他總是說自己很忙，但我一直都不知道他到底每天都忙什麼。我已經如此不瞭解了他了，當我意識到這一點的時候，我自己都不敢相信了。原來我們之間的距離在不知不覺間被拉得越來越遠，感覺我們的感情線在下一秒就有可能斷掉，然後不復存在。

“盛，我覺得我們之間的距離好像越來越遠了。我很害怕。”

“嗯，你又多心了。我會一直在你身邊的。”他安慰我，可是我卻越來越悲傷，我不敢去想，我們是不是能夠走到永遠，我不知道永遠到底有多遠。但是我希望他能在我左右，永遠在我左右。

“你知道我愛你嗎？不管我是對這個世界隱瞞著你的存在，還是向全世界宣告了你在我心裡的意義，我都是喜歡你的，你知道嗎？”我這話說的好像很煽情了，是不是？

“我知道，我知道你愛我。”他說，但是我聽不出他的感情，好像只是在敷衍著什麼。

“盛，我沒辦法不去想念你，你知道嗎？”

“嗯，好了，我知道了。我知道你的心意。”他好像有點疲倦了。聲音懶懶的。

“知道就好。我滿足了”

“我不想再說了，就這樣掛電話吧。”他說，於是，我們掛電話。

掛掉電話後，我的心還是浸泡在悲傷中，無法覺醒，我能感受到他的改變，他已經不再愛我了，說的情話，只是在敷衍。我能感受到，他的話，全都是敷衍，所以現在連情話都已經沒有辦法安慰我了。

現在他每次掛電話之前總是說，“我不想再說了，就這樣掛電話吧。”然後再也不會說什麼“下次再打電話”的話了。現在連那不能兌現的言語都省略掉了。所以我知道我們的關係，只是這樣僵持著，什麼都沒有了，只是僵持著，卻不是因為還有愛情的存在。只是彼此曾經深愛過，誰都沒好意思就這樣說分手。

我閉上眼，我想，我和他就將離散。但是我還是希望這一天來的慢一點，來的再慢一點。如果可以，我真的希望那一天永遠永遠都不要到來。然而，我不是笨蛋，我是知道的，那一天是一定會到來的，我只是保持著沉默，就算是料定我們的感情到了盡頭，我還是以一種靜默的姿態等待他來告訴我，“我們之間散了吧，散了吧…”

秋天的風，吹的葉落了一地，葉子悲傷而無助的隨著風起舞，在落地之前，還要華美一次。好像這樣，就不算是辜負了季節。

又過了一個季節，他沒有給我打電話，我好像能夠感覺到，要是他再打電話過來，很可能就是分手了，要是他提出分手，我會同意的，因為我愛他，如果他的幸福是我無法給予的，那麼就讓他去找一個更愛他，能給他幸福的女子。我會選擇消失，我會選擇祝福。這將是我唯一能為他做的。

冬天在毫無徵兆的情況下到來了，十二月的風，有了刺骨的寒意，我渴望有人給我擁抱，渴望他能在我的身邊緊緊的擁抱我，縱使他已經不再愛我，我還是那樣強烈的期盼著他。然而，我總是失望，而且，我記得這是他唯一一次沒有跟我說，生日快樂。在每個十二月，他都會很體貼的記得我的生日，會在那天對我說，生日快樂，但是唯獨這次沒有說，看來，我們就將散了，就將散了…

一月，我們分手了，這是早就已經料想到的結局，但是我沒有想到會是在一月。但是若不在一月分手，又將會在什麼時候呢？

還記得，那天他是半夜給我發簡訊說分手的。看啦，當一個男人要分手的時候，根本就不願再聽到你的聲音了，在那一刻，我的眼淚如決堤般，無法控制的。然後我就竭斯底裡的痛哭了一場。

我沒想到，他是以這樣的方式分手，我發簡訊過去，也沒有問為什麼，只是要他接一次我的電話，我希望在分手的時候，我們再交談一次。（我是很固執的，是不是呢？）他卻回簡訊說，“明天會打電話你。”

這是多麼可笑的藉口啊，我沒有想到他還有力氣跟我說“明天”。

這條簡訊，讓我知道，我們是沒有明天的，我們根本不會再有明天。我想在分手的時候，聽到他的聲音，而不是分手以後。所以我打電話給他，打了三次，他還是接起電話，聲音裡滿是疲倦。

“盛，我告訴你，我們之間是沒有明天的，你已經選擇了分手，難道還有明天可言嗎？”我大聲的喊叫，我已經沒有辦法溫柔的說話了。他是我愛了那麼久的男子，卻在一瞬間，遠離了。

“不要這樣，我也很難過。”

“我自以為，愛一個人是要他知道的，並且要勇敢的告訴他的，我是那樣