利的影響。我並不是一個只顧自己的人，我也得設身處地為別人想想。但我想既然來了，還是先上樓看看動靜再說。

於是我上了樓，在門口徘徊了一陣沒聽到什麼動靜，然後又把耳貼到門邊聽了一陣，還是沒聽到什麼響聲。我斷定曾彤房裡可能沒有男人，因為若有男人，以曾彤與我那晚那麼響亮的叫聲貼著門邊應能聽到。

我舉起手要按門鈴想了想又放下，如此三次，終於按下門鈴。

過了一會，門開了一條縫，曾彤從門縫中露出臉來。我朝她笑了笑。曾彤開啟門，穿著一件絲綢睡衣，外套一件毛衣，讓我想起她睡衣裡光滑的面板。

曾彤很驚詫看到我，問道：“這麼遲了找我有什麼事嗎？”

這句話讓我無法回答。本來這種事是心照不宣的，既然我這麼遲來了，曾彤應能馬上反應出我是想來做什麼的，然後把我讓進房去。因為我不可能在門口對她說：我想和你做愛。我不知是曾彤睡糊塗了還是別的什麼原因。

我很尷尬地說：“也沒什麼，想來看看你。”

“這麼遲了來看我？不對吧？”

“我從王蘊那回來經過這，所以想順便看看你。”在曾彤眼光的逼問下我不得不把王蘊給供了出來。

“原來在她那碰壁了就來找我，你把我當什麼了？”說完曾彤一點臉面也不給地關上了門。

我簡直無地自容到了極點。我從沒有這樣被女人對待過，這種感覺讓我極為恥辱。我曾經還為曾彤帶給我一種平等的感覺而對她產生好感，可今晚她好象換了一個人。我不明白女人怎麼都這樣，太難捉摸了，忽冷忽熱，熱的時候好象可以把你溶化，冷的時候卻可以把你冰凍。而且你根本搞不清楚她什麼時候是熱的，什麼時候是冷的。好象是無緣由的，沒有什麼徵兆，她就可以從攝氏100度直接降到冰點以下。當你自以為了解了一個女人時，其實你也許一點也不瞭解她。和女人打戰，你可以做到知已，卻很難知彼，所以往往會打敗戰。

我對著曾彤關上的門發了一會呆滿臉羞愧地走了。

我覺得今晚的臉丟大了。先是在王蘊那被她義無反顧地回絕，再就是在曾彤這被碰了一鼻子的灰。特別在曾彤這，我不僅再次感受到以前在陳圓那體會到的肉慾未酬的悲壯，而且還附加了不堪忍受的羞辱，我實在是自取其辱。

我猛然間發現了一個在我身上的奇怪的規律。凡是當我極想找女人發洩時，無一例外地都是偷雞不成反蝕把米。而當我沒往那方面想時，往往有女人主動送上門來。由此我認為以後我再不能主動地找女人搞床弟之歡，就算憋死了也不行，這應成我應該遵守的鐵的紀律。如果我不嚴格遵守這個紀律，不把這些教訓刻到骨子裡，那麼以後肯定還會再出現類似的受辱場面，非但肉慾得不到滿足，而且還會很受傷。

一路上我化羞憤為力量一陣猛騎，回去的時間大大縮短。但到校門口時仍是近一點了。大門緊閉，於是我從學校的圍牆翻牆而過，這是我第一次爬牆，自己都覺得身姿很不輕盈，把靜靜地夜搞得響聲挺大，但看門的老頭睡得象個死豬，根本沒有反應。

躺在床上，我仍覺得羞愧難當而且憤憤不平。雖然以後我不會再見曾彤，但這給我心理上造成的影響仍是很大。甚至我今晚的主要注意力都轉移到曾彤身上，對王蘊的事反倒想得少了。

最後我好歹找了個理由強迫自己睡著。這個理由是：雖然這個晚上讓我不堪回首，但不管怎麼說這一晚還是有意義的。起碼讓我知道了王蘊的改變，這次的結束不會讓我象以前結束時那樣痛苦，這使我可以在很大程度上擺脫對已經有男友的王蘊的想念。同時對於曾彤我也瞭解了她喜怒無常的本性，不會再偶而時還牽念著她。這一晚事實上讓我減輕了對一個女人的想念，解決了對另一個女人的想念。較好地解決了十分折磨人的思念問題。

一七七

寒假在家，我象個哲人般地開始思考。

我認為有必要對幾年來與王蘊的苦戀做個總結。當時與陳圓結束時我做了深入的思考，現在與王蘊徹底的結束更需要一番徹底的思考。雖然我與王蘊的結束已不是一次兩次的事，但只有這次結束讓我覺得有必要進行思考。我已不對她再抱有幻想，現在的王蘊已不再是以前的王蘊，我深愛的王蘊已經變了，不復往日的韻味，我當然也要變，我不是那個刻舟求劍的傻瓜。因此這回決絕的心跡是千真萬確，九頭牛也拉不回來了。

大凡總結可以分為階段性總結和全過程的總結。我做的是全過程的總結，這也