也從中受益不少。從這個角度說，讓成人拆遷搬到孩子的世界毫無必要。

但是孩子仍需要大人兌現與他們玩遊戲的承諾，大人們必須要擠出這點時間來。剛開始和孩子玩對大人來說可能並不容易，但只要下定決心，多加練習，你就能行。它會讓你覺得很有意思。包括父母在內的所有大人都會對孩子造成傷害，這一點我們已經知道得太多，但另一方面，大人們也能給孩子提供幫助。這不僅僅指讓他們走出歧途，遠離危險，還能積極地幫助孩子健康成長、心理康復，與他人維持良好關係。既然孩子總是以遊戲來維持關係、療傷和建立自信，那麼對大人來說，當然就應該義無反顧地陪孩子游戲，以提供他們所需要的幫助。　。　想看書來

幫助孩子

幫助孩子

遊戲是孩子主要的溝通方式。禁止孩子游戲，就好像禁止大人不要說話或思考。想控制孩子的遊戲，就好比要控制大人所說的每一句話。若是完全不陪伴孩子游戲，也就好像要大人一整天不跟別人說話一樣。

大人在遊戲中的角色可以小得不值一提，比如說確保遊戲安全，孩子需要時能在場。有時孩子在快樂地玩耍，我們卻在另一房間裡，這時親子教育當中最重要的時刻可能就會出現了。他們理所當然地認為大人應該隨叫隨到。

他們可能只是需要有人來欣賞他們的魔術或者笑話，有人幫他們把澡盆放滿水，有人把他們帶到朋友家。這些時候，我們與其說是父母還不如說是傭人。任何人都可以做這些事，為什麼非得是我呢？看似如此，其實你跟他在一起就是不一樣——在這種時刻，孩子身邊需要的還是與他最親的人，雖然他們要求的並不多。

七十年代，布萊恩與雪莉&amp；#8226；沙頓—史密斯（Brian　and　Shirley　Sutton…Smith）曾經合作寫過一本好書，專門論述孩子的遊戲。他們在書中舉過一個有趣的例子，我稱之為“插柳式參與法”：

在你忙著用吸塵器清理地板時，你的小孩突然提著包包經過你的面前，走到門口，跟你說再見。“我要去醫院了，再見，拜拜。”

……你的角色是踏進這個遊戲一小步，不用太多。只需跟他揮手道別，然後繼續吸地板。……

最後你問：“你回來了嗎？”他回答：“嗯。”你過去抱緊他，告訴他你有多

高興他回來了。

當然，光有這種“插柳式參與法”還不夠。遊戲能夠在大人與孩子之間，不知不覺就傳遞出一些深層的意義（沒人會覺察得到，除了我這樣多事的心理學家外。）親子之間一直都是以遊戲來進行情感的交流，這自然、隨意得就像我們不假思索就可以呼吸、走路一樣。孩子與成人都會運用遊戲建立聯結，培養自信，和完成心理康復。但是，如果想賦予遊戲一些功能，大人可能就需要付出一些努力和參悟。以下列舉的這些情況，孩子更需要大人的主動參與：

&amp；#8226；交流障礙：當孩子很難與夥伴或其他成人產生聯結時；

&amp；#8226；不能收放自如地玩耍；

&amp；#8226；當孩子的生活出現一些變動時（如上幼兒園、弟妹出生、有親人離婚或死亡等）；

&amp；#8226；當孩子處於危險時。

接著就來談談孩子玩遊戲時遇到的一些問題，以及大人如何幫助他們。

1。交流障礙

十歲的奧斯汀無法快樂自如地玩耍。他不知道怎麼跟別人相處、交往。這也難怪，他只想玩一種野蠻的足球遊戲。如果有人想跟他一起玩，他會很快地跑開，如果大家去玩別的遊戲時，他又會顯出不悅的神情。他的父母前來諮詢之後，我們決定安排一些發生身體接觸的特定遊戲，讓他分別和爸爸、媽媽玩。他們可以角力、玩枕頭大戰或騎在爸媽背上在家裡四處遊走；再多擁抱擁抱，給他更多的依偎。如果奧斯汀開始變得暴躁煩人了，就稍做休息，再回去遊戲。這些微小的改變對奧斯汀產生了重要影響，他也就不再那麼難相處了。

鬱鬱寡歡地獨自坐著，這是孩子有交流障礙問題的另一徵兆。這些孩子需要大人付出更多努力，為他們專門設計遊戲，才能幫助他們走出“隔絕感”的塔樓，與他人發生交流。遊戲對他們而言是需要訓練的，只有這樣，他們才知道怎麼和同伴產生互動。在遊戲中所獲得的愛心、情感和關注，將幫助他們培養出與夥伴遊戲的自信心和玩遊戲的能力。

他們需要的也許再簡單不過：當他們努