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第3部分

的反感,已經冰凍三尺,需要愛和理解才能逐漸融化。

(此時,我請張先生進來。)

諮詢師:鑑於你們的情況,我建議先生平時多擁抱妻子,妻子會在先生的擁抱中感受到體貼和理解。

張先生:是的,這方面我做得不夠。

齊女士:是的,我需要擁抱。愛上他,就是因為他曾在舞會上不顧一切地抱住我,那時我感覺全身都被他融化了……

諮詢師:是的,把那種感覺重新找回來,它屬於你們,也理應被你們分享。

分析

1、性騷擾是對人格本質的侵犯

童年階段被性騷擾的女孩子,一般都會在潛意識裡留下深刻的記憶,這記憶會隨著年齡的增長而內化為對性的排斥和恐懼。但她們畢竟長大了,已經到了婚嫁的年齡,面對實質的兩性關係時,她們的幼時創傷再也無法迴避,然而越是接觸到實質,她們就越感覺到“疼痛”,進而會有種種的臨床症狀。

性騷擾不同於其他方面的傷害,它說不出口,也死無對證,它只是一種“記憶記憶體”,伴隨著強大的道德觀念和恥辱感。它是本我過渡到自我過程中的矛盾產物,因此也會在本我的家庭關係中得以呈現——在親近的兩性關係面前根本無法迴避,因為它涉及人的本質。

2、親情療法

有些女孩子雖然遭受過不同程度的幼年性騷擾,卻可以在後天透過家庭中的異性關愛釋緩兩性恐懼。比如父兄之愛,特別是父兄給予充分的健康之愛,體現出成熟的責任心和道德行為,這都有可能使受傷的女孩子走出陰影。家庭之愛是可以融化一切的!

拿上述案例來說,當夫妻進行深入溝通時,丈夫要以強大的溫情和寬廣的懷抱去接納妻子,要知道,她能講出來,就是把全部的生命呈現給你,這要比“只把優點展現出來的平時”更為可貴。此時的丈夫要知道,妻子在指望他,在全心全意地愛他,她希望丈夫全然地接受自己,其中包括一顆受傷的心靈。

在這一切心理準備到位的前提下,丈夫要試著為妻子“治療”,語言良方是:“這不是你的錯”、“這事與你無關”、“現在我們在一起,相信我的愛,也相信你自己。”以絕對的真情和理智的情緒逐漸解除妻子長期恪守的“心理防禦”,融化她的冷淡,使其不再恐懼性。這個過程切忌衝動,在觸控傷口時,隨時都有疼痛和迴避的可能。因此如果妻子拒絕,也要抱以接受和理解的態度。

在雙方比較投入時,丈夫要撫摸妻子的後腦及兩肩、背部(這些部位是妻子認為相對“乾淨”之處),從妻子的身體和情緒反應中覺察她的接受程度。關鍵是,丈夫一定要有耐心,有時甚至要暫時犧牲自己的衝動,去配合妻子的節奏。在配合的過程中,也不要表現出不耐煩和應付的情緒,要知道,此時的丈夫身兼兩職:愛人和醫生。

心靈處方

接受創傷也是愛的一部分,夫妻關係中,這一點顯得尤為重要。特別是針對“童年或少年時期有過實質性心靈創傷”的配偶而言,愛人的接納和理解既是最佳良藥,也是最後防線。

老婆,我最怕你成天教訓我

案例 6

劉女士:上週我補休回家,發現他正對著黃色網路影片手淫。您說,他又不是沒結婚,怎麼還……真不知道他怎麼想的!唉,這算什麼事嘛?那些網站也太缺德了,不知道您看沒看過,真讓人肉麻!真搞不懂,傷風敗俗,難怪那麼多男人出軌!

諮詢師:好了,現在能讓我和您丈夫單獨談談嗎?

劉女士:是得好好說說他了,再不管,我看就危險了!

(劉女士走了出去。)

諮詢師:現在就我們兩個男人,您可以開誠佈公地說說您的心裡話嗎?

張先生:沒什麼可說的。

諮詢師:您是不是和妻子相處時感到有壓力?

張先生:唉,一言難盡。有時候我感覺她就像一把大刀,成天在家裡揮舞,稍不留神就會被她砍中。今天您都看見了,平時也一樣,沒事就數落我,什麼“你看看人家,再看看你自己,就知道掙那點死工資,照你這樣,咱們傢什麼時候才能致富?”還有,“就你這窩囊樣,像塊木頭似的,怎麼就不開竅呢?”有時候我也頂幾句,她就更過分了,什麼“去死吧!我當初真是瞎了眼了,怎麼看上你這麼一個窩囊廢了?!”每天下班回家,就怕看見她,連孩子都總找茬出去找同學。我在家裡沒一點地位,更別說她心情不好的時候了,如果有哪天她不發作,我就阿彌陀佛了。