英文字母都不認識，如何去接觸這些洋玩意？雖然我天天寫服裝流程工藝單，把字練得像模像樣，龍飛鳳舞，但是，僅有這些是不夠的。我越來越感到知識的匱乏。越來越感到自己慢慢地變成了一口枯井。這也許和自己的文化太低有關。曾經的積累已經被慢慢地消耗掉了，如果不趕緊充實自己，很快就要被飛速發展的時代淘汰了。

恐慌和憂慮一天比一天更深地鑽進我的心裡。讓我寢食不安。我是個不允許自己落後、不安於現狀的人。無論如何，我要把曾經沒能讀過的書補回來。

我開始到處打聽哪裡可以報名自學考試。打聽了好幾所學校，最終選擇了復旦大學，報名參加成人自學考試“新聞專業”，預計兩年內拿下所有課程。我信心十足，一口氣把十二門課的課本全買了，花了二百多塊錢，一點都不後悔，我把那一堆沉沉的書抱回住處，一本本翻看，那些《中國通史》《新聞概述》什麼的看得我頭昏腦脹，但卻十分興奮。我唯一的擔心就是，我只讀到小學畢業，現在直接讀大專，能跟上嗎？不過我想任何事情都不能先把困難想在前頭的，否則就沒有信心了。無論怎樣，先做了再說。如果因害怕失敗而不做，就連可能的希望都沒有了。

第一學期，我一口氣報考了四門課。我有信心起碼透過兩門。但要上班，還要聽課，時間一下子變得緊張起來。每天下午五點半下班之後，我便風風火火地騎車回家，拿上書就往車站趕。一路走一路啃饅頭。復旦大學在楊浦區的五角場，我住在寶山區的月浦鎮，間距近兩個小時的車程。學校晚上七點半開課，如果順利，剛好可以趕上聽課。晚上九點半下課，坐車回到家，已經十一點多了。回家後還要整理筆記，都說自學是靠死記硬背，晚上洗腳時就抓緊時間背書。不知不覺，手裡就捧著書睡著了。恍惚中，似乎又回到了小時候，病中的媽媽躺在床上昏睡，我在她的床前一邊照應她，一邊讀書熬夜。那時候感覺讀書十分幸福，一點也不覺得苦。而現在，長大後卻把讀書當成了一種壓力。總要等到感覺知識不夠用的時候，才想到要去充電。這是成長的悲哀嗎？還是成長的幸福？

我並不是每天都有時間去聽課的，有時候，廠裡臨時有事，需要加班，我只好曠課了。好在老師似乎並不在乎學生是否來聽課，學生們也都來得斷斷續續。大家都是在職的，不可能每天都有時間來聽課。只希望考試時達到60分就萬事大吉了。

那幾個月，就是這樣熬過來的。

第一次考試，沒想到我僅僅過了一門課，是《新聞概述》，考了63分。還有一門課考了59分，沒拿到及格證。有個同學為我抱不平：“評分的老師也真是過分，一分都不幫你拉。”我很奇怪，是我自己沒考好，老師憑什麼幫我拉分呢？不過，心裡還是十分沮喪，僅一分之差，就要從頭再來了。難怪有人說走自學考試的路，簡直要脫一層皮。但我依然為自己成功地過了第一門功課而欣慰，畢竟是一個良好開端。即使我每次考試只過一門課，那麼一年兩次考試就能過兩門，十二門課我用六年就可以拿下了。

令我沒想到的是，就在此時，上海人民廣播電臺《海納百川》欄目的編導陸蘭亭老師輾轉找到我，邀請我去電臺做一期節目。原來，她是從《新民晚報》夏連榮老師那裡知道了我的故事的。那是我生平第一次做直播節目，心裡十分揣揣不安。當我帶上耳麥，在直播間裡把自己在上海奮鬥的故事娓娓道來的時候，導播間的電話響個不停，無數打工仔打工妹打來電話，與我交流打工路上的酸甜苦辣。也是那一次，陸蘭亭老師在聽到我侃侃而談、毫不怯場的直播狀態後，決定邀請我做《海納百川》欄目的特邀嘉賓。

從那之後，每個週日上午十點，我的聲音便準時出現在了上海人民廣播電臺《海納百川》節目中，與上海三四百萬的打工族們傾心交談，探討人生。從此我的生活很加忙碌，也更加豐饒了起來。正是做這檔節目，使我結識了很多與我一樣飛翔在上海的天空下的“天涯同命鳥們”，也使我在上海打工族中有了更大的知名度。尤為重要的，是鍛鍊了我的普通話。

愛迪生曾說：天才，是百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水！

這話用在我身上，竟也那麼合適。

1997年是我人生大轉折的一年。我跳槽了。

跳槽的念頭從一年前就有了。在服裝廠的六七年裡，有一年半做流水線車工，一年半做組長，三年技術員。工作中遭遇了太多的驚濤駭浪，巨大的責任感像秤砣一樣沉甸甸地墜在心上，不得片刻輕鬆。日復一日如履薄冰、小心翼翼的心