這世上再沒有一個人可以只一個眼神就讓我神傷，只一句話就讓我落淚，只一次轉身便讓我棄世。

後悔嗎？似乎並不，至少我從不後悔認識他，愛上他。悔的只是成為了他的妻，而不是繼續做朋友，悔的只是成為了他的妻，卻最沒有留住他的心。那一世，我曾經無數次地想過，我可以一個人守著這份愛情到地老天荒，即使生命中在沒有他，回憶中卻是滿滿他的身影。然而，那鮮紅的喜帖，那笑而相擁的照片，終於把一切打碎，我沒有這麼堅強，我無法面對，唯有死亡，才能留住我心底的愛。

不是不想恨，只是不敢恨。恨，便是否定了前半生所有的堅持。我怕漫長無邊的歲月，吞噬我心底僅剩的美好，於是只能讓生命定格在那一刻。我以為這將是永恆。我要的便是永恆，就像張國榮，不見發蒼，不見齒搖，定格為永恆的永遠是那張無懈可擊的美顏。我不是他，我要的不是留住青春靚顏，我要的卻是愛情永鮮。但結果一樣，只有結束生命才能獲得這份永恆。因為那個可以和我一起維持永恆的人，以背身而去，一個人的堅守要有足夠強悍的心靈，而我自從失去他，早已不知堅強為何物。

在他離開我之後，我漸漸變得沉默寡言，幾乎不再見曾經的朋友，因為每一個疑問都是在我的傷口上撒鹽。偶爾會有幾個最親近的友人約我喝酒，我每次讓自己酩酊而歸，他們試探著想要幫我療傷，我卻不敢面對。在我最脆弱的時候的一個可以停靠的港灣，何其誘惑，我怎麼承擔的起。只是一旦動了心念，對我更是萬劫不復。於是最後的日子裡，我獨來獨往，自己寫字，自己聽歌，自己流淚。

莫名其妙來到另一個世界，這樣的性子卻反而更加適合，如果還是曾經活潑的我，恐怕早就要被這沉悶的古代日子逼瘋，可我早就不再是那個自己，我只是個心如死水的人。周圍的人，周圍的環境對我沒有絲毫的影響，身體似乎也變得和心境一樣，饒是再熱的天氣，周圍的人揮汗如雨，我卻絲毫無感。那傳說中的心靜自然涼，此時此刻，我的心如此沉靜，沉靜得彷彿死去。

四阿哥又來過幾次，每次和阿瑪一起，並不多話，只是用那不像孩子的眼神，深深地望著我，大多時候我並不回視，只是垂著頭，在阿瑪和丫頭眼裡也許是因為羞澀，於我只是無謂罷了。前世曾經那麼愛看歷史故事，對康熙、對雍正也曾有過頗多猜想。只是此刻面對，我卻再無一絲好奇，並不是對他有惡感，只是再沒有什麼人，什麼事可以讓我提起興趣。偶爾，想著心事，也會無意識地回望他，他的眼神裡會忽然有那麼一絲渴望和急切，我也只當無視，只是平靜無波地看著他。那黑黑的眸子裡彷彿漸漸熄滅了光亮，恢復如我一般平靜如水。

每次凝望他的黑眸，我總想起前世的時候，很多人跟我說過，我的眼睛讓人不敢直視，所謂的目光深邃大概就是我那樣，自己也曾經攬鏡自視，卻看不出絲毫特別。此刻看著他，我想，也許這就是傳說中的深邃，彷彿能把人吸進去一般，如果我真的是這個身體的主人，十幾歲的年紀，情竇初開，我一定會毫不猶豫地深陷下去。著實可惜了他的好皮囊，著實可惜了黑而深邃的眼睛，對著的卻是我這個嚐盡了愛情苦楚的上了年紀的女人，再如何放電，我也無感。

我也曾經仔細看過現在這幅皮囊，和我前世完全不同，前世的我瘦且高，寬肩細腰，臉也是稜角分明，可算是個特點鮮明的氣質美女。可是現在的芸顏，與我相同的只是瘦，卻又與我瘦的不同，不是骨架分明，而是小巧纖細。整個人都很柔和，絲毫不見稜角，年輕的臉上面板光潔，唇紅齒白，挑不出絲毫瑕疵。本也是個甜美的小人兒，可是卻被我那蒼涼的眼神毀壞了本該有的甜美，顯得有些不倫不類。

前世的我對容貌便不是很在意，如果不是因為他，我甚至從不喜歡打扮自己，所以很少照鏡子。這一世，連這樣的人一個人也沒有，於是更加不愛照鏡子。所以連自己的臉也沒多看過幾次，只是隱隱地知道，這是個美麗的女孩兒。我想，四阿哥情竇初開的年紀遇到了芸顏，大約也是被這皮囊所吸引了。他今後的人生中還會遇到無數的美麗女子，那曾經的愛戀也便會慢慢淡了。如同前世的他。曾幾何時不也是視我為唯一，時過境遷，在他眼裡，我大約也只是個普通的再普通不過的女人，站在他身邊的女子才是天香國色，才能讓他心動情牽。

尹為，我撥出一個很久不敢再去想的名字，那個傷我負我的男人，那個我無法去恨的男人。心中默默地說著，希望你幸福快樂，不是我高姿態和善良，只是如果我們當中註定只有一個人幸福，我寧願