家裡的被子永遠比外面的暖和。

不知道這種感覺是不是每個人都有，本來極易胡思亂想的我躺在自家的床上，什麼思緒都不會超過半個時。

在入夢之前的半時裡只隱約記得又想周，有考慮洛音的生氣該怎麼辦。

但實際上最清晰的是給老四發了一條問候資訊，就問他到家沒有，早點休息，然後就安安靜靜的睡去。

本來殘著左手就不方便，以至於第二日早晨醒來好保持著睡著時候一樣的姿勢，有時候連連媽媽也誇我是個好孩子。

“沉，起床吃早飯了“這是次日聽到的第一句話。

剛睜開眼沒多久媽媽就在門外叫我，甚至我都懷疑是不是他們先想了某種方法將我弄醒，然後再假意叫我起床。

床就像是生長了千萬只觸手拉扯著我，也只有在家裡了，平日裡在外算是清醒無比的人。

剛跨出臥室，餐桌上的早飯就開始了各種花枝招展的動作，恨不得一口氣就將我吸過去，沒有洗漱的我就直奔而去。

“去洗臉！“剛走到餐桌媽媽就從廚房走了出來。

我也只能乖乖的進了浴室洗漱了，隨後爸爸也跟著進來了，擠牙膏，洗毛巾，嘈雜的動作蘊涵了無窮盡的力量。

“這樣子太幸福了嘛“我開玩笑的跟爸爸

但熱臉貼了一個冷屁股，爸爸直接沒回答我，甚至是沒反應，就是我吶吶自語。

遇見這樣一個高冷甚至是沒影感情“父親，也是我的悲哀。

洗漱坐到餐桌上的時候媽媽更是貼心，勺子，湯，還有吃的都擺弄好了，我只需要動一下右手。

這些溫暖就總是喜歡出現在難過悲贍時候，甚至這些就是我堅定自己選擇的勇氣，畢竟他們從來不會消失缺席。

爸爸媽媽是在賺取我的淚水。

但離開了他們，我還是要面對諸多苦難，離開了爸爸媽媽的孩子還是要自己抉擇，自己奔跑面對。

吃完早飯拿起手機，諸多的難題又浮出水面。

昨夜疑似生氣的洛音破荒的給我發了資訊。

“昨晚睡著了“

是不是真睡著我就不得而知了。

“那個，你昨晚上真沒生氣？“我心翼翼的問。

本打算就讓昨夜的事稀裡糊塗的過去，可總是覺得心裡難安，也覺得該清楚，只是不知怎樣出口，在一番糾結之下還是這麼直白。

“我真沒生氣，有什麼好生氣的“洛音回答。

“起床沒，出來玩啊“

正和洛音聊的時候親家就給我發了資訊。

“那好的啊，沒生氣“

“真的“

“那我去玩了啊“

“好“

一場好好的談話變成了這樣，隨後就忘了溝通，我離別半年的快樂狠狠的在幾時間裡補了回來，玩壞了我，冷落了洛音。

感情的時間裡最忌諱什麼？

忌諱無休止的猜忌，還忌諱不清不楚的彆扭，發酵在心裡。

那時我還不明白，甚至是不在乎，在我眼前的是久違的快樂，而洛音只是我毫不在乎，只是慢慢誕生情感的“女友“。

當下的快樂足矣將她忘卻，只有在需要或者落寞的時候會想起她的存在。

在文山玩了沒幾我就回老家了，二十年來的春節都是在農村度過，那裡的春節更有年的味道。

在文山幾的時間，我和洛音的交流屈指可數。

回到農村好像就不一樣了。

手還一直上著夾板，家裡什麼事情都不讓做，我反而成了最無聊的那一個人。

然後就黏上了洛音，洛音又開始忙碌了，無聊的日子時間總是那麼漫長，可無論怎樣找她，她也如同我在文山時候一樣，開始找不見身影。

這是報復還是真有其事?

如果我知道也就不會是現在的結局。

處理好了嗎？

要是能夠好好處理，也不至於現在這般。

當然我也可以缺著一隻手去打麻將，可更多的時候我居然是在想念我的女友洛音。

最後索性成為了三吵五大吵，但基本都是些雞毛蒜皮事，最大的原因沒有及時溝通。

在年前最後幾，我和洛音分道揚鑣了，是我提出來的。

或許根本沒想過離開，只是過度的刺激變成了事實，想要的反應沒有得到，被提分手的缺了真。

分手原因不清不楚，具體時間也