他沒像我預料的那樣，以無奈又寵溺的眼神回望我。當他偏頭看我，淚水已經沿著鼻樑滾到他的下頷，眼裡的還在爭先恐後地冒。

這樣更像了，我傻傻地想，用袖子擦他臉的同時我覺得我真像去迎娶心上人的新郎官，我愛人則是拜別父母、準備上轎（車）的新娘子。

事後回彰化，我提起這事愛人總沒好氣，說我肯定是殘障的部位轉移了，竟然在他爸面前笑得像個智障。

子非魚，屬性是隨和的水加靜態的缸，焉知動態的魚悠遊其中有多快樂？我繼續呵呵傻笑，人說天公疼憨人，傻人總能得傻福，得他相伴，我樂於當一輩子的傻人。

（三十八）

番外一：看見（範源進視角）

（上）

我生在初夏。

那年的春天雨水不幫忙，家裡前半年賴以維生的竹筍欠收，所以爸爸將我取名叫源進。

源進。希望落雨成泉，泉湧為源，匯進山澗，流遍我家山頭。

我的雙親感情很好，是一對宅心仁厚的夫妻，對我身體上的天生缺陷深感遺憾，卻從不表現在外。

就算我前有三個姊姊，後添三個妹妹，父親也不曾藉故怨過我不祥，母親也沒出口嫌棄過我，頂多就是去給個超準的神婆佔米掛，知道我後邊那三胎又是女的，爸爸會連著幾晚喝酒後不回房、直接睡在廳頭，母親一大清早避開鄰居去溪邊洗衣服的時候邊洗邊哭，發洩幾天後夫妻倆也就該怎麼過活就怎麼過活，也沒給我妹妹們取名叫招弟、盼弟、迎弟……什麼的，讓她們從小被人笑話到老。

從大姊到我，五年四胎；後面三個妹妹分別差我四歲、七歲、九歲。祖母說正是因為我的不正常，讓爸媽對生育卻步了好久，要不是她一再堅持，我這個夭壽死囝仔就是最後一胎了。

爸爸是獨子，生完小妹心疼老婆，便瞞著祖母答應讓媽結紮。

過了幾年，媽沒再生，祖母逼問下才知道盼不來孫子了，這一氣便讓她中風臥床，整整躺了六、七年才闔上哭得半瞎的雙眼，魂歸離恨天。

我觀念裡的自卑，都是來自祖母日以繼夜對我的咒罵，小時候不懂得恨她，只知道該怨得怨自己，長大後不想要恨她，因為自己沒有缺手缺腳，足以養活自己，找不到另一半大可備好靈骨塔位，找家合意的養老院終老就可以。

是自己前世修得不夠吧？要當男人欠一點，要當女人多一點，才會得到這等不陰不陽的果報。祖母的論點就像一道符咒，將我纏得很緊，一直到劉志彥認定了我，這種自憐自苦的情結才迎刃而解。

１９６０年代，生了七個孩子還有個需要照顧的老母親，爸媽身上的擔子可想而知有多沉。

爸盤算著家裡所剩無幾的積蓄，明白光靠種山採果的收入只能勉強養活這一大家子，栽培孩子根本談不上，便趁著過年走春找上一個衣錦還鄉的小時玩伴，希望能問到合適他乾的賺錢門路。

爸當年也沒想到，這一問竟能問出一條康莊大道，雖然過程很艱苦，但七個孩子有三個讀到大學，兩個專科畢業，這已是當年窩在山麓挖竹筍的他想都不敢想的美夢了。

那個衣錦還鄉的小時玩伴，我們都叫王阿伯，他不僅是父親事業上的合夥人，更是我們一家人的恩人。他的小兒子追我家老五追了十年才追成，是我們那地方的一段佳話，我會暗戀上劉志彥，也是他給我家牽的線。

我一次看見我愛人，是我高中剛畢業的那年。容貌出眾的他還不滿十五歲，髮色濃黑、身材瘦高、膚色較尋常人都白，老師傅們邊忙活邊私下閒聊，曾笑話過劉家小少爺走路總看著腳尖，活像一隻在田裡覓蟲吃的白鷺鷥。

有天黃昏，準備收工，我正在收拾卻不小心把手裡的R尺（注）碰掉了，當正好路過的他因那隻尺抬起頭，用他瞳緣泛圈綠光的美麗雙眼、鬱鬱寡歡地望向攀在鷹架上的我，心裡猛然一跳那當下我還不知道這隻白鷺鷥已經飛進我心底，成為我用心珍藏的一道風景。

（注：R尺，是土水師傅用來抹平剛上混凝土的牆面，或是量水平的一種工具尺。一般是鋁製的，長長的一支，一邊全平、一邊梯形。）

（三十九）

（中）

父親在二房劉家長達四個多月的工期，我參與了五十幾天，除了前幾天沒遇上劉志彥，後面的每天黃昏我都在不知不覺間，分心期待著他歸家的身影。

那會他正是國二升國三、課業開始水深火熱的時期，每天花在補習與留校自習的時間，絕對超過睡眠時間的兩