藏的。不能得到父母的愛，這不是我的錯。

我從沒有去過英國，爸媽離婚是在我八歲那年。在我的兒時記憶裡，爸媽總是會吵架，為了一些雞毛蒜皮的小事兒，都能吵得天翻地覆。很長一段時間，我都以為長大了，結婚了，都是要像我父母這樣爭吵，惡語相向，甚至於大大出手。

快上小學三年級的時候，我爸有了婚外情，很少回家，一回到家，就逼著我媽鬧著要離婚。我媽是家中唯一的孩子，從小就是被我的外公外婆寵壞了的。我猜媽媽是深愛著爸爸的，只是她不知表達，不知如何去愛。媽媽是個急性子並且總是口無遮攔，想到什麼就說什麼，但卻也想跟著一個男人，從一而終。因為接受不了我爸有了外遇的現實，媽媽患上了抑鬱症。

爸媽離婚之後，爸爸馬上成了家，我則跟著媽媽一起生活。別小看了抑鬱症，這個病如果嚴重的話，是會出人命的。爸媽離婚之後，媽媽變得沮喪頹廢，抑鬱症是可以透過治療緩解病情，卻無法根治的病，一旦患上了就要終身與抑鬱症做對抗。

兩人離婚後的那幾年間，我媽變了很多。有的時候，一天都不會說上一句話。我站在她的面前，她卻選擇視而不見的繞行走開。我將留著的發剪得很短很短，她卻沒有注意到我的變化。

年幼的孩子，思想是不健全的，沒有辦法將問題想的通透。我只是想要多些關心和愛，僅此而已。打破了爸媽送給我的小豬存錢罐，取出裡面所有的錢，離家出走，心裡想著這下媽媽總該注意到我了吧？可是她卻沒有。消失了兩天，將手中的錢都花光了，也沒有看到她四處尋我的身影。

剪了發，離了家，那年我才不到10歲。你們還想讓一個年幼的孩子，承擔多少？不夠嗎？這樣都不夠嗎？

學生時代，都是些不懂事的小屁孩子，惡毒的很。逮著誰的家庭出了狀況，父母離了婚，就會有一大堆討人厭的男孩女孩兒，出現在你的面前，唱著順口溜，譏諷你是個沒爸沒媽要的野孩子。

起初對於這些挖苦諷刺，我還能忍受，但忍耐也是有限度的。當我爆發時，完全就是一副不要命的樣子，逮誰揍誰。嚇壞了那群使壞的同齡孩子，誰都沒有想到，一個唯唯諾諾的我，心中藏著那麼深的憤怒。我也是第一次知道，原來我的骨子裡，也埋著一絲野性和不羈。

從那以後，再沒有人同學敢來欺負我，當然也沒有同學願意和我多說一句話。或許也就是從那時起，我成了老師和同學心目中的‘壞孩子’。

後來爸爸又出現在我的面前，對我說媽媽的身體不好，讓我跟著他一起生活，他說他會待我好，彌補他們離婚所給我帶來的傷害。但是和爸爸一起的生活，並不像我想象中的那般溫馨。爸爸待我的確不錯，只是他的新歡妻子，待我不好，很不好。

記得剛到那個家裡時，爸爸指著那個女人，讓我叫她‘媽媽’。‘媽媽’這兩個字堵在喉口，吐之不出，咽之不下，我一瞬間就紅了眼眶，低下頭不說什麼。其實我是有話要說的，卻沒有說出口，我想對我爸說：“爸，我有媽媽的，不是這個女人，不是她。”

爸爸的耳根子軟，那個女人每每撒嬌幾聲，爸爸便會妥協。我心裡也是清楚，要怎樣做才能討爸爸的歡心，但我那倔強的脾氣一上來，是無論如何也說不出軟話的。時間長了，爸爸也漸漸不再幫著我說話，開始抱怨我不懂得尊敬我的新媽媽。

我也開始不理解，為什麼兩個人相處明明就是不愉快的，那麼當初相戀相愛時，怎麼就沒有看到今天呢？兩個人當初是為了什麼，甘願拿今後幸福做為賭注？如今輸了幸福，讓個孩子一同揹負著賭輸的懲罰。

我也開始疑問著，究竟幸福是什麼形狀？是不是早上一睜開眼，能看見深愛的人，在身旁甜甜的睡顏，微微上揚的嘴角？是不是見她在廚房，為你熱杯暖暖的牛奶？是不是當你需要擁抱時，不需開口只是對視一眼，她便能懂得你心中所想，主動上前鎖著你的腰？我看不到幸福的模樣，卻也期待著能有個人，默默為我守護那顆受了傷的心靈。

15歲那年，我爸在市中心給我買了一套兩室一廳的房子，每個月給我近千元的生活費用，讓我一個人生活。這樣的生活經歷，說來都少有人願意相信，但是卻是真實發生了的。

一個人的生活，並非我所願，但是卻也自在灑脫。一個人的生活，或許會有所失落，但卻能獲得自尊。那自尊雖不能填飽肚子，卻能讓人直起腰板。現在想想，那獨自生活的日子，也能算做為我人生的一段經歷，一份心情，一種收穫。

我知道我和