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２８１自我認識

教和天主教之間有界限的說法，她生氣地說，任何界限也沒有。她沒有一點傳統的東正教的東西。在童年時代，我對於東正教會的工作沒有什麼高興的和迷人的印象，這種情況在我的全部生活中一直保留著。　我的雙親和基輔總督友好，我在童年也就入了總督的教會，在那裡，沒有精神——東正教的氛圍、而是女皇的、國家的東正教氛圍。　對於佩戴著教會按工作職務所發的條子和星章的總督，我所保留的是討厭的回憶。　在彼切爾斯克，修道院裡有著東正教會的環境，但是當外祖母死後離開彼切爾斯克時，我們的家庭便恢復了常態，我們這樣的家庭是很少有的。　我真的不喜歡修道士，當我在彼切爾斯克時，體驗到憂鬱和苦悶，將我和彼切爾斯克聯絡起來的是類似墳墓的東西。　同樣，我何時也不喜歡教會——斯拉夫語言。　從美感上說我甚至比較喜歡教會的拉丁語，很喜歡天主教的工作。　我一生中，每當走進哥特式教堂去作天主教彌撒時，便充滿了某種十分遙遠的起源於另一種神的化身的奇異感覺。　我經常在這裡感受到某種神秘的東西。　但是，在我的宗教性的最初形式中，神聖的——彌撒的成分表現得比較弱。我的宗教體驗具有另一種特點。　正如我已經講過的，在武備中學時有一次神學課考試（關於祈禱）

，我得了１分（２０分制）。

神甫萬萬沒有想到，我將是許多關於宗教哲學著作的作者。神學考試得１分，這在武備學校的歷史上是空前的醜事。對我來說，它卻表現了我的特點：任何時候我也不能被動地學習某種東西，不能學習祈禱，無論怎樣我也不能把祈禱和我早年對生活和永恆意義的追求聯絡起來。　我和東正教會的關係一直是痛苦的，一直沒有嚴整性。　我永遠保留著對真理

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轉向基督教。　宗教的悲劇。　精神的交往３８１

和意義的自由探討。　宗教的主題早就開始折磨我，我可能是比許多人更早地思索世界上一切東西的暫時性問題，思索永恆性問題。　但是我回憶不起來在童年時能夠使我信賴的正統宗教觀念。　實際上，我任何時候也沒有產生被稱作“向父的信仰的迴歸”那種東西。　極而言之，我一直嫌棄所有型別的宗教性。　只是在我的生活的莫斯科時期的開端，我才第一次感到古代教會和東正教祈禱的美麗，並且體驗到與許多人在孩童時代的體驗相類似的東西，只不過是在另一種意識狀態之下。　我一直感到我與布林加科夫之間在對待繼承東正教傳統問題上的巨大差別。布林加科夫來自東正教傳統的家庭，他的先人是神甫，我則來自俄國貴族家庭，這個家庭滲透著啟蒙的——伏爾泰主義的、自由思維的思想。　這種情況創造了甚至是在相同的宗教思想下的信仰上帝的不同精神型式。在我這裡，那個可以有條件地稱作自然語言的基礎，也是表現得比較差的。我過於強烈地感受到世界的惡和墮落，過於強烈地感受到個人的衝突和世界的整體性。　對我來說，沒有比關於宇宙的和諧思想更格格不入的了。我不止一次地想，在我這裡罪孽感、個人罪孽感、一般人的本質的罪孽感實際上是否強烈。　這個問題對我來說是複雜的。　我想，我對於惡的感受比罪孽的感受更強，我永遠不能接受作為罪行（由上帝的憤怒和懲罰所引起的）的惡的概念。　世界的墮落不僅意味著世界的罪孽，它的意義更為廣闊。按自己的特點來說，我非常傾向於固有的不完善感和罪惡感，自我正確感對我完全格格不入。　我特別強烈地感受到苦難和不幸。　在世界的生活中存在著深深的不公正，存在著無辜的苦難。　這些使人難於

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４８１自我認識

承認最傳統的關於罪孽的學說。　我還將說到，關於天命的學說需要進行徹底的改造，這種學說在其傳統的形式中將導致無神論。　將我從無神主義拯救出來的信念是這樣的：上帝向世界自我顯露，他在自然中顯現自身，在聖子、聖靈中顯現自身，在人類的精神高峰處顯現自身。　然而上帝並不管理這個失落於外在的黑暗之中的世界。　上帝對世界和人的啟示是世界末日論的啟示，千年王國的啟示，而非地上王國的啟示。神是真理，而世界則是非真理，但是世界的非真理、非正義並不是對上帝的否定，因為我們的力量、權力甚至正義的範疇並不能應用於上帝。　對我來說沒有什麼比世界的滿足、比宣告世界無罪更不能接受的了。按我生命的第一感覺來說，我一直是個唯靈論者。