濃濃的委屈把我包圍住了，我開始懷疑他的每一個細小的過去，我開始意識到他的敷衍，虛偽，與世故，我甚至覺得，他和別人沒什麼不一樣，我的偶像被我太多的希冀壓垮了。幾乎是咬著嘴唇從樹後出來，眼淚嘀嗒嘀嗒掉個不停，我感覺冷，我討厭這裡，我要回北京。好些路人向我投以不解的目光，其中有個特別眼熟，直到一年後我才想起來，是曾經在動魚的家見過的怪異男生，伍思弦，很顯然他沒告訴陳染我來過這裡，因為這件事陳染也從來沒說過，他總是問心無愧的樣子。是的，我的驚喜沒有得逞，換來的不過是一些生命中第一次出現的負面的情緒，懷疑，憎恨，自我唾棄。在回去的列車上，我已經餓得低血糖了，心想何必為了別人折磨自己。一碗泡麵，熱騰騰的，我吃飽到暗笑，去上海乾嗎，上海又有什麼好呢？去他媽的上海。中國有句古話，叫塞翁失馬，焉知非福。也許我應該感謝陳染，因為他的自私，我開始真正意識到&ldo;自我&rdo;的重要，開始明白自己活在這世界上是多麼孤獨寂寞，無依無靠，我的存在不堪一擊，比不上剎那星火。讀書，看電影，那些我習以為常的成熟方式，帶給人更多的是知識型的經驗，確實能磨礪生命的，是經歷。經歷的概念很廣泛，既包括現實生活所帶來的記憶，也包括思索的過程，雖然它們都是痛苦。純粹的愛情在我凍得哆哆嗦嗦去找陳染的事件裡完全熄滅了，真的，那種失望，懷疑，憎恨，把我充滿思念的心情打到谷底，再沒有出現過，他作為我愛人的幻想已然徹底消失，想想可笑，全部都是我自導自演，無人得知。回家後我悶頭大睡了兩天，在一個降溫的寒夜醒來，陽臺可以看到遙遠稀落的星辰，許多往事如電影般回放起來，看到他拿相機照下我的樣子，看到我偷了書搭上卡車逃走，看到他給我彈吉它的手指，看到他和我親密無間的行走，看到他每一天，每一秒，每一張臉，我心痛萬分，抽了生命裡第一支菸，苦澀的煙漂浮在空氣中，電影又模糊了，我重新看到黯淡卻親切的星光。如果你感興趣的是那種人人都懂的愛情，那麼閱讀應該到此為止，往後的敘述更艱難，更晦澀，我如今無處下手，對於是否能和你的心意，根本一點信心都沒有。整個寒假我都在看書，逢書便看，拒絕一切外出活動，沒日沒夜的門在書房裡，製造出學習的假象。我家藏書很雜，一大部分是爸爸為了照顧配色買的精裝書，內容五花八門亂糟糟，我埋首於其中，除了可以學到很多不具備功能作用的知識外，很大一部分原因是為了逃避與人接觸，問題是我失戀了，必須找個方式讓自己平復下來，這樣做不是挺好？他兩個月都沒給我打過電話,後來發生一件事,讓我簡直把陳染忘記了。等我趕到醫院，週週已經被搶救過來了，終於見到她的母親，珠光寶氣，一臉恐慌。&ldo;阿姨。&rdo;我不知是哭是笑，點點頭打個招呼，她倒是流下眼淚，拉住我讓我好好勸勸週週，我應允著，推開病房的門，週週卻已經睡下了。&ldo;別吵她了。&rdo;我接過馮實買的水果，放在桌上：&ldo;我們出去走走吧。&rdo;那天，醫院裡一片死寂，偶爾有幾次空洞的呼喊，我倆誰都沒有說話，只是被死亡那麼近的距離，驚得茫然失所。似乎是接到電話的瞬間，我才知道，死，是如此輕易的事情，所有生命的美好與不快，在它面前，都小如蚊蟻。留戀，是的，週週自殺的行為，激起了我對生命的留戀，我猛然間意識到，我們如此年輕，還有如此多的東西未曾體驗，當我們的心胸被那些看似龐大的問題困惑住時，本質上，卻是幼稚的，狹隘的，絲毫不大氣，哪些為什麼生為什麼存在的迷惘，也不應該僅僅由不負責任的死亡去做回答，死，無論如何，都是一種提前結束，它殺掉了我們對於生命的好奇。&ldo;好些了麼？&rdo;我在一棵樹旁停下，冬天的樹，光禿禿的，只剩下倔強的枝丫。週週點點頭，她坐在輪椅上，依舊虛弱至極，原本就蒼白的臉龐更是一片慘淡，讓我有些心疼她，伸手幫她系嚴了圍巾，週週微笑，失去血色的嘴唇薄薄的顫抖。&ldo;傻，&rdo;抓亂了她的頭髮，又抓了一下：&ldo;傻丫頭。&rdo;&ldo;不是你想的那樣&rdo;她看了半天路邊的枯枝，終於搖了搖頭