想法。

有一對夫婦，吃飯閒談，妻子興致所至，一不小心冒出一句不順耳的話來，丈夫細細地分析了一番，感到心中不快，就與妻子爭吵起來，直至掀翻了飯桌，拂袖而去。

還有一對夫婦，從大學一年級就開始了戀愛之旅，他們郎才女貌，只是門戶有些不般配：男的是閩西南窮困鄉下農民的兒子，女的是福州市一個處長的寶貝千金，也正是因為這一點，他們的戀愛遇到了重重阻力。女方父母極力勸阻，動之以情曉之以理軟硬兼施，依然無法阻擋兩個人的戀情如火如荼地發展。大四那年，女方父母不得不使出絕招，一邊請學校出面給女兒做思想工作，施加壓力，一邊花錢僱人把男的“修理”了一頓，誰知這反而更加堅定了他倆永遠在一起的信念。畢業分配，女的死纏硬磨不留福州，懷揣檔案和派遣單，跟著男的到他鄉下老家去了。他們被分配在鄉下的一所中學裡，開始了艱苦而幸福的婚姻生活。

在這個物慾橫流愛情貶值的時代，他倆的愛情成了一種經典、一種樣板，令人感嘆不已。但是任何愛情一旦進入婚姻的殿堂，便立刻會衰退。愛情的花朵嬌豔美麗，但絕對禁不起柴米油鹽的重壓。於是他們的裂痕很快出現了，男的是客家人，愛吃鹹，煮菜的味道很重；女的是福州人，愛吃甜，炒菜喜歡放糖。於是每天吃飯，總有一個人不愉快。丈夫說你炒的菜太甜了，我吃不慣。妻子說你炒的菜太鹹了，我也吃不慣。丈夫說假如你愛我，你應該隨我的口味。妻子說假如你愛我，你為什麼不跟我的口味。積怨日復一日加深，終於使婚姻不可避免地走向破裂。

父母的勸阻、學校的壓力無法拆散他們，你不能不感嘆愛情是強大的，但是如此強大的東西居然敗於個人口味的差異，這又不能不讓人覺得愛情是多麼脆弱。

無獨有偶，報紙上曾刊登過這樣一個故事：五十年代一對相愛的男女，頂著處分撤職的壓力，矢志不渝。後來他們一起被“流放”到遙遠的大西北，在幾十年艱難困苦的歲月裡，他們相親相愛同舟共濟，從沒紅過一次臉，吵過一次架。八十年代末，他們終於回到了魂牽夢繞的故鄉，分到了一套房子。在佈置新房時，他們在地磚顏色的選擇上產生了不同看法，第一次吵了一場架，從此之後成為陌路。

這就是愛情，強大而又脆弱，就像陶瓷，埋在地下，或者放在一個合適的地方，可能一千年一萬年都不會損壞，但是隻要輕輕一摔，它就碎成了無數碎片，不可收拾。

但在我們的生活中，這樣的例子並不少見，細細想來，當然是以小失大，得不償失的。我們不得不說，他們實在有點小心眼，太在意身邊那些瑣事了。要知道，人生中這種過於在意和計較的毛病一旦養成，天長日久，許多小煩惱就會鑄成大煩惱。比如，有一些人對別人說的話喜歡句句琢磨，對別人的過錯更是加倍抱怨；對自己的得失喜歡耿耿於懷，對於周圍的一切都過於敏感，而且總是曲解和誇張外來資訊。這種人其實是在用一種狹隘、幼稚的認知方式，為自己營造著可怕的心靈監獄，這是十足的自尋煩惱。他們不僅使自己活得很累，而且也使周圍的人活得很無奈，於是他們給自己編織了一個痛苦的人生。

對此，古代的智者早已有了清醒而深刻的認識。兩千多年前，雅典的政治家伯里克利斯就向人們發出振聾發聵的警告：“注意啊，先生們，我們太多地糾纏小事了！”後來，法國作家莫魯瓦更是深刻地指出：“我們常常為一些應當迅速忘掉的微不足道的小事所幹擾而失去理智，我們活在這個世界上只有幾十個年頭，然而我們卻為糾纏無聊瑣事，而白白浪費了許多寶貴時光。”這話實在發人深省。可見過於在意瑣事的毛病已經嚴重影響了我們的生活質量，使生活失去光彩。顯然，這是一種最愚蠢的選擇。

有些事是否能引來麻煩和煩惱，完全取決於我們自己如何看待和處理它。所謂事在人為，同樣的一件事，結果可能會大相徑庭。因此，美國的心理學家戴維·伯恩斯提出了消除煩惱的“認知療法”，即透過改變人們對於事物的認識方式和反應方式來避免煩惱和疾病。

為此，需要我們首先學會糊塗，學會換種思維方式來面對眼前的一切。不要總拿什麼都當回事，別去鑽牛角尖，別太要面子，別事事小心眼；別把那些微不足道的雞毛蒜皮的小事放在心上；別過於看重個人名利的得失；別為一點小事而著急上火，動輒大喊大叫，以至因小失大，後悔莫及；別那麼敏感多疑，總是曲解別人的意思；別誇大事實，製造假想敵；也別像林黛玉見花落淚、聽曲傷心、多愁善感，總是顧影自憐。要知道，人生