諮詢師：那您為什麼選擇這種方式呢？

張先生：我不想碰她，也不想做出軌的事，可自己也是個男人，採取這種方式也出於無奈，其實每次我也特別恨自己……

分析

1、男人需要認可，女人需要愛

和張先生談完，我請劉女士進來，告訴她：“男人最需要得到的是認可和肯定，如果他在家裡得不到，就會想盡其他辦法到外界彌補。張先生正是以成本較低的方式完成這一彌補……”

繼而對張先生說：“女人最需要得到的是愛，如果得不到，就會想盡辦法索取，比如以發作的方式引起您的關注。所以，您平時應該多陪她說說話、談談心。妻子下班回家，一定很累，這時，您要主動過去替她取下包，再擁抱一下。這種溫暖連冰冷的心都可以融化，何況是一個肯把生命交給您，把幾十年賭給您的大活人了！”

2、幼時經驗的力量

不難看出，上述案例中家庭矛盾的緣起是妻子的強勢。經過深入溝通，我瞭解到這強勢又源於她幼時長期生活在“父母冷戰”的原生家庭環境裡，因此她把這種不良的經驗帶入後天，重新創造“夫妻不合”，而且將此歸罪於丈夫的無能或環境的不良。其實，這正是當年那個“感受父母冷戰的小女孩”在向父母（親近的人）抱怨。同時，丈夫在原生家庭也經歷了“長期因父母兩地分居而與母親相依為命”的兒童及青少年時代，這便使得他長期伴隨著力不從心，以及由此而引發的“無論自己怎樣表現，都無法令母親滿意”的經驗。他把這種力不從心帶入夫妻關係中，與妻子相處時，總處於戰戰兢兢的狀態，而妻子一抱怨，他也總習慣性地認為與自己有關。同時，無力承擔的經驗又讓他產生強烈的自卑感，因此，他採取迴避親近的兩性關係、迴避現實的做法。然而，又要證明自己是個男人，這就是他自慰的根源。

心靈處方

遇到這樣的情況時，我們不該只對丈夫的做法指指點點，那隻能更增加他的挫敗感，對解決問題無益，而是應該看到問題背後的心理根源，並以相互理解和愛的情懷包容和融化彼此受傷的心靈。因為再強烈的北風，吹到漫無邊際的大海也就自然平息了。

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迴避妻子源於力不從心（1）

夫妻間的權力較量

迴避妻子源於力不從心

案例　7

田先生：我結婚已經5年了，越來越感到和妻子說不到一起。特別是近期，我們經常在一些細節上衝突，特別傷感情，不知道是哪出了問題。

諮詢師：能舉個例子嗎？

田先生：比如她做完飯後讓我把碗筷擺上桌子，就這麼點小事，我都煩。

諮詢師：煩什麼呢，是不是您不喜歡她命令您？

田先生：是的，平時只要是她讓我做的事，我都不情願。每次我對某事發表看法時，她好像也很少表示贊同，她總喜歡讓我隨著她。過去我還沒覺得什麼，最近這段時間，我越來越受不了她對我的這種做法，為此，我甚至不想見到她。

諮詢師：您承認自己是在逃避？

田先生：是的，就算我人躲不開，心也要逃開，我不願跟她說話，不想和她見面，甚至有意拖延睡覺的時間。如果能找個茬出去，當然是最好的。

諮詢師：您認為這樣正常嗎？

田先生：正是因為我感覺反常，才來請教您。我不知道這到底是怎麼回事，是她的問題，還是我的問題？我不想這麼渾渾噩噩地過日子，畢竟，我們的日子剛剛開始，極有可能還要一起過半個世紀，這樣下去不行。

諮詢師：我覺得您的出發點很好，可您想沒想過，究竟您在迴避什麼？

田先生：我不想聽她說話，不想和她接觸。

諮詢師：您是不是感覺她說話時總帶有命令的口吻？

田先生：是的，我討厭別人命令我。

諮詢師：那麼睡覺的時候她不能命令您了，您為什麼還要拖延時間避免和她接觸呢？

田先生：您知道，夫妻之間難免要親密，難免要接觸，我不想。

諮詢師：您剛才用了兩個“難免”，您為什麼把它當成一種勉強的事呢？

田先生：不知道，反正我不想。我感覺有壓力！

諮詢師：您的壓力從哪來的？

田先生：我不喜歡女人太強，我是說性格上的強勢。

諮詢師：那麼您當初為什麼娶她為妻？您應該知道她的性格。