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父親是男人，也是雙親之一。不幸的是，他們被訓練成為男人，而非父親。男性化的磨練有些反而成為扮演父親角色的累贅，尤其是在做遊戲時，和情感的深層交流方面。由於缺少鍛鍊，男人們於是覺得自己在育兒方面有力使不上，大部分的男人都不喜歡這種無力感。

當我女兒還在嬰兒期的時候，我的父母親來了我家。爺爺有次抱著艾瑪時，孩子哭了。她剛吃飽，尿布又沒有溼。爺爺沒轍了，把她交給我，但我對他說：“我能做的，你都做了。”他有點吃驚。他一直以為嬰兒哭泣時，需要採取一些特別措施，只是他不懂而已。我的父親並不是孤例。值得慶幸的是，過去十年間，有越來越多的父親開始分擔育兒的責任，也開始出現了全職奶爸或是義工爸爸。但父親仍然較難與孩子聯結，女性在全職工作之外，還必須承擔大部分的家務，幫孩子檢查功課或是照料孩子。這種現象的確對女性很不公平，但對被排除在外的男人來說，又何嘗不是一種不幸！

我和朋友麥克組建了一個父親互助工作營，那時候我們的孩子才幾個月大。起先，我們是抱著嬰兒聊天，蹣跚學步時，就跟他們屁股後面追跑，再接下來，到學前班時，我們又可以一邊聊天一邊看著他們玩。我建議所有父親都來組織這樣的團體。孩子還是嬰兒時，一開始哭，許多爸爸就忙著要起身回家，他們以為孩子需要喝奶了。那時候，我只能讓他們的腦子“斷奶”，讓他們知道，嬰兒哭，除了肚子餓，還有許多其他原因（嬰兒們抱來之前，都已經吃飽喝足了）。更重要的是，他們不知道抱孩子回家，也就失去了做“奶爸”的巨大幸福感：抱著孩子讓他把積累的情緒都哭出來——那是他們所知道的唯一語言——然後看著他在自己懷裡安靜下來。孩子們幾個月大時，這些父親抱孩子的時間比他們父親這輩子抱自己的時間還要長，但他們仍然受不了孩子哭。

也有一些極端的例子，有些父親與家庭的聯結完全斷裂。他們可能是離開了家庭，對於自己留下的缺口一臉漠然；也可能人還在家裡，但情感上卻很疏淡，除非興致來了，才和孩子偶爾玩下，根本沒有聯結。真正的父親必須在日常生活裡切實地擔當起父親的責任來。諷刺的是，一些男人是在離婚後才真正做起了父親的這些日常工作。變成兼職的父親後，他們才第一次感受到了做父親的責任。男人們不願相信自己對於他人的價值，也不願相信別人對他的愛；他們倒能坦然接受被取代，被交換的命運。我不無同情地聽過許多男人講述他們過了很多年後，才吃驚地發現家庭多麼需要自己。孩子們長大後，也吃驚地發現他們的父親本來可以愛自己多一點，跟自己多親近一點，可就是不明白怎麼做，或者還覺得自己沒這個時間和精力。

從另外一個角度來看，角鬥一類的體力遊戲適合父親來玩。歷來認為與父親玩摔跤，打拳擊有助於孩子的成長，只要不要太過火。例如，常和父親打鬧的男孩能和別人相處得更好。做父親的擅長活躍氣氛，把嬰兒拋半空再接，在節慶日搞慶祝，這些都很重要，是孩子們需要的。但是父親仍需要和孩子保持普通的日常互動。

父親，更寬泛點說就是男人，對孩子的一生具有非常重要的影響。孩子需要父親們發揮他們的體能特長，也就是打鬥啦還有其他消耗體力大的遊戲。他們還需要男人們能有更多花樣，擁抱、安慰，過家家，越多越好。

我常想，為什麼父子之間經常會玩擲球遊戲？我認為擲球遊戲在距離間搭建了一座橋樑，而距離一直是讓父子苦惱、鬥爭的東西。隨著越來越多的男人克服心理距離，走近孩子，我們的家庭教育將變得越來越完整。　。。

沒做父母的成人怎麼做？

沒做父母的成人怎麼做？

如果父親在孩子的遊戲裡只是一個旁觀者，那麼還未做上父母的成人就更加被邊緣化了。母親一般認為要做所有的事，一個人扮演所有的角色，什麼幫助也得不到。但其實，父母之外的成人在孩子的生命中扮演了一個獨特的角色。你是否曾經有自己最愛的叔伯丈舅或是父母的朋友，會坐在地板上和你一起玩大富翁，或教你一些小把戲？在你還未成年卻渴望被當成大人看待時，是不是還有婆姨姑嬸帶你去喝下午茶？

這本書雖然主要談的是有孩子的父母，但是這些原則同樣適用於朋友、保姆、爺爺奶奶、老師、遊戲治療師等等。事實上，書中所提到的遊戲和活動，對於父母外的成人特別地合適。父母親和孩子經常會