父母之間，環繞的是一種讓人尷尬的氣氛。我也是知道，血濃於水的道理。我也懂得，他們不是我說恨就配恨，也不是我說忘就能忘。但問我是否深愛著他們？請包容我的不孝，答案不用一秒鐘的猶豫：不，我不愛他們。不，不，不，準確地說，我牽掛著我媽，恨著我爸。

第5章　做自己就好

“

我想有個家，

一個不需要華麗的地方，

在我疲倦的時候，我會想到它。

我想有個家，

一個不需要多大的地方，

在我受驚嚇的時候，我才不會害怕。

誰不會想要家，

可是就有人沒有它，

臉上流著眼淚，只能自己輕輕擦。

我好羨慕他，

受傷後可以回家，

而我只能孤單的，孤單的尋找我的家。

雖然我不曾有溫暖的家，

但是我一樣漸漸的長大，

只要心中充滿愛，

就會被關懷，

無法理怨誰，

一切只能靠自己。

雖然你有家，什麼也不缺，

為何看不見你露出笑臉，

永遠都說沒有愛，

整天不回家，

相同的年紀，

不同的心靈，

讓我擁有一個家。”

這首歌，曾被我燒錄在CD盤裡，放在CD機裡反反覆覆的播放，直到CD光碟磨損失真。

現在細細想來，爸媽應該是早該離婚的，在一起的時候，總是吵架。家庭暴力嗎？我見過，我見過我爸動手打過我媽。小時候，我很害怕見到我爸，只要我爸一出現，必定會發生兩件事。第一件事就是我媽臉上的淤青，以及她滿臉的淚痕，無聲的哭泣。第二件事就是我第二天腫著雙眼，曠一天的課。

我想生命對每個人都不公平，你出生的時候，爸媽有徵求過你的意見嗎？將你帶到這世界上，很難說清，究竟是誰欠了誰，是誰要來還誰的債。倔強的活了那麼多年，其實我就是要讓我爸知道，我的生命就算粗糙不平，可也是堅強的帶著驕傲，努力活著。就是自尊這個渺小的東西，讓我挺直腰板，一路向前。

呵，每每提到父母，我的心情都會變得沉重。大家都說，要改變現狀，讓我試著和父母緩和一下氣氛。但要知道我和他們之間的這些糾纏，互相怨恨，不是一天兩天促成的。

剪了發，離了家，多少歲月多少秋，多少青春多少愁。那年我10歲，純潔的不能再純潔的年齡，我知道了什麼是‘最薄夫妻情’。

我的英語不錯，多虧了高中時代的英語老師，秦老師，她是個英國歸國華僑。

秦老師待我很好，我不很理解為什麼秦老師會對我好，在我的印象中，我一直不是個討人喜歡的孩子。這個問題一直讓我心懷感激，那天我鼓足了勇氣，開口問宇說：“宇，那麼多學生裡面，為什麼對我最好？還有秦老師，為什麼你們兩個人對我最好？”

宇聽到了我的問題，側過臉來看我。和我對視了幾秒之後，笑著回答道：“希，你知道嗎？你真是個讓人心疼的人。”

宇說，那年李萍媽媽到學校鬧事，我在辦公室裡嘶聲力竭的那段話，真是讓人揪心的疼。宇說，學生時代的那個我，是個渾身帶刺的刺蝟，蜷縮著身子，一臉敵意的望著這世界。

“……”

宇說的沒錯，我就是一個刺蝟。我怎麼都忘不了，媽媽曾對我說的那句：“希，我永遠愛你……”

刺蝟般的我，倒是毫不含糊的將我對父母的恨意，發洩到了宇的身上。那年一邊折磨著她一邊哭著問：“宇，你愛我嗎？”

“愛。”

“會愛很久嗎？”

“會。”

“很久是多久？”

“永遠。”

可是，永遠有多遠？這句話我終是沒有問出口……

我爸是土建工程師，整天和一大堆的建築圖紙打交道。我去過我爸工作的地方，所有的人，對他都是相當的尊重，對他的評價甚高。其實我爸很虛偽，所有的人都說他是個好人，是個相當夠意思夠朋友的人，其實他不是，我知道他不是。我是個真實的人，不想做像我爸那樣的人，不想和他一樣。

起初寫文的時候，摻雜了許多不真實的情節，我們的愛情並不完滿，也並不美麗。我是個喜歡撒謊糊弄旁人的騙子，但我不喜歡開傷害人