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在樣的日子裡，我只好暫歇我心底的煩憂，來勸說媽媽，我說，媽，公平遲早會來的，但它未必就是我們上訪成功這一種，您試想一下，在當今，某些人的辦事效率和原則極差，我們未始就不被拖延至三、五年後，而且要搭上人情費用，您認為划算嗎？三、五年內興許女兒已經變成另一個擁有者，也許到時那些給予我不公平的人會狗一樣圍著我們轉，雖然我們的目的絕非看到這一情節，但人爭一口氣，佛爭一柱香。您陪著我慢慢守候另一種公平吧。

會嗎？媽媽常常對著視窗蒼涼無比的月發愁，我知道她思想深處的內容：如果陽光不肯照射月亮，這漆黑的夜晚，它不是一樣地黯沉？

也許女兒的命運就是這樣的千迴百轉呢？我說，假如這樣，這次的失敗於我是多大的財富啊，我們應該微笑，媽媽，那麼，那些給予我不公正的人，也不過是我路上的小丑，它們的存在無怪乎使我平靜的航船享受一次風浪的感覺，多美的感覺啊！而我在這種感覺裡體會的，又豈只風浪本身呢？

正月十五那天，本來貧窮無比的家裡更沒有燃亮節日的紅燈，只有媽媽設擺的香案上，幾支陳燭與陳香低沉地燃著。水淵、水澄再也沒有心情玩笑。我是含著淚水吃下那一日三餐的，我感覺周圍的空氣沉抑得象古埃及的法老墓室。

爸爸憐惜萬分地注視著我消瘦而倦怠的樣子，說，要不，上方到全國人大吧（適值人大開會期間）？

我很累了，想休息。我對爸爸說。其實我是對爸爸的想法不贊同，他受黨教育多年，他認為黨是純潔的、光明的、坦蕩的，所以，我的事會有人關注的。

但我的事跟黨無關，那些高高在上的人只要耍耍手腕，我的事就無足重輕了。但我不打算讓家人為了一個我彼此失和。所以我告訴爸爸，過了正月，我打算去上級市轉一轉，散散心，回來再說。事實上，我是想去那裡物色一份工作，先賺點錢，起碼不能讓媽媽還要為我花銷啊。媽媽一個人的收入維持著生計和水澄的讀書費用，本就踉蹌（最可惡的是媽媽的工資總是時發時不發）加上我去上訪時所欠下的錢，我發現媽媽常常獨個躲在角落裡哭，有時夜半，有時清早，這使我由衷煩惱。

可是，在G市我的路是不好走的，普通的工作需要相貌、個頭或體力，而我沒有，所以只有去一個大城市，那裡也許天空會廣闊些。而且我清楚地知道：沒有一隻兔子會那麼傻的撞死在樹下等我收穫，因些我必須做好歷盡艱難險阻的準備。

我請媽體會我，請她明白我的路不可能一帆風順，我也不敢許諾收穫太多，而只敢保證一旦失敗我將有一次經驗。我需要用不停地跋涉和不斷的失敗來成長，報社一事除了因為家裡沒有錢之外，我應該承認我還太幼稚，以為憑著良心人與人就可以溝通。

可是，我真的一次次失敗了，由於手中分文全無，去大城市打工作只是一種飄渺的設想，因此我先去了上級市。在上級市G市，我所應聘的有工廠、廣告公司等行業的策劃和一些經營網點的營業員，我不過想隨便依附一份工作而已，可這些部門不是嫌我太瘦小，樣子不漂亮、太文靜就是挑剔我的專業，認為我的過去屬於藝術、文學，那麼我就有文學人才的脆弱性，會拈輕怕重，並且拒絕試用我。

我懷疑這個世界：它是不是有心讓我擁有常人所不有，而又讓我沒有常人所擁有？為什麼普通人找一份工作總是一拍即合，而我卻要花掉一個世紀的等待，並且以一千次的失敗為代價。

終於失去了信心，我開始想念古淨塵。如果他在身邊，能不能給我指點迷津呢？我太不甘心就這樣結束我的路，太不想渾渾噩噩。而古淨塵已成為傳說。

我想起那個隱隱與他相似的人‘活水’。雖然，‘活水’只是‘活水’，可他應是活人之水。於是我致信‘活水’說：

假如生命是一道暢流的渠，那麼，現實的轍壓是我途中碩大的山峰，我的世界而今孤掌難鳴，我無法期求雨季來臨時，父母這方大傘使我平安，因為走出幼小和膽怯，我再不想傍依著過活。象一頭失群的鹿，我蹉跎在道途的中央，迷惘又嘆息。時光的葉子紛落了千次，仍不能很好地捷足，我該怎樣面對這無比抑鬱人生？

人生的路不能想，只有一步步朝前走，事業的開創是艱辛的，也是緩慢的，‘活水’回信說，絕對不能操之過急，更不能投