我的心不曾平靜。多想，能夠像那些小說裡面的人一樣，因為受到傷害，所以選擇離開一座傷心的城市。我卻不能這樣，因為我沒有足夠的錢可以讓我做到如此灑脫。我只能待在原地，默數著自己的悲傷。

到底是什麼讓我們分離？我沒辦法不去想，但是我得不到答案。

是時間嗎？是因為我不夠好？還是因為他累了？是我們的愛的太累，太疲憊？所以當耗盡了所有的情感，只能分手？

太陽昇起來了，這個小村莊的早晨就這樣來臨了，我看著紅紅的太陽，在想，是不是所有的事情都像每個早晨一樣，不能反抗？因為縱使是反抗，早晨還是會如期而至。

我和他分手後，我計算了一次我們在一起的時間，原來，我和他在一起的時間，才不過1239天。近3年半的時間。好像很長吧，不過與一生一世相比，這是多麼可悲的數字？

分手後不久，我的那些朋友因為學校放假，所以都回家了。於是我也常常跟她們一起去逛街或者一起吃飯，我跟婕虞說，我跟盛分手了，婕虞從S市回來，變得很漂亮，也很成熟了。

“嗯，再找個更好的，不要難過，他不過是個不懂得珍惜的男人。”

“嗯，知道了。”

“天下好人多著呢。”

“好，就找個更好的。”我笑了，其實我的心很難過，但總不能讓我的朋友跟著我一起難受吧？

“呵呵，這樣才對嘛，七七，要找個更好的，就讓他後悔吧，鄙視他。”婕虞說著，開心的笑，我也跟著笑，好像我也是開心的。好像我已經將他忘記了，好像所有的傷痛都是不存在的。

對，我應該去尋找一個更好的，讓他後悔放棄了我，放棄了那樣愛他的我。我這樣想著，心裡的疼痛感似乎消失了一些些。然而，我是不是在自欺欺人？以我現在的狀態，我找到了，我也不會開心的，他帶來的傷害，是那樣的深，我還不能就這樣轉身愛別人。於是一月就在我的嘆息聲中，在我的眼淚中悄悄的流逝著…

一月的最後幾天，因為過年的關係，我開始了休假，假期已經算是很長了，有十天的時間。然而這也【炫】未免太長了。如果工【書】作的話，我會在工作【網】中忘記自己已經失去他，但是十天假期，感覺自己被抽空了。因為放假的時候，常常不知道做什麼，只好發呆，睡覺，看電視。我發呆會想他，睡覺的時候會夢到他，看電視的時候，卻總是看到了至死不渝的愛情，然後我會哭的忘記自己，然後發現他已經離開我，而我們，已經分手了。

每天，我都會到江邊吹風，直到哭到自己沒有了感覺。心不再感覺痛，淚忘了流。我每一小時每一分鐘的想，我為什麼會失去他，為什麼會失去，是我不好嗎？可是我到底哪裡不好了？我不溫柔，不夠大度？還是，我不夠關心他？可是，我真的不關心他嗎？他常常換號碼，我總是會失去他的訊息，我想要關心他，然而我的機會總是那麼少。這是否該怪我呢？我不知道。我拒絕回答這樣的問題。

如果說我不夠溫柔，不夠大度，那是不是太好笑了？對他，我從來沒有大吼大叫，唯一一次對他抱怨，對他發火，是在那個分手的夜。雖說我並不是那種很大度的人，但是對他，我真的很大度，我從來都不去懷疑他的心，只要他不願意告訴我的事情，我從來都不追問。我們相隔千里，但是我信任他。我想就算當時他在G市有了女朋友，我都可以裝作不知道。我要的只是他能夠在我身邊。可是他還是走了，還是走了。

我期待的地老天荒就這樣在時間的長河裡，消失了，幻滅了。我最信任的男子也離我而去，

他離開我的時候，沒有太多憂傷的情緒，是真的不悲傷，還是偽裝？是不是一樣也很痛心呢？我不敢去想，不能去想，但是我還是忍不住的去想了，他是不是因為心裡難受，而拼命的抽菸，藉以忘記愛過一個叫做七七的女孩？是不是也常常發呆，想著我們曾經的快樂而短暫的時光，那些在冬日許下的諾言？

大年夜的前一天晚上，他打電話給我，我聽到了他那一如既往的笑容。心就像是狠狠的被鞭子抽了又抽，他怎麼還笑的出來，他一點都不難過嗎？但是後來，我也像他一樣，笑了，笑到嘴都有些抽經了。我可不願意讓他知道我傷心，為他傷心。

“七七，新年快樂。”他淡淡的說著這話，然而我卻感覺不到一絲快樂。

“是，新年快樂。”我還是笑了，想讓他以為我很開心。心再痛，也不能讓他知道，我是難過的，因為失去他而難過。

“你開心嗎？