道我家的心意，也知道她的心意。。。。。。”我氣道：“我沒心意！”這是想把我當妾賣了還債！哥哥沒再說話，出了門。

看著謝審言的背，我嘆氣，世上真有這種人！快娶別人了，還來和我近乎。

我把藥膏大手筆地橫塗上他身後紫腫的地方，他明顯地顫抖著。可塗著兩三下，我的心又軟了，怕弄疼了他，下手變得十分輕微緩慢，一點點地划著小圈圈勻開藥膏，似乎是撫弄著那隻他畫出來的小睡貓，似乎是安慰著一朵受傷的花。。。。。。我塗著，他慢慢地不抖了，一動不動地臥著，呼吸平和細長。。。。。。

我給他上完藥，幫他穿了乾淨衣服，蓋了被子，又在他身邊坐下。等了一會兒，他輕輕地說：“你一定，要信我。”

我一撇嘴：“不信！”

他輕嘆著：“你要信。”

我們再也沒說話。

看著他趴著的背影。我思緒萬千卻又似杳然無蹤。許多畫面閃現又瞬間消失。我想起我來的那天早上，怎麼給他上藥，想起他修長的手怎麼閃電般抓住了我的馬韁，想起我怎麼笑著追問他那些問題，想起我和錢眼在他面前嬉鬧，想起他為我挑選衣裳，想起朦朧中的我怎麼被他緊緊地抱在了懷裡，想我們多少夜色初臨時在鄉間的漫步，想起我為他整衣撣塵。。。我怎麼把那些都埋葬了？就因為他告別了我，他身邊的女子。。。。。。他在公堂上在我身邊跪下時我的喜悅，他今天的話語。。。。。。我的心又變得柔軟。。。。。。可這些都該告一個段落，我們的路已走到了盡頭。

我仔細問著我自己：我是不是很悲傷？我沒覺得有要哭要鬧的慾望，只是種不可明狀的難過，讓我有些喘不過氣來。

我透過嘆息讓自己舒服些：我沒有給他我的一切，我沒有愛他到永久。。。。。。也許我都沒有真正地愛上他！那些自說自話的安慰，那些一廂情願的保證，都是那麼輕易地消失無蹤！。。。。。。我沒有對他的信任，我早失去了對情感的信念。我的心已是一片凍土，那裡生出的愛的花草是如此短命。是不是我真的只能對著我想象中的人傾注我的熱情，在現實中，我已不能接受人性？。。。。。。

老家人來了，見我一人在屋中坐在謝審言的床邊，十分氣憤的樣子。我仍然恬了臉笑著讓他給謝審言拿來些吃的，看著謝審言俯臥在床邊吃了，我才出門和哥哥與李伯回了府。

回府的途中，我想告訴哥哥那個給他研墨的丫鬟是陳家小姐，是日後會嫁給謝審言的人，可我忽然感到了有種無形的意志，讓我還是少開尊口為妙，我就沒說話。

這之後的十來天，哥哥天天去看謝審言。每次回來他都來見我，告訴我謝審言怎麼樣了，傷好了多少，吃了什麼。我沒有再去一次。哥哥也告訴我，就像謝御史說的，謝家五天後下了聘，定了三個月後娶親的日子。

生產

麗娘已經到了隨時都該生的時候。她著急上火，白天黑夜地在府中散步。我天天陪著她走，可不想說話，只覺得十分疲憊，就像那時對錢眼說的，心上的累。她從不問我什麼，只是有時長吁短嘆。

在那邊，說句不好聽的話，二十五年中，我從沒有真正思考過什麼問題。天天有電視，處處有書籍雜誌，隨時可以和人聊天。我從小就知道一個最常用的詞：“沒時間”。真是沒時間哪！上學時，做不完的作業，考不完的試！十六年！兩個抗日戰爭，天天要體會沒法盡心盡意看電視、看書、睡懶覺的遺憾。上了班，忙死人，那麼多的應酬，飯局，要回的電話，要回的電郵，QQ上的談天。。。。。。廁所裡看幾頁書就了不得了。我這種看了記不住的人，真的可以被稱為行屍走肉，沒思想，沒深沉。每天腦子還沒動，就到了睡覺時分。要睡個好覺，自然臨睡更不能瞎想。。。。。。

到了這裡，突然，每天有了大量的空餘時間，安靜的空餘時間。沒有音樂電影，沒有我喜歡的小說和漫畫，我暇置的大腦沒地方用，就被逼得老是思緒重重。要是早這樣，我還學什麼商，改哲學得了。

當初孔子在的時候，根本沒幾本書，結果他和老子都閒得發瘋，自己動手，寫了些日記或者隨想錄之類的東西。因為他們出得早，沒有競爭者，結果他們一舉成名，當了思想領袖。可見什麼都是個機遇問題，孔子那幾句話要是放在現代，肯定有很多人說他淺薄狗血。老子那種遺世獨立的樣子，必然被人們看成假裝清高，實為炒作。

按理說，我有那麼多雜七雜八的現代理念，在這裡應該掀起個思想的百花齊放什麼的，但因為我寫