於是我拿出遊記和謄好的稿件，在遊記上書上名字：「蜀道非難」，又在內頁添了一行字，「蜀道之難，難在人心而非天險。踐之不輟，蜀道何難？」

又把稿件的書名寫上：「司命雙侍傳之一」，請「灑塵公子點評」，包在一起。

這就是，我寫了半年的情書，我這半年來的祈禱。

距我們離別一年後，我終於得到他的音訊，看得我又哭又笑。他的回訊，是一整個竹箱滿滿的信，還有他點評修改重謄後的「司命雙侍傳」。

那部稿子，我又謄過，託去江南做生意的客商帶去杭州的書肆。結果半年後，居然在四川造成轟動，我有點啼笑皆非。

我就靠他每年兩叄次的信撐過這段可怕的日子。

大部分的時候，我都能維持正常生活，但偶爾，偶爾我會像是毒癮發作，抱著自己不斷髮抖，從內心到肉體不斷哀號的渴求灑塵。寂寞是種恐怖的怪物，逼人發瘋，有時候真的想出去隨便拖個男人，歡愛終夜，做什麼都行，只要讓我忘掉這種可怕的痛就好了。

但我辦不到。我只能流淚的看著灑塵語氣淡然的信，隱喻含蓄的提到過去的種種。還有他被皇帝安排到兵部去了，以文官舉子身分破格晉升。

每次那種毒癮發作，我都整夜反覆看著我都能背的信，才能勉強熬過去。

所以我想，若是灑塵和其他女人發生肉體關係，甚至娶妻了，我都不會怪他。因為這種折磨太痛苦、太發狂了。

我是自願的、自找的。但我捨不得他也經歷相同的痛楚。

幸好這種時候不多，不然我大概真的瘋了。

別離兩年多間，我寫了四部「司命雙侍傳」，最後大結局，歷經磨難的司命雙侍，放棄了永生和一切，攜手共渡凡人的一生。真是很無聊平淡又沒創意的結局。

書肆掌櫃託人送銀票來還送了讀者來函，許多人對這結局不滿意。但讀者怎麼會知道，我所希冀的從來不是波瀾壯闊悲烈悽美的人生？

我要的只是，灑塵回到我身邊，喊我公子。

我要的只是這個而已。

寫完這部以後，我發作了「狂亂爆發後症候群」。寫得太狠太久，心力交瘁，又覺得再無目標，生無可戀。狠乾脆的倒下來，在成都附近的小客棧大病一場。

人的韌性就是狠奇怪，以前灑塵在我身邊，健康的時候都四肢不勤，洗臉刷牙都是他幫我的。現在病得蒼白憔悴，四肢無力，還是能爬起來打理自己身邊的一切，完全不用假手他人。

只是我懶得動，也沒回劍閣，病了大半年，也一直就住下來。書肆掌櫃派來的人，找得要死要活才找到我，給了我銀票和讀者的信。

我什麼事情都不想做，成天躺著。只剩打理自己的能力，和看看讀者的信。又漠然的躺回去。

我知道，我會好的。這樣劇烈的大發作，終究會好的。我從來沒有因此而病死過，前世沒有，今生也不會。

這天，我鬱鬱的坐在窗前，胡亂的披了件袍子，也沒穿好。反正裡頭還有件單衣。正在隨手翻著一本詩詞選，但一個字也沒看進去。

我看著日漸漸西沈，風裡帶著一絲涼意。夏末秋初，我熬過了一個叄年，沒被相思殺死。但這一天，我什麼也沒辦法做。叄年前的這一天，灑塵離開了我。

像是一把玻璃渣嵌在早已傷痕累累的心臟，鮮血淋漓血肉模糊。又像是一把鈍刀插在胸口，反覆往鋸，狠想哀求住手，卻只能緊緊咬住嘴唇。

我一遍遍的告訴自己，我會好的，終究會好的。挺住，千萬要挺住。

就在最後一絲金光消失時，星子躍出黑絲絨，像是夜的淚光。我顫抖的在桌上摸索，卻沒有摸到我的煙。

香菸還在北美洲呢，這裡怎麼會有？

於是我只能顫抖的發出一聲長長的嘆息。

直到黑影籠罩我。

揹著光，我只隱約看到是個男人，臉上留著鬍子。他疾步過來的時候，我沒認出來，伸手架住他，「兄臺何人？非請自入是賊也…」

「晚照。」他喚我。

轟的一聲，我整個僵住。這是夢吧？我枯坐終日，竟是睡著了。「灑塵？」我輕喚，「不，不對，這一定是夢。我撲過去你就不見了…」

他抱住我，一面吻一面說，「別說話，晚照，不要說話…別說話…我也怕是夢…」

只半褪衣裳，他就激動的在我身上馳騁，不斷的喊我晚照。我只知道抱緊他的脖子，心頭迷迷糊糊。我不敢相信，一