處。社會學家和心理學家的推論則是：我們也將抱怨當成是一種讓自己顯得更有鑑賞力的方法。例如：即使一家餐廳的菜色極優，還是會有人抱怨食物等級不足以達到他的標準。這是要讓每個聽到的人，都知道他的品味確實很高超。抱怨的人在宣告自己是美食的仲裁者，暗示自己過人的品味是源自於許多高階的用餐經驗。就像洛尼？丹吉菲爾德（Rodney　Dangerfield）在《瘋狂高爾夫》（Caddy　Shack）裡的角色一樣，他對高階的布希伍高球俱樂部侍者說：“喂，你去告訴廚師，這是低等的狗食，我很有品味的，這種伙食我看不上眼。”又來了——抱怨就是吹牛。

請捫心自問：自信又有安全感的人會吹牛嗎？答案是不會。自尊自重的人，認同自己長處、接受自己弱點的人，悠然自得、不必透過他人目光來肯定自己的人——這些人都不會吹牛。他們的自我感覺良好，不需要告訴別人自己有多棒。同樣地，他們也不需要抱怨，以藉此來取得神經質的益處。

在《懶人啟蒙指南》（The　Lazy　Man's　Guide　to　Enlightenment）中，塔迪亞斯？戈拉（Thaddeus　Golas）的結論是：“愛自己並非是要膨脹自我。所謂的本位主義，是指在你已經痛恨自己之後，還要證明自己是有價值的；而愛自己將消弭你的自我意識，你會覺得無需證明自己高人一等。”

沒有安全感、質疑自己的重要性、不確定自我價值的人，才會吹牛和抱怨。他們會昭告自己的成就，希望看到聽者眼中投射出讚賞的目光。他們也會抱怨自己遭逢的困難，以博取同情；或是把它當作藉口，以逃避自己嚮往卻沒有完成的目標。他們會抱怨，其實是因為自覺不配得到他們想要的東西。他們缺乏自我肯定，於是便藉由抱怨，把自己想要的東西推開。　。　想看書來

覺醒時刻（4）

你要知道：凡是你所渴望的東西，你都有資格得到。不要再找藉口，快朝夢想前進吧。如果你還在說些“男人都不敢給承諾”、“我們家每個人都是胖子”、“我手腳不協調”、“我的諮詢顧問說我一輩子都一事無成”、“我爸爸虐待我”之類的話，那你就是讓自己變成受害者。受害者不會成為勝利者，你必須要選擇你想成為哪一種人。

抱怨就像艾皮斯坦（Epstein）的媽媽所寫的紙條。還記得《柯老師，歡迎回來》（Wele　Back　Kotter）（編注：七○年代美國熱門電視影集，由約翰屈伏塔等主演）那部影集嗎？艾皮斯坦是這出校園喜劇裡的一個學生角色，他常常帶紙條到學校，藉此逃避做某些事情。例如紙條上可能會寫：“艾皮斯坦今天不能考試，因為他熬了一整夜在研究癌症的療法。”署名者則是艾皮斯坦的母親。當然，這些紙條都是艾皮斯坦自己寫來逃避考試和其他事情的。我們抱怨，是為了讓自己脫身，以迴避冒險和其他行動。這些怨言聽起來合情合理，卻都是薄弱的藉口，就像影集裡的紙條，寫的人其實就是拿出紙條的人——我們自己。

請你明白，我瞭解你也可能有過艱難、甚至不堪的經驗，很多人都是一樣。你可以無止盡地講著自己的故事，堅稱自己沒有做錯，不必對已然發生的一切承擔什麼，然後讓它成為囿限你一生的藉口。或者，你也可以想想彈弓的原理。

是什麼決定了彈弓上的石頭能飛多遠？答案是：看你把彈弓上的橡皮筋拉了多遠。如果你研究成功人物的生平，會發現他們之所以成功，並不是排除了生命中的挑戰，而是去面對生命中的挑戰。他們接受發生在自己身上的一切，並藉此來幫助自己成長。他們不再向人人陳述自己受到多少委屈，而是開始尋找挑戰中的祝福。而且你看，他們找到了。他們把橡皮筋往後拉得遠遠的，結果也就遨翔得更高、更遠。

石頭要從彈弓上飛出去，必須要先鬆開。你得放手。對於生命中的挑戰和痛苦也是如此——放下這一切吧！

誠實面對情緒，安於自己的不安

我的第一任妻子莉絲離開我時，主要的原因之一就是我很沒有安全感，而讓她心力交瘁。我總是仰賴著她，向她尋求認同與肯定。如今我明白了，我是想以大嗓門、抱怨和批評他人，來彌補自己的不安。我不是告訴別人自己有多棒，就是批評其他人，讓自己相形之下看來還不錯。我其實很痛苦，而且又將這種痛苦轉嫁給別人。記住：傷害者自己也是受傷的人。

我終於認真檢視起“沒有安全感”所代表的涵義——這是“有安全感”的反義詞。有安全感代表對一切感