做的，但是事實證明我錯了，不管我怎麼做，你都是會選擇離開我，是不是？”

“我不能回答，我只能說，對不起，這不是我的本意，我讓你難過了，對不起。”不知道他是不是真的難過，但是我在那一刻已經難過的連話都快要說不清楚了。不過有些話還是要說的，我總這般默默的等待著他卻換來這樣的結局，我怎麼可能平靜的接受他給我們的愛情宣判“死刑”？我對他的感情是深刻的，真實的，所以一句“對不起”根本就無法撫平我現在的悲傷。

“每次，你總是說有時間會打電話我，我每次都不知道要等多久才能等到你的電話，你說你要來看我，可是一次一次的食言，這些我都沒有說，都沒有抱怨，你以為我不在意嗎？我比任何人都在意，可是我愛你，所以我不責怪，我覺得你在我身邊就好，不求你為我付出什麼，只要你在我身邊，我就能快樂，可是你總是這樣，你覺得現在說句對不起，真的有用嗎？”我一口氣，說完了我長久以來心裡的悲傷，和對他的重視。其實這是在抱怨，這是在宣洩。宣洩完了之後，我覺得我一點力氣也沒有了。我沒有辦法讓自己冷靜的對待分手，雖然這是料定的結局。

“七七，不要說了。”他說，“我真的覺得很累。其實我只是想要一個人過。”他的聲音裡滿是疲憊。好像是真的累了。到最後，我們是不該互相抱怨的，好聚好散，應該這樣才對啊。我是不是抱怨的太多了？

“好，我不說這些，我希望你幸福，不要抽太多煙，這對身體不太好，而且有很多女孩是不太喜歡男孩抽菸的。要每天都開心，不要生病，照顧好自己，找一個適合你的，在你愛她的時候，就跟她結婚，不要等到愛情消失的，盛，你該結婚了。”我不知道自己是怎麼了，在他狠心跟我說分手的時候，我還在關心他的幸福。是的，如果我們走不到地老天荒，那麼，希望他的下一任女友可以陪伴他到那個所謂的美麗的地老天荒。

“七七，那你呢？你幸福嗎？”

“我希望你也能幸福的，我一直都沒有辦法做到。所以只能這樣結束。”他的言語裡除了歉意，再也沒有其他的情感。

“我會幸福嗎？我不知道，我會努力的，剛才我在抱怨你，對不起，”

“七七，我希望你幸福，不要哭。”他說，因為我的眼淚一直沒辦法控制，所以他是聽到了我的哭泣。我逼迫自己笑，不能就這樣退場，我應該笑著面對分離。

“沒事了，盛，不要擔心我，就這樣，掛電話吧。”我笑著流淚。

“好。我們還是保持聯絡，好嗎？”

“好。”我說出這個字的時候，我的心已經碎了，碎了…然後斷線…電話結束通話了，我們也斷了…

那一夜，我失眠，整夜未閤眼，盯著雪白的牆壁發呆。

我將房間的燈開了又關。關了又開，最後，我還是熄了燈，一個人坐在黑暗裡，默默的哭，我沒有想到自己還是會那樣難過，即使是已經料定的收場，我還是哭的那麼的忘乎所以，哭的連時間都忘記了，哭到全身顫抖，還是沒辦法停止。

愛情就這樣被時間磨的一點都不剩了。原來地老天荒是那麼的難以到達。原來時間證明的只是，我們的分離。證明了，我們是不合適的一對情侶，只能以悲劇散場…但願他能遇到一個更好的女孩，相互珍惜，然後一直一直到死都不分開。因為分開的感覺真的不好受。

他的放棄，讓我覺得連呼吸都是那麼的疼痛，痛到只想哭，只想哭，想把自己的整個生命哭到衰竭。然後我就可以選擇遺忘，我就可以不去想這些事情了，多希望不再去想，可是我做得到嗎？

25。第三卷…1239天后，我們分離07

早晨，太陽還沒有爬上地平線，我就到江堤上吹風了，一夜未眠，整個人都是疲倦的。但是我心裡的難過情緒超過了自身的疲倦，所以我坐在江堤上，迎著風，又掉淚了。

風吹在身上，很冷，但是我心裡也是冷的，所以也沒什麼特別的感受。江水還是那樣一如既往的流淌著，一點都不憂傷。

“我要是死了，你是不是會為我悲傷？”我大聲的對著江水喊，我多希望他能夠聽到我的話，我多想，多留他一小會兒，可是，我知道就算我想留，也已經留不住，因為時間將我們的距離拉得太遠，他已經不愛我了，曾經說要給我一生一世的人，如今已經遠離了。

我像個瘋子一樣，在江邊靜靜的坐在，只是流淚，不能在開口說話，因為沒有誰是可以讓我傾訴的。在一刻，安靜的江水和安靜的自己默默的相望，只是