醋、誇大其詞。男人的生殖器能變成一隻巨大的白蘿蔔，女人的生殖器也可以擴大成一隻防空洞。白蘿蔔再粗壯，防空洞裡也能一次性裝下許多。黃色的故事，或真實的，或編造的，或臭鄉下人的，或臭城裡人的，每天都成了食堂裡不可或缺的一道精神大餐。人們用勞動餵飽學生的同時也用這種文化餵飽自己。也許所謂高貴的人們會認為這是精神空虛的表現，我以前亦是這樣看的，但現在我覺得大錯特錯了。這裡的人們被這種文化滋養得面色紅潤、情緒高亢。他們喜歡這種文化，豐富這種文化，並不斷對這種文化進行再創造。我完全被性文化包圍了，無處躲藏，也不想躲藏。我現在只感羞愧，因為我除了從別人那裡吸取這種快樂，卻根本無法將這種快樂回贈他人。我不得不承認在這種文化裡，我實在是太愚蠢太無知了，我只是一個看客，甚至連看客都不夠格，。因為經常別人笑得前仰後臺，可我的笑卻是淡淡的，在別人看來也許都有點不太自然。其實我心裡感到的樂趣並不比別人少，我敢肯定，我能把這些黃色故事定性為文化，就足以證明我對它的重視絕不在別人之下。可我的性格使我不太喜歡過分表露自己的快樂，一如我對痛苦的態度。

由性文化入手，我開始注意我的這些同事，願意花點心思去研究他們。我倒不完全從現實的角度考慮這個問題，實在是它還能替我生出另一個好處來，即也許這種研究富有成果的話那等於是給我一直停滯不前的文學創作提供素材。我雖然已開始懷疑自己的天賦有問題，但誰知道在有了這些素材後所謂的天賦不會迴歸我心裡呢！我早就不相信形式和本質的一致性了，也許表面越一致，差異就越大。

我驚喜地感到這種研究居然迅速給我帶來了快樂。雖然微不足道，我也不知道它是不是精神上的浮光掠影，但讓我十分振奮，因為我從這種心理調整上看到自己已經開始真正適應環境了，這種狀態比我曾經預料的時間提前了許多，還不是月份的提前，而是年份的提前。對我自己來說，這是一種非常了不得的心理變化。當然，僅此一點還不足以讓我如此振奮，如果研究的結果不能出乎我的意料，不僅談不上振奮，我仍會很失望的。

首先，我的第一個收穫就是由研究本身帶給我的，也就是說因為開始了這種研究，我突然感到對這份工作的厭惡沒有先前那樣深刻，它已經變得淡淡的了，而且這種變化好像存在了很久似的，只不過我沒有察覺而已。還有，我對同事們的鄙視與厭惡也差不多不存在了，這是自然的，一般來說人們對工作的喜惡跟他對同事的喜惡是一致的，反之亦然。我好不奇怪，無法解釋這是為什麼，難道我已經被環境徹底同化了嗎？我真不知該為自己的快速適應力感到自豪，還是為自己漸呈庸俗的心態感到可悲。其次，我的收穫來自於我在同事們面前遭受的挫折。當然，所謂挫折只是小小的，也許在一般人看來根本不算什麼事，但在我身上卻產生了影響，故我不能不當回事。更叫我不能釋懷的是給予我這種挫折感的竟是食堂裡的娘們和鄉下姑娘，她們還是臨時工，我以為她們的地位是最低的，可她們竟能肆無忌憚地在我面前發號司令，我當然不會服從她們，於是她們的那種女人的壞毛病就發作了，在背後對我議論不休，說怪話，還在主任和才狗子面前無中生有的告狀，使後者便又有了整治我的藉口。她們甚至能用眼神讓我感到害怕。那是一種沒有經過文化醺陶的眼神，唯其如此，才更加不知隱瞞其中的惡意，像一支支毒箭嗖嗖嗖地朝我射過來。她們實際也沒有多深的算計，並不想讓我萬箭穿心，僅是一種膚淺的抽打，卻似乎比萬箭穿心更勝一籌，就好比如果懲罰來自於法律，犯罪分子也許會坦然面對，但如果懲罰是來自是被害人的言語譴責，他或許倒難以接受。我的心情似乎十分矛盾，既不再繼續厭惡同事，可面對這些人我又想祭出先前的心理，否則我的心理會被搞得很不平衡。我不知道為什麼會這樣，在我已經接受了這種環境和同事們的時候，卻有人不想接受我了，我覺得我剛進來時雖然滿臉偽知識分子的表情，卻好像還不至於這樣不招人待見。我的研究就又深入了下去。我認識到這是一個必然現象，道理說破了其實極其簡單，即當我跟人們隔得很遠的時候，不管我是如何的另類，別人再厭惡我也僅是因為還沒有熟悉我罷了，是淺層次的厭惡，可當我跟人們走近之後，某種利益的糾纏使他們對我的印象變得具體了，我無法想象，人們對我的具體的感覺會是良好的，換句話說即使我們之間沒有矛盾，我也不可能得到人們的好感。對於身份和資歷的認同，常常是好感的決定條件。而最最叫我不明白的其實是自己。明知別人不待