，也為文字而死。

在等待源源不斷的稿費到來的同時，我驚愕地發現本能中對於金錢的渴望，有一種慾壑難填的張狂。隨著見稿率的瘋長，鉛字油墨散發出來的特有馨香一陣陣地俯衝而來，將我心性的疼痛從一個人的寒夜孤獨中撫平吻幹。

婚姻十年，性是一種無法逾越的鴻溝，性與非性的婚姻沒有給我帶來任何心理和生理上的愉悅。一個人的深冬裡，獨眠在年邁的老父老母的身旁，生理的騷動不知道在何時悄聲地來，無奈地走。

我喜歡一個人在溫暖的被窩裡輕輕捻動｜乳尖的感覺，在飽實的｜乳頭上感悟一種生命的原始激｜情。Ru房是一所相依相偎的小小屋，陰柔裡存放著女人延續生命流動的血。緩慢滑行中，血在積聚，血在膨脹，血在尋覓翻騰的出口。

我喜歡一個人在潮溼的被窩裡芊芊揉動張口的感觸，在水色的張口中感覺一種生命的再生激｜情。張口是一所連結生命滋生的通道口，蔭翳裡留存著女人創造生命搏動的水。流離淺遊中，水在爬行，水在流淌，水在尋找喧囂的突破。

我好象又回到了自己的少女時代，在一種清醇中用一雙手不斷地強Jian自己的肉身。潛意識裡，我把這雙手幻象成了一個男人的性器官，在遊離中不斷地蹂躪我慾望的肉體。

妞，不要沉溺。亢奮中我對自己說。

我是女人，尤其在這樣一種如虎似狼的年齡，我控制不住自己的肉慾，在飄紅的日子裡，也堅持對自己的肉身實施野蠻的盤剝和掠奪。在張口的頻繁攪動中，看到猩紅的血被粗糙的手指終於帶出了水樣的淋漓，我才會長嘆一聲，在疲乏中緊緊地閉上自己獸慾的眼。

（八十一）

我的｜乳頭很堅硬，沒有慾望的時候，是兩個萎縮洩氣的小星球，耷拉著破漏斗似的腦袋兒，沒有一絲張揚的活力。

在我女人的性敏感區域裡，｜乳頭一直是我的超強興奮點。我喜歡男人溫情的雙手在｜乳尖上自由持續的捻動，喜歡男人兇猛地含住我的兩個｜乳頭恣意地撕扯，喜歡男人將我疲軟的｜乳頭在一種潮溼的氣流中緩慢地舔硬。

在我女人的心思裡，自蔚行為並非一種潛意識的下流骯髒與無恥，在生理的正常需求範圍內，自身對肌膚的渴望和撫摩會給心理帶來一系列的自由與放鬆。

在每個月飄紅的日子臨近結束的前一天，我會有一種強烈的生理潮起的慾望。那天，走在大街上，我會忍不住地看過往男人飽實的胯間，看陌生性感男人突起的喉結，看路遇匆匆男人色慾的眼簾。整整一天，我是地籠裡的困獸，有一種被抑制的憤懣，整個身心沉浸在自燃的火燒狀態中，張口燥熱地等待著某個男人在某一個非常時刻的非法進攻。

作為女人，我抑制不住自己這種邪惡念頭的滋生。我努力保持自己在公眾視線中行為的整潔與端正，然而，心性的意念使我不斷陡生霪欲的禍水。我知道，首先我是行為意義上的動物人，其次才是道德標準上的意識女人。我無法拒絕潛意識中那個真實而放蕩的自己，我是我，我是一個在社會生存意識和狀態下人與獸的結晶。

每一個灰色的夜晚，是我的荼毒生靈，我在被窩裡流連忘返於自己｜乳尖與張口的潮落潮起。

妞，你是人精。夜色中，我會自言自語。

我是女人精，對於這點，我自己一直深信不疑。

我具備了女人的色香味，具備了女人的真善美，具備了女人的偽惡醜，在心性的掙扎中，有時我只看見自己的肉身，而看不見自己的靈魂。我的靈魂丟失在文字的單純和複雜裡，除了在文字的介面上給自己一個相對知性的空間，脫離了文字，我不知道自己還能夠是什麼。

當我用文字換來的稿酬即將為自己積蓄到一臺世面上流行的電腦時，悲哀的我忽然發現，碼字生涯已經面臨著一種潛伏的危機，漸漸地再也看不到飄飛而至的匯款單了。報紙雜誌象個聯盟軍，不約而同地將我的文字連篇累牘地狂貼在自己的紙製媒體上，達到自己的營銷目的後，隨後就象一個個大頭呆子一樣，把我扔在一旁，再也不理我了。

得不到應有勞動的報酬，我開始拒絕給紙媒供稿，拒絕給紙媒做廉價的電燈泡，我有意無意地在網上開啟QQ和女人聊天，等男人上鉤。

在我意識最為迷離和消沉的時候，我遇到了斌斌，在網路上，我在斌斌那聲“姐”的誘惑牽引下，來到了斌斌期貨生意的生命臨界點，在斌斌海的介面裡，品茗奶味的芬芳，騰雲駕霧般地墜入斌斌的知性人生裡。

（八十二）