身為一個從不剁手的女人……天吶，這麼自稱為什麼有一種離奇的尷尬……總之就是那個意思，我購物很理智，從來不剁手。

所以雖然我的零花錢不算多，還愛買吃的，卻有不少存款。

一回來就花光了錢當然不是因為過慣了好日子就開始大手大腳了，當然也有一部分原因，我是說這種對財物的輕視，或者更確切一點，對財富的忽視。我很清楚錢這玩意兒在生活中的重要性，只是潛意識裡沒有把它當一回事，輕易地、毫無剋制地使用了。

這筆錢花在貓貓狗狗身上了。

是這樣的，剛回來的那一週我還比較恍惚，沒事兒就大清早出門在周圍繞圈子，繞來繞去地思考人生。我那會兒還挺想不開的，哦不，我就沒想開過，反正那會兒是我心情最差的日子嘛，脾氣也不大好，一點就著，為了不毀滅我心心念唸的家園，只好見天在外面晃悠。

路遇：被遺棄的小貓x3，受傷的野貓x2，輕傷的流浪狗x5，患面板病的流浪狗x1，重傷的流浪狗x1，老得快要死的流浪狗x1，以及健康的貓狗若干。

我就把十三隻動物斷斷續續送到了寵物醫院。

付了錢，給它們清潔和修剪毛髮，打疫苗，然後太小的餵奶，受傷的治傷，生病的治病，快要死的先吃點兒流食養著。

這事兒其實做的時候我心情也蠻微妙的，你們懂的。都是明白人，我壞事也做盡了，裝什麼大尾巴狼呢？要真內疚，大不了一輩子投身社會，天天做慈善，為祖國光復做貢獻，你說我擱這兒撿些小動物算個什麼事兒？

而且老實說，我覺得我做得不好，但我還真的不內疚。我也不會假惺惺地，事後又痛哭流涕說當年是被逼無奈——要真是被逼無奈，我直接就去死了，也不礙著什麼。

我擱這兒撿些小動物做什麼呢？

或者說，我為什麼老是抗拒不了那些蠢萌的眼睛裡流露出的渴求和期盼呢？

講真的，動物不會掩飾、不會背叛，主要是因為以它們的智商還做不出來那些事兒。它們傻乎乎的，所以往往只能專注於一個人、一件事，而非它們天性忠誠。

真奇怪。我為什麼還忘不了那幾個妖族朋友。

明明事情過去了那麼久了，我已經能夠很豁達地承認，在修真界的那種環境下，不相信人族才是妖族的正確做法——畢竟不是誰都像我，拿妖族的內丹和軀體沒用——不相信我的友誼是多麼正常的事情啊，就像豬不會相信屠夫，因為屠夫餵它吃的，要它用命去還。

他們也不應該相信我。因為一旦在心裡培養出“也有對妖族有好的人類”這種念頭，他們會在往後死得連渣都不剩；因為妖族的內丹可以助修士進階，妖族的骨骼和毛皮可以煉器，妖族的血肉可以食用而無後患。

所以他們重傷後接受我的幫助都只是虛與委蛇，所以同行都只是迫不得已。

我能理解。我是說，我很難受，但完全可以理解。

保護自己當然是對的。

我真的超理解啦。但我真的超難受。

都是世界的錯。

我又不蠢，我能感覺到，在最初，在剛被我救起來的那幾年，他們真的相信我。

可懷疑的種子一直存在啊，存在於妖族的血脈裡，要他們世世代代都牢記，甚至不需要讒言澆灌，只要有時間。

我擱這兒撿些小動物做什麼呢？期待它們痊癒後圍著我撒嬌搖尾巴嗎？不是啦，我沒那麼幼稚，也是真的沒有耿耿於懷。我只是很難過，這種難過在那個世界貫穿我人生的始終，有時候它很淺很淺，藏在我找不到的地方，然後在我忘乎所以的時候，猛然衝出來，要我丟盔棄甲，要我涕淚橫流，要我鼻青臉腫，要我狼狽不堪。

我恨自己看不開，恨得累了，又覺得沒多大點事兒。

撿那些貓貓狗狗回來的舉動像個傻瓜，可我一直都是個傻瓜啊。想想真是蠻值得自豪的，這三千年前後我有些變化，但這變化沒有讓我面目全非。

如果我不撿它們，它們會很快死掉；如果別人不是來害我的，我也不樂意他們死掉。

這個時間點，三樓只留下值班的醫生，我同他打了招呼，去看我送來的貓狗。

它們被專業人士照顧得很好，三隻小貓擠在一起睡得香甜，受傷不重的貓狗待在各自的窩裡，面板患病的狗和很老的狗單獨住在隔離間。他們都機敏地醒著，見我來了，低低嗚咽幾聲，沒有打擾別的小動物休息。

十二隻都胖了，但很老的那一條狗卻依