可憐的父親，當他離開的時候竟連嶽麓山的一片楓葉都沒有帶走。那一天我站在山頭目送他的遠去，兩眼朦朧，傷感無邊。一種無法割裂的親情卻非得以割裂的方式來獲取各自的需要，人世之悲，莫過於此。

我沉靜了好幾天。一種精神的沉靜，感受著自己的行屍走肉，但絕不認為自己在運動，深深地將自己埋於精神的最深處，品味這樣一種空虛。但我必須指出，這是一種飽滿的空虛，所以我在其中覺得非常溫暖，冰冷堅硬而古怪的心都快融化了。可這樣的狀態是我不可能長久享受的，老天爺對我不會有這樣的恩寵，我甚至已經開始懷疑這難得的幾天沉靜都是它為我設計的一個圈套，可笑我不知其中的陰謀，還自以為得志。

自由並沒有像我希望的那樣給予我多少快樂。偶爾我還有那麼一點失落，似乎我在乎的並不是自由本身，而是獲得自由的方法以及自由的感覺。我對自己非常不滿，我竭力想把自己從這種荒唐的心態中拖出來。可我愈是這樣，愈是陷得深，根本無力自拔。就好比找物件，追求的時候只看到對方的漂亮，一旦追到了手，才去注意她的其他方面，這時她的許多缺點就使人覺得她的漂亮實在不值幾個錢。我以為自由會使我完全解放，哪知我依然有一種無法擺脫的束縛感。首先是工作，我像條狗似的服從別人的指揮，這幾乎使我獲得的所謂自由失去了意義；其次，家庭的枷鎖在不知不覺間換成了一種自我的枷鎖，我對自己的拘束，從某種意義上說比父親的禁錮更嚴酷，因為自由對我來說意味著一種全面地猛烈地能量釋放。我一直在等待這種狀態，我不可能在獲得了這種狀態後容忍自己的懶惰。

為了跟過去的生活徹底斷絕聯絡，我搬出了原來的住所，在嶽麓山中的一棟齋樓里弄了一間小屋。

終於跟嶽麓山結合了。

對於我的兒童時代，嶽麓山是我的一個玩具，不高興了，就把它踹上幾腳，扔到一邊。

對於我的少年時代，嶽麓山是我的一件外套，粗布爛衫，泥漬斑斑，朦朦朧朧，看不真切，可有可無。

對於我的青年時代，嶽麓山就複雜了，它像很多東西，女人，書本，知識，文化，藝術，金錢，名利，夢幻，痛苦，快樂，挫折，福運，一座天然的宮殿，一座巨型的墳墓，一段悠久的歷史，一處人與自然搏鬥的戰場……但上述這些都只是它的某一個片斷，或者偶爾展現的景觀，現在我眼裡，它真正最像的，是《西遊記》裡的那座五指山，將一個不願向現實妥協的離經叛道的怪物給鎮壓了。我在它的下面拚命地掙扎、吶喊、咒罵。自然是無濟於事的，我只能讓自己安靜下來，想：孫悟空都無法推翻壓在身上的大山，我又怎麼能行呢，但也不必悲觀，因為孫悟空最後不是被唐僧救了嗎，我應該也可以等到一個救苦救難的唐僧，我的唐僧也將引領我去西天取經，成仙得道。也就是說我突然認識到自己其實是有意識地讓這座山鎮壓我，唯有在鎮壓中的爆發，才能得到真正的解放。常年生活在家庭的暴政之下，我似乎已經形成了一種非常卑賤的心態，習慣於被約束，似乎眼下冷不丁得到的自由倒讓我很不適應。所以我必須來跟嶽麓山結合。但這只是假象，只是掩飾一個我甘願被鎮壓的可悲命運的事實罷了。故我實在不能知道，我跟山的結合，也許準確地說應該是我對山的依附，到底是福還是禍。

把自己想象成現代的孫悟空其實是很讓我羞愧的，我既沒有他那樣的法術，更沒有他那樣折騰的勇氣。我只敢於在心裡跟自己較量，我只善於收拾自己，孫悟空可從來沒有這樣的壞毛病。但再一想，收拾自己其實比收拾他人更需要勇氣和膽略，勝已者方能勝人。我便又釋然了，看來跟自己較量還是對的，我確實需要一個內在的孫悟空，需要一個能在精神世界裡不斷斬妖除怪的鬥士，一尊鬥戰勝佛。

齊天大聖，我行路的嚮導！

齊天大聖，我處世的榜樣！

齊天大聖，我性格的修練！

齊天大聖，我靈魂的標籤！

齊天大聖，我力量的源泉！

齊天大聖，我精神的走廊！

齊天大聖，我思想的衛士！

齊天大聖，我戰鬥的同志！

我開始訓練自己的耐心，開始學習等待。我無法知道我的唐僧何年何月會在此地飄然而過，但我絕對相信一定能等到這一天。我不認為老天爺會容忍這座山對我進行永遠的鎮壓。

我的小屋簡陋而奇異！

簡者，它是一間木質小屋，陰狹昏暗，四壁斑駁；陋者，它透出一股歲月風霜的陳腐之氣