身上耕耘的那些活兒都沒及格呢，他難受的時候也不說出來，就那麼由著我瞎幹，可能也是照顧我的面子，這個人真是……不知道怎麼說他。那一天的傍晚，我又享受了一次他親手炒的飯，真的很香，跟我任何時候在別處吃的都不一樣。如果他在裡面下了毒藥，沒準我也會吃下去，這想法十分之肉麻，我當然不會說出來，只一個人偷笑了半天。他洗完碗出來，我纏著他陪我一起看片子，那部《春光乍洩》看得我挺樂，我佩服姓何的小子，把他那哥們搞得無可奈何，一次次的跟他重新開始，但願我也能有那個能耐。遺憾的是結局不大好，那兩哥們最終還是各走各的了，其實沒別的，就是變了心唄，一旦變了心，才是怎麼扯都扯不回來了，否則無論對方做了什麼，都還是能夠重新開始的。我不能放過高鬱，他變心的可能比我大。我可不是gay，我喜歡的男人就只有他一個，他就不同了，看著帥哥臉上不動聲色，一雙眼睛卻要對著人家亂瞟，不管電視上的還是大街上的，無一倖免。我以前沒注意，還以為他妒忌人家比他長得帥，現在回想起來心裡滿不是滋味的，我也太他媽危險了，高鬱那張臉本來就長得不安全，心還這麼花，情敵是女人吧我還可以跟他搶，男人我就沒轍了，全看他老人家的自制力，他應該算那種自制力比較強的人吧？但願吧。我這些擔心原本只是想想而已，何曾想到竟然會成真，我真的搞不懂他，他為什麼就不肯接受我的想法。他說他鐵了心不會結婚，這不是明擺著暴露自己嗎？對家裡人他準備怎麼交代？他也不阻止我結婚，但我剛露出以後會結婚的意思，他就立馬要跟我斷，這有什麼好處呢？他不是喜歡我嗎，真喜歡就得為我想想，為我們兩個家都想想。他可能覺得我自私，我倒覺得他比我更自私，我是把家人看得很重的，而且該騙的時候就得騙著，騙著他們是對大家都好。不說我的爸媽，就說高鬱的老頭子吧，血壓一直很高，他這樣老不結婚總得找個理由，萬一逼急了他衝口而出他是gay來著，把老頭子氣死了怎麼辦？我想的事情都很實際，也許他覺得我虛偽，他又何嘗不虛偽呢，照他的話說，他是不想騙自己，他只想照他自己的真實想法去活，叫我說這就是最大的虛偽自私。這世界又不是他高鬱的，由著他想幹什麼就幹什麼，一點違揹他意願的事情他都不願意做，人哪能這麼自由沒有一點約束呢。我看他是路走得太順，沒有吃過教訓吧，如果他整天為了一日三餐而奔波，就像我現在這樣，他考慮的還是不是隻有他自己那點風花雪月的心事呢。他的要求太純粹太高，我就不是了，我只有最基本最實在的需求。我要跟他在一起，半個他就可以了，我希望他能夠像每個普通人一樣結婚生子，老來有子女孝順他給他送終。我對他再真也不能跟他合法的成家，我們註定不能埋在一起，我也不可能整個兒都是他高鬱的，我還有家人老婆孩子，如果我有那個能力，我會盡力把大家都照顧好，凡是我力所能及的，我都會一一去做。