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3。孩子的生活出現一些變動時

在這個問題上，我的朋友琳達可以現身說法，她所遇到的情況恰好說明為什麼在家庭出現變動時，父母親需要多多參與孩子的遊戲。她當時剛生下第三個孩子，兩個大孩子緊緊纏住不放，希望以此獲得她的關注，他們覺得後來的這個佔據了母親的所有時間。

琳達發明了一個稱之為“充愛瓶”的遊戲。她把每個孩子輪流抱在膝上，告訴他們媽媽要用愛灌滿他們，她從他們的腳趾親到頭頂。之後她又加進一個元素，叫做“愛之蛋”。她假裝把一個蛋在他們的頭頂上敲破，用手指把蛋汁抹進頭髮和面板，直到全身都佈滿為止。兩個大孩子愛極了這個遊戲，每天都要求玩。短短五分鐘的遊戲，便使他們能自己玩耍，而讓媽媽可以照顧嬰兒。即使他們兩個自己做遊戲，也不再像從前那樣動不動就爭吵，滿懷仇恨，彼此學會了相互關愛。

4。當孩子處於危險時

當孩子們遇到危險，尤其是相互造成的威脅時，我們可以清楚看到成人的參與多麼重要。有時候讓孩子們自己遊戲、去解決問題並不安全。接受我治療的成人患者中，有些曾在幼年時受到性侵害，傑克是其中之一。五歲時，他被隔壁兩位較大的男孩性侵犯過。他們一同玩了一個遊戲，對那兩個男孩來說可能很好玩，但對傑克卻是一段令他心痛的受虐經歷。我不再詳述細節。傑克長大之後回憶說，他意識到那兩個男孩當時是把他們所受的痛苦轉嫁到他頭上。他們的痛苦可能是因為有人對他們很粗暴，或者在他們需要幫助時被忽略了。他們一定是有著成堆的痛苦感受沒處告解，所以只能找一個年紀更小的孩子，當作發洩的物件。

問題是，年幼的傑克根本無法幫助他們把憤怒的情緒、攻擊的慾望宣洩掉，他畢竟只是一個五歲的孩子。顯然，他們的父母也不願見到自己孩子有暴力衝動，所以就讓他倆在眼前消失。事實是男孩們不僅“消失”了，還迷失在他們痛苦的感受裡——就這樣，直到他們找到了傑克。沒有能力或是不願意插手孩子事的父母們，同樣也不能在孩子們玩的時候有效參與進去。

有*傾向的孩子需要一些遊戲來中止、改變他們攻擊行為和衝動。年幼而無助的傑克也需要遊戲，不過作為受害者，他需要的和那兩個男孩不同。面對暴力，他表現出膽怯、懦弱的一面，他需要變得自信點，重新找回對世界的信任，才能走出隔絕和無力的沼澤地。他的遊戲必須幫他做到這一點。傑克需要的遊戲遲遲未能到來，而他也已長大，早過了遊戲的年齡，最後只能接受心理治療。

幸運的是，大多數成人透過遊戲來給幫孩子處理的，並不像上面的例子這樣極端，但基本的原則並無二致：孩子們無法單獨處理他們所遇到的全部困難，雖然父母、老師在心裡都抱有這樣的希望。　。　想看書來

放下身段的重要性

放下身段的重要性

在這裡，“放下身段”有兩重意思，其一是說大人就得俯下身子，坐在地板上和孩子真玩起來。其二則是比喻義，指的是大人心態上要迎合孩子，他們想玩什麼就玩什麼。年紀小的，我們就得降低高度，和他們面對面地玩；年紀大一點的，就到他們的地盤上去，不管是百貨公司、球場，還是電視、電腦旁。

我們要去加入一些以前壓根就瞧不上、被我們“打入冷宮”的遊戲。有一次在和學前班的家長交流兒童攻擊*時，一位男孩的媽媽向我求招，卻被我的建議嚇了一跳。她的兒子雄性激素分泌過盛，喜歡砍下超級英雄玩偶們的人頭來，還要從樓梯上摔下來。我給的餿主意是：加入兒子的遊戲，而且是充滿熱情地加入。如果孩子是在隔絕狀態中，那他就會不停地重複玩同一個遊戲。此時，如果媽媽橫加批評、斥責，那隻能加重孩子的隔絕感。孩子需要先得到認可，感受到我們對他的熱情，才能脫離他們目前的困境。因此，即使你的目標是讓孩子停止這種暴力遊戲，唯一有效的辦法是先和他玩一陣子。在這個過程裡，他有時間嘗試新遊戲，有機會處理自己攻擊性的情緒。

英國夏山學校曾經有位學生半夜溜出宿舍做各種惡作劇。尼爾校長（A。　S。　Neill）的處理方式是，