道了有一位令人滿意的大夫，又能搞到錢付診費，會覺得高興，覺得得到了支援。不要責備對方

現在再看看亞歷克斯和朱迪可以怎樣按照成功者的決竅把他們之間的問題處理好。你會記得，亞歷克斯認為朱迪總是打斷他的話，挑他的毛病，弄得他沉默起來了。

朱迪沒有認識到，她是在不知不覺地助長了她丈夫的消極情緒，正是她說的那些挑剔的話使他灰心，變得孤僻起來。

但是，亞歷克斯又如何呢？他沒有負起自已照料自己、該說什麼就說什麼的責任，也是一個失敗者。他不是小孩子，朱迪也不是他的母親。把問題完全歸罪於朱迪是不公平的。

亞歷克斯當時是可以按照一些成功者的訣竅去辦的。譬如說，他可以在他們倆人單獨在家的時候對她說：他相信她是愛他的，所以她絕不是故意丟他的醜、找他的麻煩。這樣，兩個人就可以討論一下了。他還可以說，他知道她是善意的，但是她那些挑毛病的話讓人不好接受，他常常由於怕受指責而不想講話。他可以請求朱迪同他在這個問題上合作：他要注意多開口說話，而朱迪注意別打斷他的話，別挑毛病。假如她又打斷他的話，他可以和和氣氣地說：“親愛的，我的話還沒有說完呢。”提醒她別把話搶過去。

亞歷克斯同朱迪相處的時候，有很多場合可以象成功者那樣去做。譬如說，在他們談到皮特要買車那次，他就用不著把朱迪的話當成真理一樣接受。他可以毫不生氣地把朱迪的意見聽進去，並且以高高興興的態度接著講自己意見的道理。他可以說：“親愛的，你說他買一輛省油的車好，我當要買輛大一點的車。再說，小麵包車既省油，裡邊的地方也大得多呀！”

朱迪拍著亞歷克斯肩膀說“你就不能把情況搞清楚”的時候，並沒有意識到自己在居高臨下地凌辱對方。亞歷克斯需要讓她瞭解這一點。所以，他可以輕鬆地以談天的口氣回答說： “朱迪，我認為你是想幫我糾正我說的錯話。我不介意，親愛的。但是，要是說我什麼事情都說得不對，我可覺得不合適。我想你的話不是這個意思吧？”

當你坦率地為自己辯解的時候，很重要的是要對對方高高興興地、很熱情地去說，因為對方往往根本不知道他已經無意中傷害了你。尤其是，對方說話直爽，給你提醒，常常是要以此博得你的讚賞。倘若亞歷克斯懂得這種情況，每次朱迪打斷他的話時，他可以笑一笑，輕輕碰碰她的胳臂示意她不要打岔，接著把自己的話講完。

亞歷克斯接受心理治療的時候，需要學會把“插上嘴講話”當成自己的責任。他需要採取行動，指責朱迪是解決不了問題的。所以，我同他一起練習了，幾條採取行動的訣竅：不管要說的話同朱迪的意見怎樣有分歧，都把它講出來；當她打岔的時候，溫和地提醒她注意，要意識到自己講話太少。

亞歷克斯接受治療之前想要離婚。他當時覺得自己結婚之後成了“二等公民”，所以考慮過要同朱迪分居，來找我諮詢是希望和解的最後一次努力。一當他理解了自己也負有一半的責任，要作一等公民得靠自己的時候，他就不再指責朱迪，也注意多同她談話了。

成功者是這樣對待他們的婚姻的：他們承認自己要對夫妻關係當中不愉快的事情負一半的責任，也知道歡樂的時光當中有自己一半的功勞。挑剔指責是失敗者的辦法

你是否發現自己在日常談話中常常語氣過於咄咄逼人，爭論不休，弄得別人感到內疚而採取守勢？你是否注意到自己在同你生活中有重要意義的人談話的時候，由於一些“是對是錯”和“錯處在誰”的問題而弄得很尷尬？

挑剔指責是消極洩氣的一種形式，對於人的主動性有很大破壞性的作用。對於誰有錯處爭執不休，是失敗者的習慣，是一種潑冷水的辦法。

有時候，你家庭中的一個成員或者你手下的一個個職員可能忽略了作你所交代了的事情。譬如說，你同你的秘書里爾發生了這種問題：

你出差談生意回來之後，請里爾給你在飛機上遇見的某公司經理發一封信。過了好幾個星期，你沒有收到回信，有些著急，就去問里爾什麼時候發的信。她又驚又惱地答覆說：“你沒讓我給哪一個人寫信呀！體當時只是藉著把那些新的訂單搞出來，記得嗎？你根本沒說過給在飛機上碰見的人寫信的事情！”

在這種時候，如果你象失敗者那樣作，就要跟里爾爭論一番，詳詳細細把當時告訴她的情況擺給她聽，來證明你是對的、她是錯的。你會盤問她：“你開什麼玩笑？我一回來就告訴你了，當時咱們不是在