情形。大多數人最後發現，　即便覺得自己有權要求別人，他們採用的也是一種請求的方式。這種請求常常甚至類似乞求，因而很少能得到滿足。　這其中起作用的還有一個因素，許多女人擔心她們的要求根本不會實現，只會令他人生氣。　然而這種擔心是毫無根據的。一位母親內心鬥爭了很久，找機會和她14歲的兒子進行了一次談話，請他幫忙做些家務。他的回答讓她感到有點意外，他很果斷地說，“我沒什麼眼力勁，因此你必須告訴我，你想讓我做些什麼。　”那位母親有些不大相信地開始明確佈置任務，結果呢，兒子完成了。 清清楚楚明明白白的語言能帶來明明白白的結果。　如果你請求你的孩子：“弄整潔些！”那麼你肯定會失敗。你應當儘可能具體地要求：“做完家庭作業要把學習用品放進抽屜。”　就是對自己的伴侶你也必須明確地提出要求。“你今天能不能去接孩子？”這種表達方式只會助長他尋找藉口逃避工作。如果這樣說：“彼得，三點鐘孩子結束體育鍛煉，你去接他　，我沒空。”或“我不想去。”情況就清楚了。　工作中也是一樣的。如果你希望找到一　個自願者，卻問眾人，“誰今天下午負責接聽電話。”這樣常常會失敗。“雅娜，請你今天下午四點到六點負責接聽電話，我得準時下班。”這就清楚了。

要求不等於請求

要兒子收拾他的東西，你應當要求。　該丈夫去接孩子了，你應當要求。　該女同事值班　接電話了，你應當要求。　想讓你的婆婆晚上照顧孩子。你應當請求，但是必須說清楚你的願望：“今晚8點到10點你能照顧一下孩子嗎？”　想讓女友幫忙檢查一下你的碩士論文中的語法拼寫之類的錯誤，你應當請求：“這篇論文約120頁，我兩個星期後得交，你可不可以這個星期幫我看一下？”　他人沒有義務為你做的時候，你請求。　你有某種願望時，你請求。　但是：　當你有權得到時，你應該要求。　當你無論如何要得到時，你應該要求。

具有魔力的兩個字，“我要　”，如果你只是請求，而不是要求，那麼也就不必奇怪你的請求很快遭到拒絕。如果以近乎於無所謂的方式來表達自己的請求，它也會很快被拒絕。對方沒有察覺到這對你其實很重要。歸根結底，起決定作用的是你的投入，你的說服力和你渴望得到的強烈意願。　培養自己的說服力，“我要”是秘訣。你的請求或要求是否實現主要取決於你本人的表現。以強有力的、充滿自信的和令人信服的方式表達出了自己發自內心的“我要”，就等於創造了最好的前提。

“我要！”是個目標，通往這個目標的道路是這樣的：　仔細收集所有對你的請求或要求有幫助的理由，按重要的程度排列起來。把最好的理由留在最後，先從次好的開始。　充分了解自己所能採取的各種強制手段（你真正必須採取這些手段的情況是極少數的，如果必須，儘可能只是暗示）。　放棄擺出一副可憐樣對他人施加道義上的壓力，這種女性慣用的說服藝術已經失去了它的魅力。　用下面這些強硬的想法來支援你的“我要！”　“無論如何我要它。”　“我　將像個獅子一樣去戰鬥。”　“我將一直戰鬥到目標實現。”　你應當使這些句子像你最熟悉的旋律一樣伴隨著你。　一旦你達到了目的，就用不著擺出其他理由了（繼續擺出其他理由，弊大於利）。然後說清楚時間、地點、方式、次數、需要的時間和數量。別人一旦同意，就立刻牢牢抓住它。

對許多人來說這意味著進入一個新的角色。也許你早就斷言：“我不想這樣頑強好戰。”你為自己設定了善解人意、友好的形象，你不想放棄它，但你又想達到自己的目的。就像諺語裡說的那樣：“又想洗手，又不想弄溼手！”是不可能的。　你可以去商店要求賠償，試一試你新掌握的能力。　你還可以去誘導、說服和鼓動別人騎車旅行、參觀博物館或週末旅遊。　只有當你很好地掌握了新技巧，你才能提出加薪。

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成功地爭吵（1）

許多女人沒能維護自己的利益是因為她們不想爭吵。　她們維護著對誰也沒用的假和諧。在工作中，女性參與討論的比重明顯偏低。當需要女人旗幟鮮明地發表自己的意見時，當遇到“重大”的討論時，女人會縮到後面，聲音變得非常小，對此我深感震驚。當男人們系統地訓練他們的說服力時，一些女人卻認為這是嘴皮子功夫，純粹是雕蟲小技。該是擺脫這些想法的時候了。要有敢於在各個方面獲勝的旺盛激情，這其中也包括語言方面。　壞女孩喜歡爭吵，而且不成功不罷休。

我向你